no hay remedio

Cuando tengo sueño y tengo que estudiar, tomo un mentix, me logro concentrar y no morir en el intento.Cuando me duele la cabeza, tomo varias muestras de naproxeno infantil y se me quita y cuando no, voy al sapu y me pongo un ketorolaco ev, y las otras veces estoy en el calvo y pido que me inyecten ketoprofeno... y así funciono. Y si tomé tantas pastillas y tengo náuseas, ahí esta el izofrán y cuando me duele la guatita... ahí está el omeprazol. Es útil ser médico y trabajar en un hospital, siempre sé qué tomar y casi siempre está el recurso.

Necesito tomar una pastilla que me quite la vergüenza para poder enfrentar las situaciones incómodas, poder decir lo que me molesta y no esconderme, algo lícito y no alcohol, claramente, si no puedo decir muuuuuuchas cosas pero si no me acuerdo después, de qué sirve.

Ayyyyy estoy molesta con algunas situaciones. Ahora me siento algo decepcionada o ni siquiera eso, talvez entendí todo mal. Me siento tremendamente looser y quisiera manifestarlo a algunas personas, para ver si se puede revertir en algo o si entendí todo al revés o por último para ver la reacción de los involucrados, pero no puedo. Es más fácil callar y escapar, como lo he hecho hasta ahora. Total, lo peor que puede pasar es seguir en el lado perdedor, ir cayendo, hasta tocar fondo... porque para eso está el alcohol y la fluoxetina...para eso están los remedios...

Injusticia

Por momentos siento que la vida es injusta. Miro alrededor y todo va en armonía...para los otros. Las cosas se ordenan para los demás, se acomodan y se ven felices. Yo no. Por momentos siento esto y no sé que esperar que pase para que todo cambie. Ni ahí con ser pro activa. Sólo esperaré o me acostumbraré a mi nuevo estado, de desencanto con esta vida y este mundo, que es injusto. Lo digo y lo repito, y ¿que?

Hoy es hoy

Más allá de todo, y por sobre todo, nos conocemos y sabemos lo que hacemos. Llegado este momento de la vida, que no sea uno el que se impresione de sí mismo, eso sería lo peor. Mejor decepcionarse del resto, de la situación, del mundo, de la injusticia, de la sociedad. No quiero que llegue ese momento, quiero quedarme en el hoy. No quiero pensar ni proyectar nada, ni bueno ni malo. Al menos ya pasó el tiempo de la señal de alerta, ya me di cuenta que no me perdí lo bueno, al menos sé en que consiste lo bueno.

Hoy, si cierro mis ojos sólo pienso en lo que suena en mis oidos, Billy Corgan y Perfect.

será cierto

No nos engañemos, como en tres años más probablemente seguiré siendo del montón y una más de los cientos de pedriatras en medio de la disminución de tasa de natalidad y considerando que no puedo evitar escribir he decidido ser columnista de algo como padres hoy, consejos de pediatra... suenas más digno que seguir los pasos de consuelo aldunate... hmmm ya me veo en el dato aviso envolviendo algo frágil para una mudanza o consumida en una fogara de verano.

LUNES

Amaneció despejado, parecía un día normal en el hospital, sin novedad. Después de mis cuatro meses de pediatría y profundo estudio de fin de semana, me sentí ahí, en medio de mi clásica inercia sintiendo que estos meses no habían cambiado en nada mi vida, aprender? sí; demasiado?no, permitirme sentir mayor seguridad? tampoco. Dónde está, dónde está el motor de todo esto, que aún no descubro? Es increíble encontrar las esencias, eso imperceptible, pero fundamental. En la visita de hoy tuve que examinar a Matías, el pobre hospitalizado por una tremenda estomatitis y mucositis, dormía tranquilo entre tanto suero, antibiótico y analgésico. Intenté hablarle, con cariño, así como cuando las abuelas despiertan a los nietos, sin presionarlo, traté que me dejara examinarlo. No pude, no me dejó, lo entendí. No importaba, no iba a cambiar conducta terapéutica. Pero seguí ahí, parada, al lado de su camita hablándole, perseverando. En la línea de espera...

