carta abierta

kenno: estoy chata, quiero que puro se acabe este año retamboreado. Brevemente te actualizo: mi casa no es mi casa, llegó Tia Rock a ella y atiborró las paredes con cuadros rococó, cero estilo de antes(tal vez te gusten a ti, si es asi te invito para que te los lleves), tambien llenó el closet de ropa blanca con su ropa blanca y mis toallas de piso deshilachadas volaron!!! mal tooodo mal
El "asunto" va de mal en peor, no funcionó la porquería.
Kenno y alguien robó mi inspiración, entonces no puedo escribir en este blog!!!!!
Y eso, lo bueno de este año es que se acaba.. ay señor

Esto fue noviembre

Terminó otro mes y sigo en lo mismo, en un círculo vicioso, que no tiene para cuándo parar. Porque lo reconozco, yo misma me encargo de llenar el estanque de bencina para que no se apague el motor. Es tanta mi irracionalidad y dependencia a la situación que me niego a perderla definitivamente. Es algo, es más que nada.
Sin embargo, ni esos momentos los disfruto tanto, y para qué hablar de los otros momentos que son absolutamente insoportables.
No puedo escribir más. Así fue mi noviembre...

Level 8: HUELGA

Guz en huelga. Cansada de todo, de ser buena onda, de organizar cosas para los demás, de esperar...esperar. Cansada de las amistades, no necesito más amigos, no quiero más. Huelga, es esa estoy, en huelga de todo. ¿Organizamos algo? No gracias. Si quieren me invitan, si quieren me avisan. No soy "sentía", así que si quieren no me avisan, me da lo mismo. Si me entero veo lo que hago, participar o no... si es no, no quiero dar explicaciones, no voy a explicar nada. ¿Por qué? Porque en huelga estoy.
Y sólo quiero entrenar miércoles y viernes, escuchar a Calamaro antes de concierto y tomar sol...todo lo que termina, termina mal y sino, se contaminaaaaaaa

Level 7: un poco mejor

Mejor, saliendo a flote, pero aún muuuuy vulnerable, débil. Con momentos de angustia, a veces, ansiedad.
Cuatro hechos- superficiales pero influyentes- elevan la serotonina circulante. Escuchar y bailar con LFC en vivo, hacer fotosíntesis en Maintencillo, volver a entrenamiento y volver a conversar, aunque sea cibernéticamente. No pienso analizar ninguno de estos factores ni en forma específica ni general, porque me voy a deprimir de nuevo. Pero filo, estoy mejor... un poco.
Hmm insisto, debería ganar el premio sólo por ser perseverante y la más paciente.Demasiado paciente. Pero filo, filo de nuevo. Quiero que KJ vuelva de San Fco y contarle mil cosas, puras leseras... y más que nada me diga qué hacer!

Level 6: no se toca el fondo

Lo peor de todo es no poder tocar fondo. Creer que se está en lo peor y estar equivocada, porque aún se puede caer más. Y más, y todavía más. Esto si que es desagradable, y tengo un nudo en la garganta eterno, que siento que voy a estallar en lágrimas en cualquier momento, y a diario lo hago, si me cuentan algo triste lloro, si me acuerdo de algo bueno también, y todos los días camino a la casa. Y al acostarme, y prender el pc y percibir esto, el ser ignorada, mirar como pasa la vida, también lloro por esto. Qué odioso. Labilidad emocional. Despertar todas las mañanas con los ojos edematosos y la ptosis derecha acentuada. Explicando todos los días lo de miastenia gravis, la palidez por resfrío o falta de sueño... que tonta. Y nosé cómo resolver esto, en verdad, no tiene solución, pues constituye un gran problema, y como tal no se soluciona. Qué hacer... nada. Mirar los días pasar. No tengo energias, no tengo ganas, no tengo ánimo, ni humor, ni impulso para que nada funcione. No intento nada, no saco nada, no está en mis manos. Sigo cayendo...

