Level 8: HUELGA

Guz en huelga. Cansada de todo, de ser buena onda, de organizar cosas para los demás, de esperar...esperar. Cansada de las amistades, no necesito más amigos, no quiero más. Huelga, es esa estoy, en huelga de todo. ¿Organizamos algo? No gracias. Si quieren me invitan, si quieren me avisan. No soy "sentía", así que si quieren no me avisan, me da lo mismo. Si me entero veo lo que hago, participar o no... si es no, no quiero dar explicaciones, no voy a explicar nada. ¿Por qué? Porque en huelga estoy.
Y sólo quiero entrenar miércoles y viernes, escuchar a Calamaro antes de concierto y tomar sol...todo lo que termina, termina mal y sino, se contaminaaaaaaa

Level 7: un poco mejor

Mejor, saliendo a flote, pero aún muuuuy vulnerable, débil. Con momentos de angustia, a veces, ansiedad.
Cuatro hechos- superficiales pero influyentes- elevan la serotonina circulante. Escuchar y bailar con LFC en vivo, hacer fotosíntesis en Maintencillo, volver a entrenamiento y volver a conversar, aunque sea cibernéticamente. No pienso analizar ninguno de estos factores ni en forma específica ni general, porque me voy a deprimir de nuevo. Pero filo, estoy mejor... un poco.
Hmm insisto, debería ganar el premio sólo por ser perseverante y la más paciente.Demasiado paciente. Pero filo, filo de nuevo. Quiero que KJ vuelva de San Fco y contarle mil cosas, puras leseras... y más que nada me diga qué hacer!

Level 6: no se toca el fondo

Lo peor de todo es no poder tocar fondo. Creer que se está en lo peor y estar equivocada, porque aún se puede caer más. Y más, y todavía más. Esto si que es desagradable, y tengo un nudo en la garganta eterno, que siento que voy a estallar en lágrimas en cualquier momento, y a diario lo hago, si me cuentan algo triste lloro, si me acuerdo de algo bueno también, y todos los días camino a la casa. Y al acostarme, y prender el pc y percibir esto, el ser ignorada, mirar como pasa la vida, también lloro por esto. Qué odioso. Labilidad emocional. Despertar todas las mañanas con los ojos edematosos y la ptosis derecha acentuada. Explicando todos los días lo de miastenia gravis, la palidez por resfrío o falta de sueño... que tonta. Y nosé cómo resolver esto, en verdad, no tiene solución, pues constituye un gran problema, y como tal no se soluciona. Qué hacer... nada. Mirar los días pasar. No tengo energias, no tengo ganas, no tengo ánimo, ni humor, ni impulso para que nada funcione. No intento nada, no saco nada, no está en mis manos. Sigo cayendo...

Level 5: tocar fondo

Contrario a la confusión o la ambigüedad, está la definición. Y lo cierto, como dice PC, definitivamente está todo mal.Todo. Y ahora, en que los niveles cerebrales de serotonina son mínimos, todos mis neuronas se murieron con exceso de modafilino y no queda ni un aroma de optimismo, no puedo hacer nada, nada distinto a dormir y estudiar, para pasar rápido los días y no agregar un estresante adicional a esta maldita vida que la ignorancia evidente durante mi mes de G-E.
Eso. Anhedonia, y si es así para qué gastar bencina y tiempo en un carrete si el balance será siempre el mismo: aburrimiento y soledad. Para qué si los milagros no existen y lo que no pasa en un buen tiempo, no tiene porque ocurrir ahora. Nada en particular tiene su razón de ser. No es necesario esforzarse porque no va a resultar. Me aburrí.