Desmitificando Calafquén

Siempre se agradece poder recordar. Bueno o malo, prefiero el recuerdo al olvido.

En medio de este verano más extraño y rápido que cualquiera, lleno de momentos felices, nuevos, graciosos, divertidos, locos. otros de desilusión, rabia, reflexión y darme vueltas... me permití un respiro y después de cuatro años volví al principio de mis veranos y en suma, al origen de muchos recuerdos....Momentos felices en la casa de Los Troncos con los Tatas. jugando y peleando con mi grupo de puras niñas...el sentimiento provinciano y mi adolescencia, el rechazo a ser más de lo mismo... cuando los de la playa representaban todo lo que yo no quería ser o tal vez, lo que nunca iba a poder ser... Más adelante, las últimos momentos con los papás juntos, las prácticas en Panguipulli, la autonomía y la soledad...

Porque finalmente eso es Calafquén: muchas cosas que se hicieron, juegos, aperitivos, risas, shows, canciones, lanchas, motos, nadar...

Pero también tuvo mucho que ver conmigo, con lo que me iba pasando y con lo que sentía... Tonta yo!!! luego de 7 años evitando volver o intentando acortar la estadía en la cabaña 9, ahora con menos de 24 horas en Santiago sólo quiero volver.

Papá nuevamente tiene razón, bastaba ver mi cara hoy y oir lo que le conté en la tarde. Hija, nada nuevo, si a ti siempre te gustó Calafquén...

Y todos lo que fuimos alguna vez, tenemos que recordar esto:

Cariño

Amistad

Libertad

Algo que te hace

Feliz y

Querer no siendo

Un sueño

Es una

Nueva realidad (hmm parece que no era tan así..)

jajajjaja notable, siempre algo cursi puede ser más cursi, pero era demasiado gracioso lo que salía en esa pared!! qué habrá sido de ese papel pegado?? se lo habrá llevado don Raúl??

En fin, mi Calafquen 08 estuvo bueno, sólo lo más de lo mismo. Fuimos a las típicas playas, me paré solita y sin dificultad en el esquí y al fin pude cruzar la estela de un lado al otro, comí moras con leche condensada... Me sacaron muchas fotos y los Schuda-Godoy-Machado, escuchamos el CD de Don Juan de Marco y por primera vez pude ver distinguir los cuadros que están en el living de Los Troncos, como la Catedral de St Paul de Londres. Y claro, me regalonearon demasiado. Hasta me llevaron a mi Valdivia. Ahhhhhhhh y lo más nerd! obvio que a la vuelta me dejó el bus, una anécdota más para mis historias de buses (tami: voy a hacer un libro de eso) así que tuvimos que salir persiguiendo al famoso Tur Bus por toda la Panamericana Sur, más de 150 Km, casi llegamos a Temuco jajajaj que pavos, Run cata gump. Así que lo acepto, me gusta Calafquén, así que filo con los prejuicios, el próximo año parto de nuevo...

Las fotos

esta última es de Los Molinos, en Valdivia, con el Buby

PD. estimada amiga este post es para ti, aunque no tiene nada que ver jejeje en fin. Se agradece al lector anónimo...

DECIDIR

Después de la semana de la guzpena, depresión y lamentos, me pongo de pie de nuevo, tal como lo hace Pedro Carcuro... Reinicio actividades, literaria, internísticas, sociales, de organizadora y anfitriona. Toda una guzana.

Lo malo y a la vez bueno - notable contradicción - de no tener que hacer lo mismo por tres años seguidos es que, por lo menos este año, tengo por primera vez en mi existencia el terreno vacío, vacío, para empezar a construir.

Como cual guzana, no tengo idea que hacer, en realidad demasiadas ideas, nada decidido. Mi problema, a diferencia de algunos, es decidir, no concretar. Osea, elegir es la cuestión, no empezar a hacer las cosas. Una vez con la meta clara, me pongo matea, responsable y dedicada para que el asunto funcione...Pucha, me gustaría que alguien, así como KJ o V.E lo hacían en la U, o mis papás cuando más chica (y ni tan chica) decidiera por mí y se impusiera, qué lata pensar ahora!! O no, que pasa si voy a la bruja Mónica, donde van mis amigas de la U y me dice el futuro? O le pregunto a CT que haría, para quedar en la misma de nuevo, porque es tan indecisa como yo, pero empatizaría conmigo... Mejor espero a que vuelva la Xime de Valdivia y decide por mí, prometo hacerle caso...