Mirar atrás

Me desperté apurada, como siempre. Durante mi tarde libre aproveché de dormir para luego encontrarme con JH, mi gran amiga de temuco, mi compañera en todo, parte de mi familia. Me senté en el living de su depto de Carlos Antúnez, nunca había estado ahí, nunca en los ocho años en que vivimos en la misma ciudad y frecuentamos la misma comuna. Nos sentamos y conversamos, como siempre, de cosas antiguas, de cosas nuevas, como si nos viéramos todos los días, sin la presión de llenar espacios y sin la necesidad de demostrar en qué nos habíamos convertido en todo este tiempo.
Su cambio de estado civil junto con su partida a Gran Bretaña había motivado mi visita, marcada por lo cotidiano, ahorrándose toda excusa y necesidad de explicación por nuestra ausencia, más que nada mi ausencia, pues había sido yo quien se había ido - no sería la primera vez que hiciera eso. Revisamos las mesas del matrimonio, algunos regalos de la lista de novios, fotos del matrimonio por el civil y su vestido de novia. Vimos recuerdos, y me arrepentí…Me arrepentí de haber dado vuelta una página en forma anticipada, sin concluir ninguna historia, de dejarme llevar por mis ideas adolescentes y por el rencor, por no querer una segunda oportunidad. Luego, de no atreverme a volver y no cerrar el ciclo, temerosa que mi imagen se hubiera modificado, cuando era lo esperable y predecible. ¿Qué es la adolescencia sino la época en que todos cambiamos? Raro, por algún motivo - inconciente o sin querer -hice que mi imagen de crédito quedara intacta, resistente al paso del tiempo y de la vida en general. Quedó ahí, congelada para muchos, atesorada en esa región, en ese espacio de 5 años de mi vida, evocable por todos los que compartimos ahí, excepto por mí, hasta ayer, en que pude mirar para atrás y admitir. Contrario a otros, me cuesta más volver al pasado que mirar hacia delante. Esperanzada porque lo que viene tiene que ser mejor y con la convicción que cualquier experiencia negativa es mejor taparla. Ilusa. Me vine en el auto pensando… necesito tiempo para mirar atrás y pensar, necesito tiempo para arrepentirme y por último reflexionar. Llego a la casa y hago un par de llamadas, he quedado cesante, por primera vez… busco en la planilla excel mi panorama económico, y pienso: tal vez es la tranquilidad que necesitaba, si llegó sola, que así sea.

last chance-no chance

Winning ground, losing ground... everyday is different. Everyday a chance. Nice way of looking my life. Nothing more to say, nothing else to write, this is my last time. Bye.

Hmm Unless something new happens, new stories, new adventures, new people. Honestly, don't think that it will happen soon. No with this life: study-work-study-work -study-work -study-work-study-work-study-work-study-work-study-work-study-work-study-work-study-work-study-work-study-work-study-work-study-work-study-work-study-work-study-work-study-work-study-work-study-work-study-work-study-work-study-work-study-work--study-work-study-work-study-work-study-work-study-work-study-work-study-work--study-work-study-work-study-work-study-work-study-work-study-work-study-work--study-work-study-work-study-work-study-work-study-work-study-work-study-work-blabla.

Soy la misma idiota que se pone un cojín en la cara y se disfraza de Pucca, soy la misma que en buzo y bicicleta fui a ofrecerme para trabajar en al SAPU de Colina cuando todavía era interna, la misma que va al mall y se compra todo, la misma que tomaba mi mochila y mp3 y me iba a viajar, sola con la música, que corre en el auto para llegar a todas partes, que le sube las luces a los autos para que se muevan de mi camino, que intenta estudiar y trabajar y que intenta cumplirle a los amigos...la misma que escribe

No me pidan que sea consecuente...

Me aburri. Voy a poner mi música vieja y escucharla una y otra vez, a rush of bood to the head.

Things aren't what they seem

Odio ser adulta, odio decidir y sus consecuencias, inmediatas y tardías... Odio no tener un respaldo ni un soporte. Odio la racionalidad y la legalidad, los odio, porque ahora ni éstos -considerados pilares para mi antes- son lo suficientemente sólidos para permitirme conformarme con lo que he resuelto. Ni lo más sólido, ni lo más evidente e irrebatible bastan. A veces la verdad no importa, a veces lo racional no gobierna...

Finalmente da todo lo mismo, haga lo que haga me voy a arrepentir. Me siento mal, me arrepiento. Enter sadness...

RETROCEDER

Lo que el tiempo y la distancia separó, que facebook NO se encargue de juntar. Estoy anonadada, no, más bien atontada... Sin presencia de la necesidad, no se debe buscar la oportunidad, sino, todo puede salir peor. Mejor quedarse con buenos recuerdos o malos recuerdos, pero recuerdos al fin y al cabo, momentos que se evocan cuando uno lo desea, pero que se cierran también a voluntad. Lo contrario ocurre cuando los recuerdos reaparecen y las personas, antes personajes en mi mente, se vuelven reales e indepedientes, ya no los puedo alejar de mis pensamientos, la realidad lo supera todo y todas mis suposiciones sobre mis personajes pasan a ser eso: sólo suposiciones. Quiero retroceder...Poder controlar algo de nuevo, aunque sean mis recuerdos. Será por eso que existe ese rectángulo de IGNORAR en el facebook...

ES DESTINO

No hay nada tan inimaginable, que no pueda ser soportable... Finalmente valió la pena, una semana corriendo, sacando cuentas, la micro llena, y aún así muerta de frío, mis pies congelados, haciendo un doble esfuerzo para poder concentrarme, aprovechar cualquiera de las situaciones, el contacto con amigos, algún buen consejo, alguna explicación, un nuevo conocimiento, mi celebración, los reencuentros, una buena película, excelente. Un día de estos esta locura va a parar, espero, y me voy a tomar el tiempo de pensar y de decir todo lo que me pasa, dar las explicaciones que debo, o que me están pidiendo. Aclarar las cosas y ordenar las cuentas, partir de cero para seguir de nuevo...

