Getting sick... mad

Cierro los ojos y sólo pienso en cosas buenas. Qué miedo. Lo peor que le puede pasar a un ser pesimista como yo es empezar a ver todo positivamente, ver sólo lo bueno de la vida, porque sé que en algún momento lo bueno acabará. Sí, es lo peor, pero extrañamente ha sido inevitable esta semana, porque pienso y ésta ha sido lejos de las mejores semanas. Nada grande ha pasado, sino dulces sutilezas...Claro, objetivamente nada grande y mega bueno ha pasado... Pero como estoy con esta extraña enfermedad de optimismo encuentro que las pequeñas cosas han sido realmente buenas. Esto es muuuuy extraño, me asusta. Porque el pesimismo es inherente a estos pensamientos, por lo tanto es inevitable la caida. Mas no me preocupa por ahora, porque estoy muy feliz y plena para pensar eso. Hmm cierro mis ojos nuevamente y recuerdo los hechos, las caras, las risas... dormir, comer, ver tele. Estoy enferma de feliz... Ayyyyy dónde, cuándo y cómo terminará esto?

DIA 0

Hoy es el primer día, el día cero, el primer día del resto de mi vida, obvio: qué día no lo es, pensarán algunos. Pero equivocados están, pues hoy es el primer día de cg. Y es bacán. Llegué tarde, pero pasé piola, me retaron, pero en buena... Me vine temprano a la casa y dormí siesta. Fui feliz. Luego vi pacientes en la consulta relajadamente. Así es el día cero, sin carbohidratos grandes después de las 6 de la tarde, sólo un yogurt y sopita. Compartir con la familia, ver tele y luego estudiar. Tranquilo. Que nada me altere. Nada me va a quitar la cara de risa... Fuera la ansiedad. Hoy es el día cero, y hay que confiar y esperar, como dice Tío Arnoldo, con paciencia, la madre de las ciencias... De a poco juntando puntitos, puros puntos buenos. Esperar... feliz y sin ansiedad :)

To dare

I don't mind if you don't mind

I don't shine if you don't shine...

Can you read my mind... O al revés, how could you read my mind?? eso es lo único que me desconcierta y desconcentra: la no indiferencia y la empatía. No tener que explicar todo, es raro.

Me molesta eso, sobra en mi esquema mental y en la clásica evolución de mi serie personal: infelicity. Jeje. Al menos me tomo la vida con humor. Pero es evidente que me desconcentra y no me permite ejercer al ritmo natural de hacer las cosas. No me deja dormir, literalmente... Pero no es más que eso, no avanza a ninguna parte, tampoco retrocede. Está. Es. Existe.

Pasando a otro tema, las cosas están extrañas en el ambiente familiar diría yo. Rápidamente el cambio de estado laboral de CG se convirtió desde la peor a la mejor noticia, es agradable ser independiente y emprender en lo propio. Me alegra que él esté así. Al mismo tiempo, yo intento hacer lo mío, desligarme un poco del SAPU y tratar de quedarme en la pura Pediatría, pública o privada, hospitalaria o ambulatoria... lo que sea que me permita hacer las cosas con más calma, desempeñarme en lo que me gusta y ganar plata, básicamente. No fue intencional, sino que se dio. No sé, algunas cosas cambian tan rápido y otras no, en lo absoluto. Me sigue impresionando lo flexible yadaptable que puedo ser, pero en otras eternamente estable. Me aburre. Me inquieta. Pero al parecer no lo suficiente como para hacer algo. El temor al rechazo será. Como dice PD to think, to dare, to act. To dare. ¿Qué es eso?¿Una canción?

Hablando de PD, anotó un golazo este mes, y usó la misma antigua técnica futbolística, atreverse no más. Pura seguridad.Tirarse a la piscina y metió el tremendo ni que golazo a media cancha. Y así está ahora, pura felicidad, se nota tranquila.

Y, en realidad, analizando la sucesión de hechos de estas semanas, me doy cuenta que todo depende de eso, no quedarse pegado, de lo activo versus lo pasivo. Pero cómo ser activo si nunca se ha sido. Como ser seguro si es que no se tiene alguna base para serlo. Es complicado. Por otra parte como evitar lo inevitable, pasar de ser por activo a ser impaciente. Excesivamente interesado. Ansioso. Eso si que destruye todo.