Por el momento el tema está claro, estoy trabajando a full, requetecontra integrándome en el consultorio y en el SAPU. Bien comunicada con los de la U y las niñas.

Echando de menos a papás y la abuela, ordeno, escucho música y miro fotos. Me acuerdo de los veranos de antes, en Calafquén, filo con que sea cuico, igual era agradable. Las mañanas nubladas, caminar por las piedras y esperar que sea abriera el cielo, tomar sol, ir en las tardes al paraíso de las moras y quedar toda sucia, esperar el 1,2,3 del Flaco o el Papá y pararme en los esquíes sobre el lago que parece una taza de leche, pensar sólo en atreverme y cruzar la estela. Nadar hasta las boyas y mirar la playa, flotar, mirar el cielo. Nadar a la orilla, rápida y decidida, para no morirme de frío....

Hmm eso quiero, quiero despertar en Calafquén. Decidido: me voy a Calafquén.

Cuando la razón se hace evidentemente frágil.

Por muy racional que sea uno, por mucha experiencia que tenga en la vida o de testigo de otras (creo que es más el caso), hay sensaciones y reacciones predecibles, sin embargo inevitables. Es ésto lo más desesperante de todo: ser incapaz de comandar los propios pensamientos...

Todo en relación a los hechos del pasado lunes. Hoy, en buen estado general, sigo pensando lo mismo, por mucho que lo evite. Este es el hecho noticioso de mi semana y la siguiente mi brainstorm del lunes, sin ediciones...

Si lo mismo que ocurrió un 28 de enero de 2008 hubiera sido en un 28 de enero de 2007, la historia-en hechos la misma- hubiera tenido un sabor diferente. Hoy, al fin, entregaron el resultado de las especialidades de la chile y chan, mi nombre no estaba, ni para neurología infantil ni para pediatría. Yo no tenía internet para saberlo, pero KJ amable y seriamente me llamó contándome que no quedaba, inicialmente no lo podía creer, a ver, pero cómo! no entiendo, no estoy! Pucha, bueno será po.. y corté la comunicación con la I Región. Así como hoy no tenía internet, tampoco tenía contemplado un fracaso de esta clase. En concreto, era la primera vez que no quedaba en algo, era rechazada, mi primer dismiss no amoroso, algo así como estar en NEXT y tener que subirme al tiro al bus, cuando apenas me había bajado de éste…
Quedé callada, quieta y pálida: Anonadada. Empecé a llamar por teléfono CI, la Paz, la Pili,CT… Y ahí recién me vino la pena o rabia nosé, hablé con mi mamá, que se siente más fracasada aún, y yo, trato de explicarle que la fracasada soy yo, no ella. Ni tampoco así.
Uff por suerte que he cambiado, en “lightado” o madurado, ya no soy tan tajante y puedo ver los matices.

Tratando de ver externamente mi situación, el tema no es para nada grave, un año no es nada en tiempo y la experiencia sólo suma, por una parte experimentar la frustración y por otra la vida profesional que se obtiene en una año. Pamplinas! Suena a excusa ultra utilizada, como consuelo, pero no deja de ser cierto.

Los otros me hablan con tristeza cuando no me interesa parecer víctima (si me hubieran conocido hace un año atrás), honestamente sólo quiero que me escuchen, me encuentren toda la razón y fomenten mi auconvencimiento, nada más. Filo, después enfrento... También quisiera mostrarme, así como estoy hoy, tranquila, no deprimida.

Viviendo mi duelo acelerado quisiera que este asunto deje de ser tema lo antes posible, aceptar lo que hay y ver qué es lo que voy a hacer, porque para puro comprar y comer rico no estudié siete años. Algún desafío mayor que lograr el mayor número de ceros en mi sueldo voy a encontrar. Comienza el plan B.