Mis Tr3s H

De a poquito se va arreglando el camino... Mi breve cesantía ha mejorado mi nutrición y por ende mi peso, por ende talla, por ende aspecto físico, por ende autoestima (jaja si kj, no he cambiado tanto), ha disminuido mis ingresos y por ende mi paz, tranquilidad, sensación de bienestar y seguridad, mi sueño pero no mis sueños. Claro, porque la cesantía me da más tiempo, para qué? no sé muy bien todavía, porque no estoy estudiando ni reflexionando más, tampoco he mejorado mi capacidad física... sino aumentado mis horas en facebook=ocio. Además, el tiempo en casa me permite compartir más y de hecho todas las noches como con mi familia, y es esto lo que más he apreciado, cómo no va a ser interesante comer con tres hombres, mi papa, el pedro (mi padrino, el nuevo integrante de la casa) y el totón, sumado a las intervenciones de carmen??? por ejemplo ayer, se supone que ibamos a comer viendo las noticias, pero en vez de eso, vimos en una pantalla minuscula del notebook, la transmisión como 4 minutos atrasada del partido everton colo colo, donde no se veia nada de nada ni los numeros del marcador se veían, mientras escuchábamos por radio agricultura el partido, 4 minutos adelantado, mientras sintonizábamos las noticias del 13 porque iban minuto a minuto diciendo a cuanto iban, para qué ponen 3 cosas a la vez? ...Son bien raros los hombres, bueno al final terminamos todos saltando ever for ever ever everton...y nadie es de mi casa es de everton, pero no importaba mucho parece, yo me aproveché y también salté. Otra cosa rara, es para las jugadas de gol, yo estoy segura que nunca logran ver los goles, cada vez que hay jugada peligrosa se paran, no importa que estén en el living de la casa, se paran, gritan, y despues como que se llevan la mano a la cara... verán algo si llega a ser un gol?? porque si es gol, se abrazan al tiro, y tampoco ven... hmm son bien extraños. Y para qué decir de las cábalas,mejor no dejo en vergüenza a mi familia. Ahh y otra cosa, y qué onda los domingos, qué onda esas noticias, a las 9:20 parte un canal y ahí parte el zapping, por todos los canales, hasta que se quedan en el mega, se aguantan toda la zarta de comerciales, para ver el partido hasta las 10 :30, por qué no sintonizan al tiro el mega si saben que es el único que pone el partido?? ahhh y tengo otra pregunta?? por qué no me dejan hablar a esa hora? yo creo que digo bastante menos tonteras que los del cdf, algo pasa que me siento censurada... o más bien no oída. Por qué si tampoco escuchan al agilado del CDF... Por qué no ponen la imagen y me escuchan a mi a la vez? acaso no pueden hacer las dos cosas??

Es muy freak ser la única niña de la casa, yo soy bien egocéntrica, pero ser la única es como mucho, sumado al ocio hmmm demasiado...Hoy decidí dejar de ser parte del 9% cesante, así que partí a tocar puertas y así me fue, toqué la misma puerta de siempre y con mi mejor cara aceptaría lo que fuera, y así fue.

DEME CRÉDITO

ESTIMADA SEÑORA MICHELETE, con todo respeto:

Hola, soy Cata, doctora iatrogénica de la vida, salí de su misma Universidad, estudié la misma lesera que usted, tengo 26 años con dos días, y lo único que puedo decir es que soy fans número uno de los Bunkers, porque crearon la canción que mejor me representa http://youtube.com/watch?v=RkHIe51G158 soy un montón de deudas...y lo peor de todo es que no tengo ni la más mínima idea como solventarla... es demasiado lo que debo: plata, estudio, sueño, oreja para mis amigos y buena onda... en concreto TIEMPO, demonios! estoy loca, me tiene loca andar corriendo por todo santiago con mi auto que consume bencina que sube y sube, millones de papers que los imprimo y no se cuál leer, minutos de celular para solo pelear con la gente, ir al SAPU para puro pelear, alegar con la gente floja y patuda que quieren que uno le regale todo... Será posible mi estimada dama que usted me diera una mano, no sé po, pavimente el camino de mi casa, mejore el sueldo de los funcionarios municipales (del SAPU de Colina), construya un Metro para Colina, dé un bono para que las especialidades médicas sean en realidad pagadas por Estado, mande al Congreso el proyevto Ley de la Siesta, o por último señora presidenta, me confiera una hora para el psicólogo, psiquiatra o guía espiritual? señora, yo confié en usted, es hora que usted me apoye!!!!!!!!! Si no, me voy a ir a paro y conste que yo cumplo con mis amenazas.