Todo lo que digo es obvio, ya lo sé, hace tiempo que lo sé. Cero noveda, pero vale. Tal vez necesito un psicólogo para tener más herramientas para esta vida, un libro de autoayuda, leer más seguido el horóscopo de la Revista Ya o El Domindo o ver a la numeróloga del Buenos Días a Todos. Mejor leo a Bill Gates y extrapolo su éxito en Microsoft a mi vida personal. Tal vez tomo algún medicamento i-lícito o algo...To dare. De eso depende el cambio, el éxito. De eso depende que pueda dormir hoy.

(la foto: jardin botanico de buenos aires, oficialmente mi lugar favorito y donde pasé 4 días de mis vacaciones en abril, leyendo..)

nada que decir

no tengo nada que escribir.
necesito pensar.
un día entero.
pensar. dormir. pensar.
por suerte, buena o mala, tengo las cosas claras.

MAY

En días como hoy es rico hacer lo que hice. Trabajar una horitas en la mañana, ponerme mi vacuna para la FLU-A y camita a dormir. Cerrar las cortinas de día y poner la calefacción. Cobijo, como dice el Keko, y dormir, dormir, dormir.
Despertar y escuchar a Bob Dylan, recordar el frío y Calafquén en días como este.
Me gusta mayo, y este mayo en especial...Principalmente porque partió bien, turnos entretenidos, sin incidentes, buenas compañías.
Reencuentros con mis amigos de la beca y del colegio. Compañias agradables. Que agrado.

No, gracias

En el mundo de la soledad, es muy fácil caer en la tentación de conformarse con lo mínimo. Tentador, pero no. Menos cuando el mínimo no califica para tal sino que es nada. Nada. Afortunadamente nada, porque como dice MPR eso es mejor, porque no da para hablar sólo para imaginar. Y queda en eso, imaginación, sin hechos concretos. Nada de que arrepentirse. Como en una navidad cuando el pragmatismo afloró en mí y mis regalos, todos decían cata: fome pero práctica, Y a estas alturas, parece lo mejor. En vez de estar en la línea de espera, más vale dar pie atrás y retroceder... para avanzar en otro sentido. Sólo me arrepiento de algo, no convertir en palabras algunas cosas... pero todavía estoy a tiempo. Por último, para mantener mi frente en alto, aceptar mi autodesafío o en el peor de los casos para mi crecimiento personal, enfrentar una negativa bien dicha. Eso, es lo que hay - o como decía uno que bien conocí- es lo que queda...Se acaba abril, las lluvias que no fueron y al agua que no llegó y las llamadas... over. Así va a ser mejor, no sigo, no pierdo el tiempo. Libertad e independencia recuperada.

despertar

Hace un minuto atrás soñaba que estaba en Calafquén y había que llegar a la balsa nadando, era una distancia razonable, mucho más cerca que la isla ahora quemada y estaba de día, pero aún así me daba susto. De pronto escucho el teléfono, y en cuestión de segundos estábamos hablando... Es raro esto del dormir y despertar, pasar del sueño a la realidad en forma tan abrupta, sin darse cuenta.
- Te despertê?
-No
-No?
-Osea, si, pero ya está. Ya estoy despierta.
Luego, asuntos puntuales. Llamada con un sentido
-Adios. Corto el teléfono e intento volver a Calafquén y el asunto del nado.

Imposible. Ya me desperté... y pienso, pienso pienso y pienso
Enciendo el pc y chateamos en fcbook....

ESTA ESCRITO

Move on. Finalmente puedo decir que superé una etapa, pero tan poco me duró la tranquilidad, que solita me metí en un nuevo problema, o como suena mejor: nueva situación. Los últimos dos meses han pasado tan rápido, que sólo hoy alcanzo a darme cuenta de como han avanzado las cosas y se ha configurado un nuevo esquema en mi mente, y mi vida. Las bases de mi esquema siguen siendo las mismas, pero fueron apareciendo nuevos elementos, que ahora me parecen esenciales. Hmm y así me siento ahora, dependiendo de lo nuevamente esencial, por muy obvio que suene. Como la canción dice, me gustan los problemas, no existe otra explicación. Eso debe ser, salgo y supero un problema, para rápidamente meterme en otro. Son los costos de vivir la vida...

