Getting sick... mad

Cierro los ojos y sólo pienso en cosas buenas. Qué miedo. Lo peor que le puede pasar a un ser pesimista como yo es empezar a ver todo positivamente, ver sólo lo bueno de la vida, porque sé que en algún momento lo bueno acabará. Sí, es lo peor, pero extrañamente ha sido inevitable esta semana, porque pienso y ésta ha sido lejos de las mejores semanas. Nada grande ha pasado, sino dulces sutilezas...Claro, objetivamente nada grande y mega bueno ha pasado... Pero como estoy con esta extraña enfermedad de optimismo encuentro que las pequeñas cosas han sido realmente buenas. Esto es muuuuy extraño, me asusta. Porque el pesimismo es inherente a estos pensamientos, por lo tanto es inevitable la caida. Mas no me preocupa por ahora, porque estoy muy feliz y plena para pensar eso. Hmm cierro mis ojos nuevamente y recuerdo los hechos, las caras, las risas... dormir, comer, ver tele. Estoy enferma de feliz... Ayyyyy dónde, cuándo y cómo terminará esto?

DIA 0

Hoy es el primer día, el día cero, el primer día del resto de mi vida, obvio: qué día no lo es, pensarán algunos. Pero equivocados están, pues hoy es el primer día de cg. Y es bacán. Llegué tarde, pero pasé piola, me retaron, pero en buena... Me vine temprano a la casa y dormí siesta. Fui feliz. Luego vi pacientes en la consulta relajadamente. Así es el día cero, sin carbohidratos grandes después de las 6 de la tarde, sólo un yogurt y sopita. Compartir con la familia, ver tele y luego estudiar. Tranquilo. Que nada me altere. Nada me va a quitar la cara de risa... Fuera la ansiedad. Hoy es el día cero, y hay que confiar y esperar, como dice Tío Arnoldo, con paciencia, la madre de las ciencias... De a poco juntando puntitos, puros puntos buenos. Esperar... feliz y sin ansiedad :)

To dare

I don't mind if you don't mind

I don't shine if you don't shine...

Can you read my mind... O al revés, how could you read my mind?? eso es lo único que me desconcierta y desconcentra: la no indiferencia y la empatía. No tener que explicar todo, es raro.

Me molesta eso, sobra en mi esquema mental y en la clásica evolución de mi serie personal: infelicity. Jeje. Al menos me tomo la vida con humor. Pero es evidente que me desconcentra y no me permite ejercer al ritmo natural de hacer las cosas. No me deja dormir, literalmente... Pero no es más que eso, no avanza a ninguna parte, tampoco retrocede. Está. Es. Existe.

Pasando a otro tema, las cosas están extrañas en el ambiente familiar diría yo. Rápidamente el cambio de estado laboral de CG se convirtió desde la peor a la mejor noticia, es agradable ser independiente y emprender en lo propio. Me alegra que él esté así. Al mismo tiempo, yo intento hacer lo mío, desligarme un poco del SAPU y tratar de quedarme en la pura Pediatría, pública o privada, hospitalaria o ambulatoria... lo que sea que me permita hacer las cosas con más calma, desempeñarme en lo que me gusta y ganar plata, básicamente. No fue intencional, sino que se dio. No sé, algunas cosas cambian tan rápido y otras no, en lo absoluto. Me sigue impresionando lo flexible yadaptable que puedo ser, pero en otras eternamente estable. Me aburre. Me inquieta. Pero al parecer no lo suficiente como para hacer algo. El temor al rechazo será. Como dice PD to think, to dare, to act. To dare. ¿Qué es eso?¿Una canción?

Hablando de PD, anotó un golazo este mes, y usó la misma antigua técnica futbolística, atreverse no más. Pura seguridad.Tirarse a la piscina y metió el tremendo ni que golazo a media cancha. Y así está ahora, pura felicidad, se nota tranquila.

Y, en realidad, analizando la sucesión de hechos de estas semanas, me doy cuenta que todo depende de eso, no quedarse pegado, de lo activo versus lo pasivo. Pero cómo ser activo si nunca se ha sido. Como ser seguro si es que no se tiene alguna base para serlo. Es complicado. Por otra parte como evitar lo inevitable, pasar de ser por activo a ser impaciente. Excesivamente interesado. Ansioso. Eso si que destruye todo.

Todo lo que digo es obvio, ya lo sé, hace tiempo que lo sé. Cero noveda, pero vale. Tal vez necesito un psicólogo para tener más herramientas para esta vida, un libro de autoayuda, leer más seguido el horóscopo de la Revista Ya o El Domindo o ver a la numeróloga del Buenos Días a Todos. Mejor leo a Bill Gates y extrapolo su éxito en Microsoft a mi vida personal. Tal vez tomo algún medicamento i-lícito o algo...To dare. De eso depende el cambio, el éxito. De eso depende que pueda dormir hoy.

(la foto: jardin botanico de buenos aires, oficialmente mi lugar favorito y donde pasé 4 días de mis vacaciones en abril, leyendo..)

nada que decir

no tengo nada que escribir.
necesito pensar.
un día entero.
pensar. dormir. pensar.
por suerte, buena o mala, tengo las cosas claras.

MAY

En días como hoy es rico hacer lo que hice. Trabajar una horitas en la mañana, ponerme mi vacuna para la FLU-A y camita a dormir. Cerrar las cortinas de día y poner la calefacción. Cobijo, como dice el Keko, y dormir, dormir, dormir.
Despertar y escuchar a Bob Dylan, recordar el frío y Calafquén en días como este.
Me gusta mayo, y este mayo en especial...Principalmente porque partió bien, turnos entretenidos, sin incidentes, buenas compañías.
Reencuentros con mis amigos de la beca y del colegio. Compañias agradables. Que agrado.