MELODÍA MATINAL

NO TENGO NADA QUE DECIR, ESTOY BIEN, UN POCO ABURRIDA AHORA, POR ESO ESCRIBO: PURAS LESERAS. BAJO MÚSICA, MATO LA MÚSICA, AL MENOS NO ARTISTAS NACIONALES, LO ÚNICO DE MORAL QUE ME QUEDA. ESTOY A FAVOR DE LA PILDORA DEL DIA DESPUÉS PERO NO APERRÉ PARA IR A PROTESTAR, SOY BIEN MULA EN VERDAD, ME QUEDO EN LAS CRÍTICAS SOLAMENTE. TENGO QUE ESTUDIAR PERO ME DA LATA, ES DEMASIADO FOME ESTUDIAR MEDICINA BASADA EN LA EVIDENCIA, PUCHA LA LESERA. LE DOY JUGO A LA GENTE EN EL MSN... NADA MAS. MAÑANA TENGO TURNO, NO SÉ POR QUÉ PERO TENGO LA SENSACIÓN DE VIVIR EN TURNO, KJ ME DICE QUE SI PO, ENTRE COLINA Y EL CALVO, OCUPO LA MITAD DE MIS HORAS ÚTILES.... IGUAL LO PASO BIEN EN LOS TURNOS, EN UNO ME PAGAN Y EN EL OTRO APRENDO. EN LOS DOS ME TRATAN BIEN. Y CLARO, CUANDO ESTOY EN LA CASA DESOCUPADA, SIN NADA QUE HACER, ME SIENTO RARA, NO SÉ QUE HACER CON MI OCIO. ME DEBERÍA COMPRAR UN PLAY STATION.

AY, EN LO SOCIAL NADA ESPECIAL, LO ÚNICO RESCATABLE FUE EL OTRO DIA EN UN CUMPLEAÑOS, ALGUN COMENTARIO SIN NINGUNA INTENCIÓN QUE ME DEJÓ PENSANDO Y CUESTIONANDO TODO LO HECHO ESTE MES CUANDO ME VENIA MANEJANDO CAMINO A LA COLINIDAD.... HMM AL FINAL UNO NUNCA PUEDE ESTAR TRANQUILO, APENAS ENCUENTRO ALGÚN EQUILIBRIO Y PLANIFICO MI EXISTENCIA MEDIATA ALGO PASA Y SE VA TODO A LAS PAILAS, POR OTRA PARTE SI ALGUN AMBITO ANDA MAS O MENOS BIEN, EL OTRO LO DESCUIDO. NADA QUE DECIR, EN VERDAD NADA NUEVO QUE DECIR.

What if the sun refused to shine? What if the clouds refused to rain? What if the wind refused to blow? What if the seas refused to wave? What if the world refused to turn? What if the stars would hesitate? What if, what is isn't true? What are you going to do? What if, what is isn't you? Does that mean you've got to lose? Digging for the feel of something new What if the silence let you dream? What if the air could let you breathe? What if the words would bring you here? What if this sound could bring you peace? What if, what is isn't true? What are you going to do? Digging for the feel of something new What if, what is isn't you? Does that mean you've got to lose?

Verano 2008

Cuando esté en plena campaña de invierno voy a poner a Bob Marley o Jack Johnson y mirar estas fotos...

ABRIL: LLUVIAS MIL

En el año más seco de todos los tiempos, llega abril...

Hoy tuve mi primer día de beca, primer día en el nuevo hospital, nuevos compañeros, profesores, jefes, estacionamiento, nuevo todo, no puedo negar que extrañé mi antigua cárcel. El balance, 100% positivo. Hoy fue el primer día de muchos, casi todos, también el primer día de mis amigos en regiones, nuevas casas. Durante el día nos mantuvimos al tanto con la niñas, TR se escuchaba contenta, PR sonaba ocupada pero bien. No pude evitar llamar a algunos para contarles todo, como de mi primer día de clase. En la tarde, KJ se reportó, como siempre con alguna historia. Hoy con las niñas fuimos donde los Teutsch Barros, para disfrutar uno de los últimos días de la Javiera en Santiago, y en realidad, el último día de las 5 juntas. Comemos, tomamos té, del bueno, cerveza, humitas con azúcar y yo café, también del bueno, como todo lo de esa casa. No tengo mucho tiempo, en menos de dos horas, repasamos lo más relevante del último tiempo, el viaje de la Pola a Europa, los preparativos de la Andrea para sus vacaciones, mi primer dia. Con la cámara vieja de la Javiera nos sacamos las últimas fotos... En realidad no había pensado que era nuestro último día, yo creo que ninguna. Sólo vivimos el momento.

Me vengo en el auto con la radio puesta, , estoy cansada, con mucho sueño, preparo mi horario de mañana, pongo la alarma del celular, demonios, cada día me levanto más temprano. Mejor me acuesto. Repaso mi día: hoy día, las nuevas vidas... En un par de meses todo cambió, para todos, todo todo. Extrañamente no me da susto, ni me altera tanto como para afectar mi funcionamiento...como si hubiera estado preparada. Tal vez era lo que esperaba por mucho tiempo o tal vez sólo avanzo por inercia, como estamos tantos en la misma situación no se ve difícil ir en esa dirección...hasta parece lo natural.