En la situación actual, ocurren hechos bien concretos. A pesar de que sean cosas objetivas, me siento incapaz de enfrentarlas y manejarlas. Evidentemente, para que este asunto funcione, no se requiere que sea pro activa unicamente, sino que se necesitan otros elementos responsables. Sin estar definido el destino final, pero teniendo claro que es lo que quiero, no me queda nada más que confiar y esperar. Hacer mi parte, esperar que el resto haga lo suyo, y que el resultado vaya asomándose. Porque por mucho que se apuren las cosas, algunas se van forjando en forma independiente, simplemente, porque así está escrito...

ALL YOU NEED IS HATE

Para avanzar hay que retroceder, para avanzar hay que retroceder, retroceder y retroceder
Como cuando Chris Martin canta Take me back to the start ... así voy a estar mañana en la noche. Retrocediendo, empezando de cero, de nuevo. Claro, toda experiencia suma, todo es experiencia. Pero 2 + 2 es 4, y 2 - 2 es cero, nada no existe. Y así me quedo... todo el tiempo, en cero, en nada, soy nada... nada es nada, todo es nada. buuuuuuuuuuuuuu
Odio, odio, odio!!! me carga esta situación, el fin de temporada de mi mini serie, siempre es igual, infelicity.Pero siendo fría y calculadora, tal como me aconsejó MS, es mejor aclarar las cosas, quedar en nada, en vez de agregar una nueva situación patológica, lo cual sólo resta. Eso si que lo he vivido, más bien lo vivo, a diario, pura patología a mi alrededor.
Otra cosa que odio es ser autofinanciada y dependiente del maldito/bendito SAPU, no tener contrato, estar a honorarios y depender cada mes de las migajas de los otros festines... así es : lo que los otros desechan, guz lo toma.
Una tercera cosa que odio es la crisis y no tener mi bono para poder enfrentarla.
Una cuarta es hacer ese maldito seminario de pancreatitis para el viernes, cuando ni siquiera tengo listo el título del seminario.
Una quinta es estudiar para mañana leptospirosis, cuando quiero preparar mi seminario de pancreatitis
Una sexta es tener turno el jueves y de nuevo levantada
Y una séptima y más importante, lo que más requete odio es que la causa de todo mi odio tenga un solo nombre. Si, definitivamente.

gran paso para cata

Un pequeño paso para el hombre, un gran paso para cata... Así me dijo mi amigo AG del SAPU cuando por fin le pude contar mi esperada novedad. De novedad tenía bien poco, era sólo un hecho que tenía que resolverse, hechos ocultos que tenían que dejar de serlo. Por fin había podido tener esa conversación con la persona indicada y en el momento indicado, porque no sé si existía un mejor momento para eso... siendo concreta, no ha cambiado nada en mi en el último año ¿será que el momento podría haber sido cualquiera en este año? Nosé, porque siento que ahora estaba en un buen pie para recibir cualquier noticia, no iba a haber una noticia mala. Y así fue. Pude tener la esperada conversación y resolver los asuntos pendientes. Bacán, soy libre. Hoy llamé a MS para contarle de mi buena noticia... se puso contenta también. Y así seguiré, difundiendo la buena noticia, soy libre!!!!!!!!!!!!

Respuesta

Estimado lector, en la editorial anterior recibí una nota suya que indicaba lo siguiente "me alegro que no actúe como una adulta". Con todo respeto, que el acto de renunciar a mis esperadas vacaciones es sino el mayor gesto de adultez y madurez realizado en mi existencia.

Considerando la crisis en que atraviesa país y el mundo en general, el derrumbe de las bolsas, fondos de pensiones y la debacle económica que se anuncia en todos los medios, yo transo y doy un paso al lado. Me quedo sin vacaciones y cambio las pirámides mayas y los corales en aguas turquesas por los sonoros estornudos y crisis obstructivas de los niños chilenos. Así se ha dicho, en tiempo de vacas flacas, bienvenida es la campaña de invierno...

El sol y mi bronceado podrán esperar.