Level 5: tocar fondo

Contrario a la confusión o la ambigüedad, está la definición. Y lo cierto, como dice PC, definitivamente está todo mal.Todo. Y ahora, en que los niveles cerebrales de serotonina son mínimos, todos mis neuronas se murieron con exceso de modafilino y no queda ni un aroma de optimismo, no puedo hacer nada, nada distinto a dormir y estudiar, para pasar rápido los días y no agregar un estresante adicional a esta maldita vida que la ignorancia evidente durante mi mes de G-E.
Eso. Anhedonia, y si es así para qué gastar bencina y tiempo en un carrete si el balance será siempre el mismo: aburrimiento y soledad. Para qué si los milagros no existen y lo que no pasa en un buen tiempo, no tiene porque ocurrir ahora. Nada en particular tiene su razón de ser. No es necesario esforzarse porque no va a resultar. Me aburrí.

level 2 y 3

En días es poco, pero en tiempo es demasiado. Infinito. Especialmente estos últimos 12 días. Tiempo que me consume, me agota, me cansa...
Level 2: Inesperadamente, el enemigo dejó de ser tal, más bien dejó de existir. Digamos que lo sacaron de la serie - eliminaron a su personaje- por falta de rating, me ímagino yo. Y eso, ya no está.
Ansiosa. Así quedé yo, en las únicas 24 horas felices de enterarme de la noticia, de mi seudo victoria por walk over, sin enfrentamiento de por medio. Pero, como dije anteriormente, solo duró 24 horas
Level 3: y ahí estaba yo, sola frente al objetivo. El contexto, el lugar de siempre, que se convirtió en el peor lugar. Murphy! porque lo malo puede ser peor, el objetivo se vuelve más lejano y agresivo que nunca. Y eso, el objetivo convertido en enemigo, mi alegria en tristeza y angustia. Maltratada y luego ignorada. Y así voy, doce días ignorada, doce días angustiada. Y no saco nada contándolo, ningún consejo es útil porque estoy en una fase irracional. Nadie me entiende lo suficiente, no me comprenden!!! Entonces, mejor callo, escribo, no puedo hacer nada más. Escucho a sabina y me quedo en silencio...

level 1: parto de cero

Cuando al fin puedo dar un paso adelante, ocurre lo inesperado y el enemigo, el verdadero enemigo, amenaza y anuncia su llegada a mi territorio... miedo.Por lo menos será divertido esto, entretenido, desafiante. Porque en realidad, soy la única que no tiene nada que perder.La única.
Hmm que positivo, los consejos de CI me hacen cada vez más sentido, y siguiendo sus pasos veo en línea la película que me recomendó. Soy tan obediente. Así todo será mejor, todo más fácil. La constante es agradable, partiré de cero, seré la única que no perderá nada...

once and again...

Porque los milagros no existen se cierra un capítulo. Y se cierra de la manera más típica que puedo acabar algo, escapando, eliminando, evitando. No pudo ser de otra manera, y soy incapaz de hacerlo mejor. Por muy irracional y poco pretensioso que lo encuentre no puedo. Y así vamos de nuevo, once and again. Puedo mirar de lejos esta situación y opinar que en ciertos momentos fue favorable para mí, de hecho aún no es 100% desfavorable... pero siempre en un trasfondo imposible... que tontera, perder el tiempo... meterme en problemas y no poder arriesgar. Omitir, huir... taaaaanto verbo amigable jeje
Dejando todo en las manos del otro parto de nuevo, como siempre, al menos para esto soy seca, para partir de cero, sin mirar atrás... sin problemas. Eso, sin ningún problema.

TEC

Finalmente, todos los hechos anunciados se hacen realidad, y en este año tan retamboreado, las noticias llueven cual tormenta sobre mi pobre cabeza. Y así estoy, "tecqueada" con edema cerebral, forzando mi capacidad de adaptación al máximo, todo para parecer una adulta. A ojos objetivos y maduros, todas las cosas que han ido pasando son predecibles y no son malas, en realidad son cosas que tienen que pasar, el orden lógico de la vida. Orden, la gente y las cosas se van ordenando, la vida toma un nuevo orden, la gente se arma de nuevo, construye... pero claro, yo sigo acá, en la eterna estabilidad inestable de siempre, viviendo de cosas simples, riendo y disfrutando momentos sin ningún proyecto claro para mi vida. Salvo mi formación académica no tengo ninguna proyección, en ningún aspecto.Entonces, toda acción termina siendo una reacción, ante un golpe o inminente caida actúo, reacciono y rápido. Que lata... me cansé. quiero puro congelar y mandar a la mierda lo único que tengo, osea, la beca, poder destruir lo único que he construido. Alguna acción que de mi dependa, el resto no importa, nunca ha importado tanto tampoco...