Así empieza abril, sin una gota de agua, pero lleno de noticias, nuevas vidas, cambios de casa y de ciudad, una lluvia de novedades que no mojan... pero suficiente para refrescarnos.

NADA HA SIDO EN VANO

ESTOY EN EL PACIFICO, EN MANCORA, UNA PLAYA DE SURFISTAS AL NORTE DE PERU.

SUENAN LOS RED HOT: HOW LONG HOW LONG WILL I ...

ME LLEGA UN MAIL DEL PAPA. NADA HA SIDO EN VANO...

EL MARTES PRIMERO DE ABRIL EMPIEZO EN EL HOSPITAL CALVO MACKENNA. PEDIATRIA.

NADA HA SIDO EN VANO. Y CADA COSA TIENE SU RAZON DE SER Y SU MANERA DE OCURRIR...ESTOY FELIZ Y PLENA

MOVE ON

El rey Nimrod quiso edificar una torre que alcanzara el cielo. Dios castigó a la humanidad por su soberbia y la privó de su lengua en común.

Esta semana empecé a ver pacientes del programa de depresión...¿Quién tuvo la maldita idea de incluir la Psiquiatría dentro de la Medicina? Justo cuando llevaba casi tres meses de ejercicio de mi profesión, contenta con no haber sufrido nunca una crisis vocacional durante los siete años de estudio y demasiado motivada viendo mis pacientes y con el trabajo en la urgencia, decir que casi feliz se podría decir hasta que me sale esto!! Odio la depresión, me apesta, odio el insomnio de conciliación, el ánimo bajo, la irritabilidad, los trastornos de personalidad, las cluster B, el AUGE, odio demasiado eso. Es feo odiar, pero filo lo odio. Me voy a seguir quejando de esto, hasta aburrirme...



Hoy sábado desperté a las 6 am, osea, despertar precoz...Pucha, se viene abril y la nueva vida para muchos, para mi no.¿ Por qué? No sé.Yo seguiré acá, en la colinidad, posiblemente detenida en el tiempo, sin ninguna evolución, ningún crecimiento intelectual, tal vez hasta se me atrofie el cerebro.... Algo quiso que las cosas no se dieran esta vez, como un castigo, como la Torre de Babel, quizas por creerme más de lo que soy, por soberbia, vanidosa, cuando soy una más del montón de mediocres. Me da lata y rabia no ser capaz de superar las cosas. Dar vuelta la página como dice papá.

Escucho a Eskobar, suena una y otra vez el coro de la primera cancion del disco There's Only Now...Por suerte existe el indie nórdico, son bacanes. Mejor me voy a duchar mejor y ver que hacer conmigo este fin de semana.


Seconds, hours, minutes they all pass you by
Above your heads, still an empty sky
Shining shies or working mines,
is not your favorite waste of time
And never what you had in mind
Gonna have to move on
Or else your life will be gone
Don't set your level too high
Just lower the line of the sky

Desmitificando Calafquén

Siempre se agradece poder recordar. Bueno o malo, prefiero el recuerdo al olvido.

En medio de este verano más extraño y rápido que cualquiera, lleno de momentos felices, nuevos, graciosos, divertidos, locos. otros de desilusión, rabia, reflexión y darme vueltas... me permití un respiro y después de cuatro años volví al principio de mis veranos y en suma, al origen de muchos recuerdos....Momentos felices en la casa de Los Troncos con los Tatas. jugando y peleando con mi grupo de puras niñas...el sentimiento provinciano y mi adolescencia, el rechazo a ser más de lo mismo... cuando los de la playa representaban todo lo que yo no quería ser o tal vez, lo que nunca iba a poder ser... Más adelante, las últimos momentos con los papás juntos, las prácticas en Panguipulli, la autonomía y la soledad...

Porque finalmente eso es Calafquén: muchas cosas que se hicieron, juegos, aperitivos, risas, shows, canciones, lanchas, motos, nadar...

Pero también tuvo mucho que ver conmigo, con lo que me iba pasando y con lo que sentía... Tonta yo!!! luego de 7 años evitando volver o intentando acortar la estadía en la cabaña 9, ahora con menos de 24 horas en Santiago sólo quiero volver.

Papá nuevamente tiene razón, bastaba ver mi cara hoy y oir lo que le conté en la tarde. Hija, nada nuevo, si a ti siempre te gustó Calafquén...

Y todos lo que fuimos alguna vez, tenemos que recordar esto:

Cariño

Amistad

Libertad

Algo que te hace

Feliz y

Querer no siendo

Un sueño

Es una

Nueva realidad (hmm parece que no era tan así..)

jajajjaja notable, siempre algo cursi puede ser más cursi, pero era demasiado gracioso lo que salía en esa pared!! qué habrá sido de ese papel pegado?? se lo habrá llevado don Raúl??

