Al final del día

Porque la consigna siempre es la misma, el tiempo lo pierdo cuando no lo uso para lo que quiero, pero a veces hay que perder muchísimo el tiempo, osea, hacer muchísimas cosas que no se quieren para luego poder tener ese tiempo, aquel elegido para hacer lo que quiero. Cosechar para sembrar. Y así se puede pasar la vida: sembrando, y en todos los aspectos de ésta. Esperando, esperando el efecto, la consecuencia. La vida puede ser tan simple a veces, siembra --> cosecha, acto --> consecuencia. Pero en ese espacio se me pasa la vida, por momentos es agradable disfrutar la magia del viaje... pero por otros angustia. Perturba una inversión sin resultados... puro trabajo, puro turno, puro chateo, puro teléfono. Puras cosas que al final del dia no cuentan.

I want a compliment

fact, not fiction

Después del reto de anoche, pocas cosas quedan confusas y muchísimas claras. No hay mejor reto que el bien dado, y así fue, me daba rabia y sólo quería cortar el teléfono, mientras trataba de que no se me quebrara la voz ni llorar cuando manejaba en el túnel hacia la pirámide. Porque es cierto, todo de lo que se me acusa es verdad, soy descuidada, acelerada, irresponsable e inconsecuente. I say the right things, but act the wrong way (como la canción de The Strokes). El interlocutor, que me conoce cada vez mejor, tenía razón. Me daba rabia porque sabía que estaba en lo correcto. En fin.. para eso están los amigos, para preocuparse y retarlo a uno...
Le agradecí, por la preocupación y por aclararme más las cosas...porque cada vez hay menos dudas - aunque lo niegue- los hechos son, no hay que interpretar. This is fact not fiction.
Y no me queda otra cosa concentrarme en lo inmediato y hacerle caso, osea, ponerme a estudiar y cuidarme más (descansar).Y esperar por lo demás.

Debut

Desde que CT comento que le daba vergüenza escribir o más bien, ¨le daba vergüenza leer lo escrito-interpreto yo-cuestiono un poco estar acá. Sólo un poco. La verdad verdadera es que me daría mucha lata que alguien que no me conoce lo suficiente leyera todas las imbecilidades que escribo, pero eso es un condicional, no 100% seguro, porque sé que los contados lectores que tengo me conocen tanto o talvez me están conociendo tanto a través de éste, que me da lo mismo, osea, no es tema. El asunto es que me alivia tanto verbalizar mis pensamientos, sentimientos, sensaciones, voladas, cuestionamientos, que lo hago y listo. No es por los demás, es por mí. Y sí, en algunos momentos fue para los otros, en sentidos comunicacionales, como cuando estuve en Europa, o en algún momento ahora, en que PD está en otra parte y ni el tiempo ni la distancia ayudan. Por eso vuelvo a verbalizar, es sólo eso, el ejercicio de verbalizar.
Esta semana empecé la UCI, en un primer intento fallido justamente en el primer día de la segunda mitad del año, me seudo desmayé en plena visita. Nadie se dio cuenta, y eso fue bacán, porque no tenía ningún interés en hacerme conocida por eso, algo he aprendido de mis experiencias desmayísticas en el salvador, el jota y el roberto... pero hace más de 3 años que no me pasaba. Creo saber las causas: cansancio, nervios y dismenorrea. Y pensando en mi debut y despedida cerré mis ojos anoche.
Hoy fue distinto, mucho mejor, descansadita y lista para UCI UCI UCI, todo bien, al fin siento que se me está entregando el producto por el que pago 350 mil al mes (en realidad yo no todavía, el banco-corfo, probablemente yo le pagaré al banco algo muy superior a eso más adelante. benditos créditos malditos intereses, nada que hacer). Por lo menos no me dan ganas de hablar con José Roa, el señor de sernac.Eso.
Otro asunto positivo es superar la etapa de la desidealización amistosa que cada vez ocurre más precozmente. Resulta que el personaje en cuestión está cargado de defectos, toda una decepción. Critica, califica a las personas según asuntos intelectuales, me subestima.... intelectualmente. Y eso duele. Sí, mi orgullo se siente dañado. Porque finalmente es lo único que tengo seguro, lo que me sostiene y mantiene. Lo que me da seguridad realmente. Lo único que me justifica..,
Entonces me da rabia, muuuuucha rabia, y le digo, ¿por qué me subestimas intelectualmente? Y me da tanta rabia el pensar en eso ¿qué se cree?. ¿El calificador de CI? que me digan otra cosa, pero no eso. Más encima, elige con quien comentar algunas cosas, pues a algunos los califica de "light", gente como uno, amigos, compañeros de trabajo, de estudios, tal como lo dije gente igual que uno. Entonces según su escala de light o no light discute o no ciertos asuntos, y luego dice que no emite juicios de valor sobre las personas...eso dice. Ayyyy que me da rabia alguna gente. Hirió un buen porcentaje de mi razón de ser. Y lo agradezco, porque he decidido estudiar. Y hace tiempo que no tenía esa motivación. De todas formas yo no soy mediocre ni nada, que se cree...
Mejor estudio.Ojala siga así este semestre. Debut.

pd tengo tanta rabia con respecto a este asunto que estoy apunto adjuntar esto a un mail dirigido a todos mis contactos