Al final del día

Porque la consigna siempre es la misma, el tiempo lo pierdo cuando no lo uso para lo que quiero, pero a veces hay que perder muchísimo el tiempo, osea, hacer muchísimas cosas que no se quieren para luego poder tener ese tiempo, aquel elegido para hacer lo que quiero. Cosechar para sembrar. Y así se puede pasar la vida: sembrando, y en todos los aspectos de ésta. Esperando, esperando el efecto, la consecuencia. La vida puede ser tan simple a veces, siembra --> cosecha, acto --> consecuencia. Pero en ese espacio se me pasa la vida, por momentos es agradable disfrutar la magia del viaje... pero por otros angustia. Perturba una inversión sin resultados... puro trabajo, puro turno, puro chateo, puro teléfono. Puras cosas que al final del dia no cuentan.

I want a compliment

fact, not fiction

Después del reto de anoche, pocas cosas quedan confusas y muchísimas claras. No hay mejor reto que el bien dado, y así fue, me daba rabia y sólo quería cortar el teléfono, mientras trataba de que no se me quebrara la voz ni llorar cuando manejaba en el túnel hacia la pirámide. Porque es cierto, todo de lo que se me acusa es verdad, soy descuidada, acelerada, irresponsable e inconsecuente. I say the right things, but act the wrong way (como la canción de The Strokes). El interlocutor, que me conoce cada vez mejor, tenía razón. Me daba rabia porque sabía que estaba en lo correcto. En fin.. para eso están los amigos, para preocuparse y retarlo a uno...
Le agradecí, por la preocupación y por aclararme más las cosas...porque cada vez hay menos dudas - aunque lo niegue- los hechos son, no hay que interpretar. This is fact not fiction.
Y no me queda otra cosa concentrarme en lo inmediato y hacerle caso, osea, ponerme a estudiar y cuidarme más (descansar).Y esperar por lo demás.