En fin, mi Calafquen 08 estuvo bueno, sólo lo más de lo mismo. Fuimos a las típicas playas, me paré solita y sin dificultad en el esquí y al fin pude cruzar la estela de un lado al otro, comí moras con leche condensada... Me sacaron muchas fotos y los Schuda-Godoy-Machado, escuchamos el CD de Don Juan de Marco y por primera vez pude ver distinguir los cuadros que están en el living de Los Troncos, como la Catedral de St Paul de Londres. Y claro, me regalonearon demasiado. Hasta me llevaron a mi Valdivia. Ahhhhhhhh y lo más nerd! obvio que a la vuelta me dejó el bus, una anécdota más para mis historias de buses (tami: voy a hacer un libro de eso) así que tuvimos que salir persiguiendo al famoso Tur Bus por toda la Panamericana Sur, más de 150 Km, casi llegamos a Temuco jajajaj que pavos, Run cata gump. Así que lo acepto, me gusta Calafquén, así que filo con los prejuicios, el próximo año parto de nuevo...

Las fotos

esta última es de Los Molinos, en Valdivia, con el Buby

PD. estimada amiga este post es para ti, aunque no tiene nada que ver jejeje en fin. Se agradece al lector anónimo...

DECIDIR

Después de la semana de la guzpena, depresión y lamentos, me pongo de pie de nuevo, tal como lo hace Pedro Carcuro... Reinicio actividades, literaria, internísticas, sociales, de organizadora y anfitriona. Toda una guzana.

Lo malo y a la vez bueno - notable contradicción - de no tener que hacer lo mismo por tres años seguidos es que, por lo menos este año, tengo por primera vez en mi existencia el terreno vacío, vacío, para empezar a construir.

Como cual guzana, no tengo idea que hacer, en realidad demasiadas ideas, nada decidido. Mi problema, a diferencia de algunos, es decidir, no concretar. Osea, elegir es la cuestión, no empezar a hacer las cosas. Una vez con la meta clara, me pongo matea, responsable y dedicada para que el asunto funcione...Pucha, me gustaría que alguien, así como KJ o V.E lo hacían en la U, o mis papás cuando más chica (y ni tan chica) decidiera por mí y se impusiera, qué lata pensar ahora!! O no, que pasa si voy a la bruja Mónica, donde van mis amigas de la U y me dice el futuro? O le pregunto a CT que haría, para quedar en la misma de nuevo, porque es tan indecisa como yo, pero empatizaría conmigo... Mejor espero a que vuelva la Xime de Valdivia y decide por mí, prometo hacerle caso...

Por el momento el tema está claro, estoy trabajando a full, requetecontra integrándome en el consultorio y en el SAPU. Bien comunicada con los de la U y las niñas.

Echando de menos a papás y la abuela, ordeno, escucho música y miro fotos. Me acuerdo de los veranos de antes, en Calafquén, filo con que sea cuico, igual era agradable. Las mañanas nubladas, caminar por las piedras y esperar que sea abriera el cielo, tomar sol, ir en las tardes al paraíso de las moras y quedar toda sucia, esperar el 1,2,3 del Flaco o el Papá y pararme en los esquíes sobre el lago que parece una taza de leche, pensar sólo en atreverme y cruzar la estela. Nadar hasta las boyas y mirar la playa, flotar, mirar el cielo. Nadar a la orilla, rápida y decidida, para no morirme de frío....

Hmm eso quiero, quiero despertar en Calafquén. Decidido: me voy a Calafquén.

Cuando la razón se hace evidentemente frágil.

Por muy racional que sea uno, por mucha experiencia que tenga en la vida o de testigo de otras (creo que es más el caso), hay sensaciones y reacciones predecibles, sin embargo inevitables. Es ésto lo más desesperante de todo: ser incapaz de comandar los propios pensamientos...

Todo en relación a los hechos del pasado lunes. Hoy, en buen estado general, sigo pensando lo mismo, por mucho que lo evite. Este es el hecho noticioso de mi semana y la siguiente mi brainstorm del lunes, sin ediciones...

Si lo mismo que ocurrió un 28 de enero de 2008 hubiera sido en un 28 de enero de 2007, la historia-en hechos la misma- hubiera tenido un sabor diferente. Hoy, al fin, entregaron el resultado de las especialidades de la chile y chan, mi nombre no estaba, ni para neurología infantil ni para pediatría. Yo no tenía internet para saberlo, pero KJ amable y seriamente me llamó contándome que no quedaba, inicialmente no lo podía creer, a ver, pero cómo! no entiendo, no estoy! Pucha, bueno será po.. y corté la comunicación con la I Región. Así como hoy no tenía internet, tampoco tenía contemplado un fracaso de esta clase. En concreto, era la primera vez que no quedaba en algo, era rechazada, mi primer dismiss no amoroso, algo así como estar en NEXT y tener que subirme al tiro al bus, cuando apenas me había bajado de éste…
Quedé callada, quieta y pálida: Anonadada. Empecé a llamar por teléfono CI, la Paz, la Pili,CT… Y ahí recién me vino la pena o rabia nosé, hablé con mi mamá, que se siente más fracasada aún, y yo, trato de explicarle que la fracasada soy yo, no ella. Ni tampoco así.
Uff por suerte que he cambiado, en “lightado” o madurado, ya no soy tan tajante y puedo ver los matices.

