Bienvenida

Pasó mayo y pasaron muchas cosas.
Llegó el mundial y muchas novedades.
Me fui de colina, me independicé. Vivo sola en un departamento y al fin me hago cargo de mi vida. No tengo excusas ahora. Los problemas de los demás son eso, problemas de los demás. Me preoocupan, pero no son el centro. Qué alivio, qué alivio...
Por otra parte, el asunto se acabó, lo acabé, finiquité...dejé de dar jugo. Después de dar tantas vueltas en círculo y exponerlo tanto me terminó aburriendo a ratos y luego de escuchar a tantos diciéndome lo mismo = no vale la pena. Empecé a creerles y tengo fe en estar mejor con eso.
Y ya en el último año de este reality pediátrico decidí dejar de sentir enemistad y reencontrarme con el resto. Se trata de transar y aceptar.
Tengo lo que buscaba. Hace 5 meses me preguntaron qué es lo que me haría más feliz y pensé en que estar cómoda, sentirme cómoda. es que lo que necesitaba Y así estoy. Cómoda y feliz.

Volver

Y decidí no desaparecer. Decidí volver a estar muy presente. Ahí, como antes.
Siguiendo los buenos consejos de MS no estoy en peor situación que antes. Por intentar ser políticamente correcta no resultó y no fui feliz. Ahora seré no más, estaré ahí, presente.
He decidido volver, ver a todos de nuevo. Evitar evitar

The end has no end

Ingenuamente creí que tres meses de incomunicación habían sido suficientes para terminar todo. Y superarlo. Pero no. Maldicióooooo. Bueno, por lo menos sé que no estoy muerta emocionalmente. Esto no se acaba, se acabará alguna vez? tendré que hacer algo más?.Tendré que esperar y ver, tendré que hablar, intervenir?? Por momentos o en algunos aspectos veo todo muy claro, pero en esta situación sigo declarándome incompetente, nunca tuve nada claro, ahora menos. Estoy a punto de ir a ver las cartas a un brujo o gitana para que me diga qué hacer, honestamente el horóscopo de la revita ya no me sirve. Evidentemente, no es el final, todavía no se acaba el asunto.

Round 1

Estoy destruida. Agotada. Pero bien. Al fin bien. Frases cortas. Bien. Levantándome.Planificando. Y va el punteo rápido:
año 2010 means pagar deudas y así de simple:
-crédito corfo
-crédito del auto
-arancel de último año
-mensualidades de siempre
-hockey
-terapia?
-cambio de casa...
CAMBIO DE CASA???????????????????????????? AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH
reflexión post round 1
Estoy un poco cansada de sólo pensar en lo que se viene, pero bien, si no me destruye me hará muy grande!!!

Sigo cayendo

Y es efectivo, lo peor de todo es no tocar fondo. Sorprenderse nuevamente con una tristeza y volver a llorar. Y que esto no me alivie... Tengo angustia y demasiada pena. Y no quiero ser carga para las personas que me rodean. Tampoco quiero ser una víctima, sólo quiero que se acabe esta sensación apestosa.Y de verdad quisiera arreglarlo y reponerme. Pero tengo un nudo gigante en la garganta que no me deja avanzar, ni pensar en otra cosa. Justo ahora, en que tengo la presentación mañana y después el examen. Justo cuando estoy en las puertas de terminar el estrés. No puedo más ahora si que no. Y por qué me tienen que hacer sentir culpable? O sea, que además de la pena intrínseca debo tener culpa. No lo siento justo. Y me da más pena aún: que otros tengan rabia y resentimiento conmigo, y recién venir a enterarme hoy. Es cierto, yo tengo la culpa en ciertas situaciones actuales, con mi actitud negativa y el hecho que todo me moleste. Pero del resto, realmente no puedo sentirme culpable. No soy responsable que otros se hayan hecho cargo de ciertos problemas en determinados momentos. No he obligado a nadie a postergarse. Eso no es mi culpa.Pero tiene que llegar un momento en que me seque, y ya no sienta nada. Eso quiero sentir nada. Que nada me importe. Que nada me afecte.

Level 0

Y al fin entiendo por qué mi rabia y pena incontenida. Lo contenido, bien digo, se volvió incontenible y colapsé. Sigo colapsando. Porque todas las heridas del pasado se han reabierto, y así me siento nuevamente: pasada a llevar, sin poder elegir, obligada a aceptar lo que se me impone, sin propuesta mediante.
Y retrocedo 10 años, y recuerdo todo el dolor de perder lo único seguro. Y es más, ahora, 10 años más tarde me siento peor aún. Inmadura, cabra chica, incapaz de aceptar las cosas o de enfrentarlas como una persona de mi edad. Mal.O sea, en 10 años no he ganado nada, cero insight.
Que fome, justo ahora, cuando en el otro aspecto estaba tambaleando de lo lindo, en el retamboredo ámbito. Qué fome, cuando PD y KJ están lejos... en espacio y tiempo, respectivamente. Qué fome, y no se me ocurre nada mejor que tomar a FM de confidente y ser contenedor y mostrar lo peor de lo mío. Todo a un desconocido

pd: la cago pa ser cursi mi discurso... osea, mas cursi que siempre.