Debut

Desde que CT comento que le daba vergüenza escribir o más bien, ¨le daba vergüenza leer lo escrito-interpreto yo-cuestiono un poco estar acá. Sólo un poco. La verdad verdadera es que me daría mucha lata que alguien que no me conoce lo suficiente leyera todas las imbecilidades que escribo, pero eso es un condicional, no 100% seguro, porque sé que los contados lectores que tengo me conocen tanto o talvez me están conociendo tanto a través de éste, que me da lo mismo, osea, no es tema. El asunto es que me alivia tanto verbalizar mis pensamientos, sentimientos, sensaciones, voladas, cuestionamientos, que lo hago y listo. No es por los demás, es por mí. Y sí, en algunos momentos fue para los otros, en sentidos comunicacionales, como cuando estuve en Europa, o en algún momento ahora, en que PD está en otra parte y ni el tiempo ni la distancia ayudan. Por eso vuelvo a verbalizar, es sólo eso, el ejercicio de verbalizar.
Esta semana empecé la UCI, en un primer intento fallido justamente en el primer día de la segunda mitad del año, me seudo desmayé en plena visita. Nadie se dio cuenta, y eso fue bacán, porque no tenía ningún interés en hacerme conocida por eso, algo he aprendido de mis experiencias desmayísticas en el salvador, el jota y el roberto... pero hace más de 3 años que no me pasaba. Creo saber las causas: cansancio, nervios y dismenorrea. Y pensando en mi debut y despedida cerré mis ojos anoche.
Hoy fue distinto, mucho mejor, descansadita y lista para UCI UCI UCI, todo bien, al fin siento que se me está entregando el producto por el que pago 350 mil al mes (en realidad yo no todavía, el banco-corfo, probablemente yo le pagaré al banco algo muy superior a eso más adelante. benditos créditos malditos intereses, nada que hacer). Por lo menos no me dan ganas de hablar con José Roa, el señor de sernac.Eso.
Otro asunto positivo es superar la etapa de la desidealización amistosa que cada vez ocurre más precozmente. Resulta que el personaje en cuestión está cargado de defectos, toda una decepción. Critica, califica a las personas según asuntos intelectuales, me subestima.... intelectualmente. Y eso duele. Sí, mi orgullo se siente dañado. Porque finalmente es lo único que tengo seguro, lo que me sostiene y mantiene. Lo que me da seguridad realmente. Lo único que me justifica..,
Entonces me da rabia, muuuuucha rabia, y le digo, ¿por qué me subestimas intelectualmente? Y me da tanta rabia el pensar en eso ¿qué se cree?. ¿El calificador de CI? que me digan otra cosa, pero no eso. Más encima, elige con quien comentar algunas cosas, pues a algunos los califica de "light", gente como uno, amigos, compañeros de trabajo, de estudios, tal como lo dije gente igual que uno. Entonces según su escala de light o no light discute o no ciertos asuntos, y luego dice que no emite juicios de valor sobre las personas...eso dice. Ayyyy que me da rabia alguna gente. Hirió un buen porcentaje de mi razón de ser. Y lo agradezco, porque he decidido estudiar. Y hace tiempo que no tenía esa motivación. De todas formas yo no soy mediocre ni nada, que se cree...
Mejor estudio.Ojala siga así este semestre. Debut.

pd tengo tanta rabia con respecto a este asunto que estoy apunto adjuntar esto a un mail dirigido a todos mis contactos

no quiero hablar más
reconozco el problema
es un tremendo problema, que no puedo enfrentar, para variar
necesito alcoholizarme, maldita valentía etílica
o un momento espiritual, que volada...
no voy a hablar más, hasta solucionar esto

Pánico social

Algo pasa
este es mi segundo día sabático autoimpuesto porque tengo pánico social
o estoy tan cansada que no puedo hacer nada o afloró el cluster C de mi personalidad y estoy mñas evitativa que nunca. Vuelvo al 2006, nuevamente con el Manual del Proveedor en mis manos. Lo siento inabarcable. Pero al menos me entretiene.
Hmmm algo pasa.
El sábado salgo de esta.
Retomo mi ritmo normal
El lunes doy las explicaciones. Lo prometo. No podré evitarlo.
No hay nada tan inimaginable que no pueda ser soportable...

Mejor No
Lo de anoche fue sólo un mal momento, cosas que se van a la cabeza
No pienso moverme de donde estoy
No me sacan ni con grúa ni guanacos
Me quedo aquí

mistakes

y miré la foto, y vi la plenitud ahí...inmediatamente me sentí mal, culpable. todo es un error. necesito salir de ahí. desaparecer. esfumarme. necesito también que se esfume todo conmigo...y si es todo, es todo. al menos que la vida sea compasiva conmigo y se lleve todo. que lástima, realmente lo lamento.

Una nueva semana

Una nueva semana, y siento que hace dos meses todo está exactamente igual. Siento que no avanzo, pero tampoco retrocedo, me he acostumbrado a ciertas cosas, personas, personajes, momentos... en fin. Algunas cosas impensadas en el verano son totalmente esperables en este otoño que se va, ciertas situaciones agradables se vuelven cotidianas... Mientras otras repentinamente cambiaron, para bien de algunos y a mí- afortunadamente- deharon de afectarme negativamente. Qué bueno, será que lo olvidado está realmente olvidado y superado? Sí
Ahora estoy protegida. No más expuesta, no más vulnerable. No, eso nunca más, fue la única y la última vez, no quiero confusiones, porque en sí son problemas.
Ahora estoy bien, tengo claro que para avanzar me tengo que exponer, arriesgar, atrever. Cuestión de tiempo, de timing, de sincronización. Espero, en todos los sentidos de la palabra. Por ahora espero. Este es el ahora. Me agrada.Siiiii, demonios, pucha que me agrada....