Tratando de ver externamente mi situación, el tema no es para nada grave, un año no es nada en tiempo y la experiencia sólo suma, por una parte experimentar la frustración y por otra la vida profesional que se obtiene en una año. Pamplinas! Suena a excusa ultra utilizada, como consuelo, pero no deja de ser cierto.

Los otros me hablan con tristeza cuando no me interesa parecer víctima (si me hubieran conocido hace un año atrás), honestamente sólo quiero que me escuchen, me encuentren toda la razón y fomenten mi auconvencimiento, nada más. Filo, después enfrento... También quisiera mostrarme, así como estoy hoy, tranquila, no deprimida.

Viviendo mi duelo acelerado quisiera que este asunto deje de ser tema lo antes posible, aceptar lo que hay y ver qué es lo que voy a hacer, porque para puro comprar y comer rico no estudié siete años. Algún desafío mayor que lograr el mayor número de ceros en mi sueldo voy a encontrar. Comienza el plan B.

When the plan is...

Genial! Estaba totalmente tranquila, ocupada y feliz viviendo mi verano en la colinidad, trabajando a seis minutos en un consultorio amable, lindo y limpio. Era bueno el primer trabajo de doctora, más cuando me estaban pagando muy bien y podía venir a almorzar a mi casita algunos días, hay que sumar el hecho de dormir como 2 horas más que en mi vida normal. Viendo a Mauricio Bustamante con Tonka y Martín en TVN. Era buena mi vida, pero sentía que era algo transitorio, así como mis dos meses en Berlin. Ahora no, algo que sería por el momento se puede convertir en el plan b ...¿qué pasa si esto tan bueno por un lado, se transforma en cotidiano?

Hmm evidentemente no soy la única, dedemos ser hartos que estamos en la misma situación.
Demonios, ya no lo encuentro tan gracioso esto, al menos hay un plan b... un buen plan b.

Prometo que si mi plan b resulta:
1. Voy a ir a comer con mi papá al restorán ¿A dónde está coco? que queda al lado de la Concepción, y yo lo voy a invitar.
2. Voy a tener cable, o me voy a comprar en dvd original o pirata todas las series, jeje.
3. Voy a ir a Buenos Aires un fin de semana
4. Tendré que hacer el ACLS, el PALS y todas esos cursos.
5. Mamá: voy a invitarte a un restorán muy pituco a comer puros postres, como no nos gusta la comida el mozo nos mirará raro pero no importa.
6. Vamos a ir a ver muchas veces en el año a la Tía Sara en Valpo.
7. Cambiaré el Vitara
8. En marzo me voy a ir a brasil, ecuador o mexico, sola o acompañada.
9. Me voy a comprar un Ipod para mi auto nuevo
10. Voy a volver a estudiar alemán.
11. Voy a comprarme un Loto y un Kino, porque con mi sueldo en el CESFAM de Colina, el plan B no alcanza. jajajajaja

Valparaíso

Llegué como a las dos y media a mi casa. Decidí no almorzar para partir al tiro a la playa... de pronto me desperté, peor, me había quedado dormida con delantal por dos horas encima de mi bolso pa irme a Valpo. Pucha!!! que lata ir, para andar en un bus a la hora de más calor, que fome. Por suerte aperré y parti a Valparaíso, la amorosa de la JOYSA me fue a dejar hasta el mismísimo terminal. Compre mis pasajitos y me senté en el típico asiento, con los pies arriba, apoyada en la ventana escuchando a Los Tres. Fue gracioso el viaje, un curado trató de subirse en Pajaritos y el azafato por tratar de impedir su entrada, terminó sin zapatos, sin celular y con casi una fractura costal, pobrecito... por suerte fue solo un golpe, porque me moría de lata con ser la doctora del Pulman Bus. Producto del incidente, el bus se transformó en el bus solidario, todos apoyando y opinando, al más estilo chileno, jejej Fue gracioso, una señora me ofreción galletitas y todo, así que la mitad del viaje estuve puro parloteando se leseras con la gente del bus solidario y el resto me lo dormí con Titae, Parra y Henriquez de fondo, mm Molina tb po.

La llegada bacán, de lo más triunfal, los Rivas Pizarro son la family más amorosa, hasta me dicen guzano, jejjee. Los tíos nos dejaron en Pedro Montt y empezó la aventura por los lugares que dice la canción Valparaíso de mi amor... Valparaíso es demasiado bacán, todo nuevo para mí...parecía la mejor extranjera...

Con las niñas bacán, my entrete, relajado, sin puntos de tensión, las tres iguales, piola, muertas de la risa y dispuestas a pasarlo bien. Comimos, tomamos, riiicoooo, miradores, mesas, jóvenes, bien, repetible...

