Sigo cayendo

Y es efectivo, lo peor de todo es no tocar fondo. Sorprenderse nuevamente con una tristeza y volver a llorar. Y que esto no me alivie... Tengo angustia y demasiada pena. Y no quiero ser carga para las personas que me rodean. Tampoco quiero ser una víctima, sólo quiero que se acabe esta sensación apestosa.Y de verdad quisiera arreglarlo y reponerme. Pero tengo un nudo gigante en la garganta que no me deja avanzar, ni pensar en otra cosa. Justo ahora, en que tengo la presentación mañana y después el examen. Justo cuando estoy en las puertas de terminar el estrés. No puedo más ahora si que no. Y por qué me tienen que hacer sentir culpable? O sea, que además de la pena intrínseca debo tener culpa. No lo siento justo. Y me da más pena aún: que otros tengan rabia y resentimiento conmigo, y recién venir a enterarme hoy. Es cierto, yo tengo la culpa en ciertas situaciones actuales, con mi actitud negativa y el hecho que todo me moleste. Pero del resto, realmente no puedo sentirme culpable. No soy responsable que otros se hayan hecho cargo de ciertos problemas en determinados momentos. No he obligado a nadie a postergarse. Eso no es mi culpa.Pero tiene que llegar un momento en que me seque, y ya no sienta nada. Eso quiero sentir nada. Que nada me importe. Que nada me afecte.

Level 0

Y al fin entiendo por qué mi rabia y pena incontenida. Lo contenido, bien digo, se volvió incontenible y colapsé. Sigo colapsando. Porque todas las heridas del pasado se han reabierto, y así me siento nuevamente: pasada a llevar, sin poder elegir, obligada a aceptar lo que se me impone, sin propuesta mediante.
Y retrocedo 10 años, y recuerdo todo el dolor de perder lo único seguro. Y es más, ahora, 10 años más tarde me siento peor aún. Inmadura, cabra chica, incapaz de aceptar las cosas o de enfrentarlas como una persona de mi edad. Mal.O sea, en 10 años no he ganado nada, cero insight.
Que fome, justo ahora, cuando en el otro aspecto estaba tambaleando de lo lindo, en el retamboredo ámbito. Qué fome, cuando PD y KJ están lejos... en espacio y tiempo, respectivamente. Qué fome, y no se me ocurre nada mejor que tomar a FM de confidente y ser contenedor y mostrar lo peor de lo mío. Todo a un desconocido

pd: la cago pa ser cursi mi discurso... osea, mas cursi que siempre.