Getting sick... mad

Cierro los ojos y sólo pienso en cosas buenas. Qué miedo. Lo peor que le puede pasar a un ser pesimista como yo es empezar a ver todo positivamente, ver sólo lo bueno de la vida, porque sé que en algún momento lo bueno acabará. Sí, es lo peor, pero extrañamente ha sido inevitable esta semana, porque pienso y ésta ha sido lejos de las mejores semanas. Nada grande ha pasado, sino dulces sutilezas...Claro, objetivamente nada grande y mega bueno ha pasado... Pero como estoy con esta extraña enfermedad de optimismo encuentro que las pequeñas cosas han sido realmente buenas. Esto es muuuuy extraño, me asusta. Porque el pesimismo es inherente a estos pensamientos, por lo tanto es inevitable la caida. Mas no me preocupa por ahora, porque estoy muy feliz y plena para pensar eso. Hmm cierro mis ojos nuevamente y recuerdo los hechos, las caras, las risas... dormir, comer, ver tele. Estoy enferma de feliz... Ayyyyy dónde, cuándo y cómo terminará esto?

DIA 0

Hoy es el primer día, el día cero, el primer día del resto de mi vida, obvio: qué día no lo es, pensarán algunos. Pero equivocados están, pues hoy es el primer día de cg. Y es bacán. Llegué tarde, pero pasé piola, me retaron, pero en buena... Me vine temprano a la casa y dormí siesta. Fui feliz. Luego vi pacientes en la consulta relajadamente. Así es el día cero, sin carbohidratos grandes después de las 6 de la tarde, sólo un yogurt y sopita. Compartir con la familia, ver tele y luego estudiar. Tranquilo. Que nada me altere. Nada me va a quitar la cara de risa... Fuera la ansiedad. Hoy es el día cero, y hay que confiar y esperar, como dice Tío Arnoldo, con paciencia, la madre de las ciencias... De a poco juntando puntitos, puros puntos buenos. Esperar... feliz y sin ansiedad :)

To dare

I don't mind if you don't mind

I don't shine if you don't shine...

Can you read my mind... O al revés, how could you read my mind?? eso es lo único que me desconcierta y desconcentra: la no indiferencia y la empatía. No tener que explicar todo, es raro.

Me molesta eso, sobra en mi esquema mental y en la clásica evolución de mi serie personal: infelicity. Jeje. Al menos me tomo la vida con humor. Pero es evidente que me desconcentra y no me permite ejercer al ritmo natural de hacer las cosas. No me deja dormir, literalmente... Pero no es más que eso, no avanza a ninguna parte, tampoco retrocede. Está. Es. Existe.

Pasando a otro tema, las cosas están extrañas en el ambiente familiar diría yo. Rápidamente el cambio de estado laboral de CG se convirtió desde la peor a la mejor noticia, es agradable ser independiente y emprender en lo propio. Me alegra que él esté así. Al mismo tiempo, yo intento hacer lo mío, desligarme un poco del SAPU y tratar de quedarme en la pura Pediatría, pública o privada, hospitalaria o ambulatoria... lo que sea que me permita hacer las cosas con más calma, desempeñarme en lo que me gusta y ganar plata, básicamente. No fue intencional, sino que se dio. No sé, algunas cosas cambian tan rápido y otras no, en lo absoluto. Me sigue impresionando lo flexible yadaptable que puedo ser, pero en otras eternamente estable. Me aburre. Me inquieta. Pero al parecer no lo suficiente como para hacer algo. El temor al rechazo será. Como dice PD to think, to dare, to act. To dare. ¿Qué es eso?¿Una canción?

Hablando de PD, anotó un golazo este mes, y usó la misma antigua técnica futbolística, atreverse no más. Pura seguridad.Tirarse a la piscina y metió el tremendo ni que golazo a media cancha. Y así está ahora, pura felicidad, se nota tranquila.