El domingo me vuelvo a Santiago, llego de día lista para llegar a la Colinidad y dormirme temprano, hablo con la Pili y quedamos en juntarnos, hablamos, hablamos y hablamos, de repente, chuuuuta que tarde, se va a buscar a su pololo que termina el turno y yo sigo, ahora si que me voy a colina, se acaba el finde, comienza una nueva semana...

Demonios, son las dos y no puedo dormir, que raro, si he dormido tan poco, miro de nuevo, cómo!! si no dormí nada y ya es lunes, 7:30 am... maldición y hoy extensión horaria... hasta las 20:30, en fin...

Cata cata!! necesito un médico para la extensión de la próxima semana, avísame qué día puedes.

¿Pueden ser todos?

Claro!!

Entonces puedo lunes, martes, miércoles, jueves... Hmm viernes no, es el único que no puedo.

No sé si es la plata la que me mueve o la necesidad de planificar algo, de poder determinar alguna cosa en mi vida, por último la posibilidad de decir OK yo quise quedarme acá todas las tardes, porque quiero tener un auto más nuevo, no algo Wow! muy lujoso, sólo algo que camine... Finalmente, hago lo que me gusta, y eso depende de mí, es lo único. Y junto con las noches de carrete con la Paz, la Mene, Adrián y Lillo, es lo que me mantiene distraída, contenta, conforme en este verano. El resto, es todo incertidumbre, no tan mala al fin. Pero extrañamente, y a diferencia de otras veces, no me urje demasiado ni preocupa. Aún así, sería muy cínico decir que esos temas me son indiferentes, porque basta que alguien los toque y algo me produce, no una cosa que angustie, pero algo... Por lo menos no son una obsesión. En algunos temas encontré un patrón, igual es gracioso que sea tan predecible. Por ejemplo, los domingos ocupa todos mis pensamientos, y me quedo pegada cuestionando, dando vueltas al asunto, el lunes algo, ya el martes, casi nada. Pero claro, comienza el fin de semana, reaparece la situación, y pese a que yo intente que el tema no aparezca, algo pasa y todo vuelve... Vamos de nuevo, otra vez. De todas formas, bien, son temas abiertos pero que se cierran y acaban cuando uno o en su defecto, el tiempo, lo decida, es bueno, simple y maduro.

Hmm creo que estoy un poco loca... Mejor me voy a dormir, tengo la guata llena, comimos puras cosas ricas en la Rackett y tomamos champaña en mi casita, mañana Operativo en Colina y después a Valparaíso con T y P.R pal fin de semana. Lo que más me entusiasma es volver a encontrarme en un bus, solita, pegada a la ventana con mi musica, dormir... despertar. La playa, el cielo, la noche fría...Buenas Noches.

My Wonderwall

Pensaba que el alcohol y la noche me darían el valor de exponerme. Pero no fue suficiente... Me subí al troncal del Transantiago lleno y partí para la casa de la Joysa. Por una parte esperaba que se fuera la borrachera y no marearme, pero también quería mantener la situación como estaba, para no cuestionar nada. Llegué a la casa, dormí y volvió a ser un fin de semana normal. Hoy en la tarde me vine a la colinidad en el auto de papá y puse el Unplugged de Radiohead...

I'm sure you've heard it all before

But you never really had a doubt

I don't believe that anybody feels

The way I do about you now

And all the roads we have to walk along are winding

And all the lights that lead us there are blinding

There are many things that I would

Like to say to you

But I don't know how

Because maybe

You're gonna be the one who saves me ?

And after all

You're my wonderwall

Es como una parodia de Radiohead para Oasis. La original del 95 me parece, era entre 7 y 8 básico, sí, definitivamente: Conguillío marzo del '96.

2007: CHAU CHAU CHAU

Inicio de año sano, mariscos cocidos en la mañanita del 1ro. Cómo tantoooooo

así estaba la Plaza Italia el primer día del año, como a las 8 am, vacía.

fiesta de año nuevo en "la sede" una casa particular de un amigo del hermano de Lillo, con 130 personas algo asi, un patio grande,todos prendimos y bailamos demasiado... buenísimo.

El típico cotillón, siempre me lo quiero llevar a mi casa, pero nosé que me pasa en esas fiestas que después todo se me olvida. Con el Johnson, ojalá que quede en oftalmo en alguna parte de santiago y no me abandoneeee.

Mi familia pal A.N musicalizando el año.

La Fran pa la Navidad Guzmán. Y la clásica foto de pascua con las valenzuela.

Se fue el 2007 y el nuevo año empieza, anda preparándote cabritoooooo. Fotos varias de fin de año: navidad, visita de la paula de Escocia, el clásico amigo secreto, fiesta de año nuevo, uno de los mejores años se fue, y ya no hay final. Partimos desde cero, lo que es más que excelente. Hoy, primero de enero, me despierto con teleradio donoso y pongo el hit, eras mi persona favorita...claramente dedicada.