Y, en realidad, analizando la sucesión de hechos de estas semanas, me doy cuenta que todo depende de eso, no quedarse pegado, de lo activo versus lo pasivo. Pero cómo ser activo si nunca se ha sido. Como ser seguro si es que no se tiene alguna base para serlo. Es complicado. Por otra parte como evitar lo inevitable, pasar de ser por activo a ser impaciente. Excesivamente interesado. Ansioso. Eso si que destruye todo.

Todo lo que digo es obvio, ya lo sé, hace tiempo que lo sé. Cero noveda, pero vale. Tal vez necesito un psicólogo para tener más herramientas para esta vida, un libro de autoayuda, leer más seguido el horóscopo de la Revista Ya o El Domindo o ver a la numeróloga del Buenos Días a Todos. Mejor leo a Bill Gates y extrapolo su éxito en Microsoft a mi vida personal. Tal vez tomo algún medicamento i-lícito o algo...To dare. De eso depende el cambio, el éxito. De eso depende que pueda dormir hoy.

(la foto: jardin botanico de buenos aires, oficialmente mi lugar favorito y donde pasé 4 días de mis vacaciones en abril, leyendo..)

nada que decir

no tengo nada que escribir.
necesito pensar.
un día entero.
pensar. dormir. pensar.
por suerte, buena o mala, tengo las cosas claras.

MAY

En días como hoy es rico hacer lo que hice. Trabajar una horitas en la mañana, ponerme mi vacuna para la FLU-A y camita a dormir. Cerrar las cortinas de día y poner la calefacción. Cobijo, como dice el Keko, y dormir, dormir, dormir.
Despertar y escuchar a Bob Dylan, recordar el frío y Calafquén en días como este.
Me gusta mayo, y este mayo en especial...Principalmente porque partió bien, turnos entretenidos, sin incidentes, buenas compañías.
Reencuentros con mis amigos de la beca y del colegio. Compañias agradables. Que agrado.

No, gracias

En el mundo de la soledad, es muy fácil caer en la tentación de conformarse con lo mínimo. Tentador, pero no. Menos cuando el mínimo no califica para tal sino que es nada. Nada. Afortunadamente nada, porque como dice MPR eso es mejor, porque no da para hablar sólo para imaginar. Y queda en eso, imaginación, sin hechos concretos. Nada de que arrepentirse. Como en una navidad cuando el pragmatismo afloró en mí y mis regalos, todos decían cata: fome pero práctica, Y a estas alturas, parece lo mejor. En vez de estar en la línea de espera, más vale dar pie atrás y retroceder... para avanzar en otro sentido. Sólo me arrepiento de algo, no convertir en palabras algunas cosas... pero todavía estoy a tiempo. Por último, para mantener mi frente en alto, aceptar mi autodesafío o en el peor de los casos para mi crecimiento personal, enfrentar una negativa bien dicha. Eso, es lo que hay - o como decía uno que bien conocí- es lo que queda...Se acaba abril, las lluvias que no fueron y al agua que no llegó y las llamadas... over. Así va a ser mejor, no sigo, no pierdo el tiempo. Libertad e independencia recuperada.

despertar

Hace un minuto atrás soñaba que estaba en Calafquén y había que llegar a la balsa nadando, era una distancia razonable, mucho más cerca que la isla ahora quemada y estaba de día, pero aún así me daba susto. De pronto escucho el teléfono, y en cuestión de segundos estábamos hablando... Es raro esto del dormir y despertar, pasar del sueño a la realidad en forma tan abrupta, sin darse cuenta.
- Te despertê?
-No
-No?
-Osea, si, pero ya está. Ya estoy despierta.
Luego, asuntos puntuales. Llamada con un sentido
-Adios. Corto el teléfono e intento volver a Calafquén y el asunto del nado.

Imposible. Ya me desperté... y pienso, pienso pienso y pienso
Enciendo el pc y chateamos en fcbook....

ESTA ESCRITO

Move on. Finalmente puedo decir que superé una etapa, pero tan poco me duró la tranquilidad, que solita me metí en un nuevo problema, o como suena mejor: nueva situación. Los últimos dos meses han pasado tan rápido, que sólo hoy alcanzo a darme cuenta de como han avanzado las cosas y se ha configurado un nuevo esquema en mi mente, y mi vida. Las bases de mi esquema siguen siendo las mismas, pero fueron apareciendo nuevos elementos, que ahora me parecen esenciales. Hmm y así me siento ahora, dependiendo de lo nuevamente esencial, por muy obvio que suene. Como la canción dice, me gustan los problemas, no existe otra explicación. Eso debe ser, salgo y supero un problema, para rápidamente meterme en otro. Son los costos de vivir la vida...

En la situación actual, ocurren hechos bien concretos. A pesar de que sean cosas objetivas, me siento incapaz de enfrentarlas y manejarlas. Evidentemente, para que este asunto funcione, no se requiere que sea pro activa unicamente, sino que se necesitan otros elementos responsables. Sin estar definido el destino final, pero teniendo claro que es lo que quiero, no me queda nada más que confiar y esperar. Hacer mi parte, esperar que el resto haga lo suyo, y que el resultado vaya asomándose. Porque por mucho que se apuren las cosas, algunas se van forjando en forma independiente, simplemente, porque así está escrito...

ALL YOU NEED IS HATE

Para avanzar hay que retroceder, para avanzar hay que retroceder, retroceder y retroceder
Como cuando Chris Martin canta Take me back to the start ... así voy a estar mañana en la noche. Retrocediendo, empezando de cero, de nuevo. Claro, toda experiencia suma, todo es experiencia. Pero 2 + 2 es 4, y 2 - 2 es cero, nada no existe. Y así me quedo... todo el tiempo, en cero, en nada, soy nada... nada es nada, todo es nada. buuuuuuuuuuuuuu
Odio, odio, odio!!! me carga esta situación, el fin de temporada de mi mini serie, siempre es igual, infelicity.Pero siendo fría y calculadora, tal como me aconsejó MS, es mejor aclarar las cosas, quedar en nada, en vez de agregar una nueva situación patológica, lo cual sólo resta. Eso si que lo he vivido, más bien lo vivo, a diario, pura patología a mi alrededor.
Otra cosa que odio es ser autofinanciada y dependiente del maldito/bendito SAPU, no tener contrato, estar a honorarios y depender cada mes de las migajas de los otros festines... así es : lo que los otros desechan, guz lo toma.
Una tercera cosa que odio es la crisis y no tener mi bono para poder enfrentarla.
Una cuarta es hacer ese maldito seminario de pancreatitis para el viernes, cuando ni siquiera tengo listo el título del seminario.
Una quinta es estudiar para mañana leptospirosis, cuando quiero preparar mi seminario de pancreatitis
Una sexta es tener turno el jueves y de nuevo levantada
Y una séptima y más importante, lo que más requete odio es que la causa de todo mi odio tenga un solo nombre. Si, definitivamente.

gran paso para cata

Un pequeño paso para el hombre, un gran paso para cata... Así me dijo mi amigo AG del SAPU cuando por fin le pude contar mi esperada novedad. De novedad tenía bien poco, era sólo un hecho que tenía que resolverse, hechos ocultos que tenían que dejar de serlo. Por fin había podido tener esa conversación con la persona indicada y en el momento indicado, porque no sé si existía un mejor momento para eso... siendo concreta, no ha cambiado nada en mi en el último año ¿será que el momento podría haber sido cualquiera en este año? Nosé, porque siento que ahora estaba en un buen pie para recibir cualquier noticia, no iba a haber una noticia mala. Y así fue. Pude tener la esperada conversación y resolver los asuntos pendientes. Bacán, soy libre. Hoy llamé a MS para contarle de mi buena noticia... se puso contenta también. Y así seguiré, difundiendo la buena noticia, soy libre!!!!!!!!!!!!

Respuesta

Estimado lector, en la editorial anterior recibí una nota suya que indicaba lo siguiente "me alegro que no actúe como una adulta". Con todo respeto, que el acto de renunciar a mis esperadas vacaciones es sino el mayor gesto de adultez y madurez realizado en mi existencia.

Considerando la crisis en que atraviesa país y el mundo en general, el derrumbe de las bolsas, fondos de pensiones y la debacle económica que se anuncia en todos los medios, yo transo y doy un paso al lado. Me quedo sin vacaciones y cambio las pirámides mayas y los corales en aguas turquesas por los sonoros estornudos y crisis obstructivas de los niños chilenos. Así se ha dicho, en tiempo de vacas flacas, bienvenida es la campaña de invierno...

El sol y mi bronceado podrán esperar.

Empieza

Feliz año nuevo. Es 20 de enero y ahora si que comienza el 2009 para mí. Lleno de decisiones que tomar, como siempre. Y, para variar cuesta mucho decidir.
Hay cosas que no van a cambiar, pero como no me molestan tanto y puedo vivir con ellas, las dejaré como están. Otras no...
La tan anunciada crisis económica causa estragos en mi humilde cuenta corriente, por otra parte el tener el auto nuevo y ser una "independiente" viviendo en las tierras de papa epson me tienen preocupada, así que tomé una decisión: esta vez no quiero agregar un stress más a mi vida, así que no viajaré lejos en estas vacaciones... Eso, no voy a cruzar ningún charco ni cambiar de continente, a algún lugar con sol se me ocurrirá ir... pero el "todo incluido" todavía es lejano para mí e inalcanzable. Aunque no sé si seré algún día una persona de ese perfil, al menos no ahora, primero porque no me alcanza y segundo porque creo que no hay nada más conveniente que mi clásico estilo de viaje consistente en una mochila y mi banano, buses interprovinciales, acampar en el patio de una casa, dormir en hostales de estudiantes, aeropuertos o no dormir... Gastar plata en café, chelas y skittles. Hacer sudoku en las escaleras y tomar sol toda una tarde escuchando a Jack Johnson, hmmm ese es mi estilo. Genial, soy joven aún :)

walk on

Perhaps I became a mature person or it is a magic optimistic moment. The worse news, that should killed me in other time, has myself entirely over ground. Moreover, I would say that this let me face things, finally stop avoiding... finally a new step: grow and walk on.

I'm starting the new year with moments, some bad ones, but moments. Although I'm facing things since yesterday, I don't have the skill to do it in only one chance, so I decided it by parts. I've just done the first half- This week is the last half, the difficult but important. The big one.

Time to leave... parte 1

Todavía pegada en el pasado, pretendo detener el tiempo por algunos minutos u horas y hacer que el año 2008 no se acabe aún. Pese a ser 5 de enero, en mi casa hago como que es diciembre del 2008, por lo menos en mi casa donde no debo hacer ninguna receta ni escribir en ninguna ficha que evidencie que el 08 se fue. Así que no me he abrazado a mi misma para desearme feliz año ni he pedido los deseos, porque digo y lo repito, estamos en el 2008, todavía no es año nuevo. Todo esto porque todo lo ocurrido en diciembre en todo aspecto, pasó tan rápido que no alcancé a dimensionarlo, no pude disfrutar los éxitos, llorar los fracasos ni planear la venganza jeje. Hablando en serio, las cosas pasaron muy rápido, y ahora estoy tan confundida que no puedo ordenarme, debiera haber separado las cosas, lo académico:agotarlo, una vez finalizado el estudio y el estrés celebrar y con eso cerrar el tema. Lo social...(ya no sé como llamarlo) también, más bien a la inversa, sufrir, sentir el fracaso, reflexionar, deprimirme, tocar fondo y salir... pero no me alcanzó el tiempo tampoco. Entonces que hice una mezcla de todo, de alegría y sentimiento de looser, una inconsistencia y disociación psico emocional que ni yo me la creo. Y en eso me he convertido ahora, en una persona poco creible, que dice y hace cosas sin coherencia.
Por eso que me di una oportunidad y congelé el tiempo, porque de veras que se puede jugar con el tiempo, y en eso ando. Este fin de semana arrendé películas, devolví el dvd a mi pieza y me acosté a verlas, sola a mi pinta. Dejé el celular en el velador y dejñe que sonara, ... .... .... continuara