Empieza

Feliz año nuevo. Es 20 de enero y ahora si que comienza el 2009 para mí. Lleno de decisiones que tomar, como siempre. Y, para variar cuesta mucho decidir.
Hay cosas que no van a cambiar, pero como no me molestan tanto y puedo vivir con ellas, las dejaré como están. Otras no...
La tan anunciada crisis económica causa estragos en mi humilde cuenta corriente, por otra parte el tener el auto nuevo y ser una "independiente" viviendo en las tierras de papa epson me tienen preocupada, así que tomé una decisión: esta vez no quiero agregar un stress más a mi vida, así que no viajaré lejos en estas vacaciones... Eso, no voy a cruzar ningún charco ni cambiar de continente, a algún lugar con sol se me ocurrirá ir... pero el "todo incluido" todavía es lejano para mí e inalcanzable. Aunque no sé si seré algún día una persona de ese perfil, al menos no ahora, primero porque no me alcanza y segundo porque creo que no hay nada más conveniente que mi clásico estilo de viaje consistente en una mochila y mi banano, buses interprovinciales, acampar en el patio de una casa, dormir en hostales de estudiantes, aeropuertos o no dormir... Gastar plata en café, chelas y skittles. Hacer sudoku en las escaleras y tomar sol toda una tarde escuchando a Jack Johnson, hmmm ese es mi estilo. Genial, soy joven aún :)

walk on

Perhaps I became a mature person or it is a magic optimistic moment. The worse news, that should killed me in other time, has myself entirely over ground. Moreover, I would say that this let me face things, finally stop avoiding... finally a new step: grow and walk on.

I'm starting the new year with moments, some bad ones, but moments. Although I'm facing things since yesterday, I don't have the skill to do it in only one chance, so I decided it by parts. I've just done the first half- This week is the last half, the difficult but important. The big one.

Time to leave... parte 1

Todavía pegada en el pasado, pretendo detener el tiempo por algunos minutos u horas y hacer que el año 2008 no se acabe aún. Pese a ser 5 de enero, en mi casa hago como que es diciembre del 2008, por lo menos en mi casa donde no debo hacer ninguna receta ni escribir en ninguna ficha que evidencie que el 08 se fue. Así que no me he abrazado a mi misma para desearme feliz año ni he pedido los deseos, porque digo y lo repito, estamos en el 2008, todavía no es año nuevo. Todo esto porque todo lo ocurrido en diciembre en todo aspecto, pasó tan rápido que no alcancé a dimensionarlo, no pude disfrutar los éxitos, llorar los fracasos ni planear la venganza jeje. Hablando en serio, las cosas pasaron muy rápido, y ahora estoy tan confundida que no puedo ordenarme, debiera haber separado las cosas, lo académico:agotarlo, una vez finalizado el estudio y el estrés celebrar y con eso cerrar el tema. Lo social...(ya no sé como llamarlo) también, más bien a la inversa, sufrir, sentir el fracaso, reflexionar, deprimirme, tocar fondo y salir... pero no me alcanzó el tiempo tampoco. Entonces que hice una mezcla de todo, de alegría y sentimiento de looser, una inconsistencia y disociación psico emocional que ni yo me la creo. Y en eso me he convertido ahora, en una persona poco creible, que dice y hace cosas sin coherencia.
Por eso que me di una oportunidad y congelé el tiempo, porque de veras que se puede jugar con el tiempo, y en eso ando. Este fin de semana arrendé películas, devolví el dvd a mi pieza y me acosté a verlas, sola a mi pinta. Dejé el celular en el velador y dejñe que sonara, ... .... .... continuara

no hay remedio

Cuando tengo sueño y tengo que estudiar, tomo un mentix, me logro concentrar y no morir en el intento.Cuando me duele la cabeza, tomo varias muestras de naproxeno infantil y se me quita y cuando no, voy al sapu y me pongo un ketorolaco ev, y las otras veces estoy en el calvo y pido que me inyecten ketoprofeno... y así funciono. Y si tomé tantas pastillas y tengo náuseas, ahí esta el izofrán y cuando me duele la guatita... ahí está el omeprazol. Es útil ser médico y trabajar en un hospital, siempre sé qué tomar y casi siempre está el recurso.

Necesito tomar una pastilla que me quite la vergüenza para poder enfrentar las situaciones incómodas, poder decir lo que me molesta y no esconderme, algo lícito y no alcohol, claramente, si no puedo decir muuuuuuchas cosas pero si no me acuerdo después, de qué sirve.

Ayyyyy estoy molesta con algunas situaciones. Ahora me siento algo decepcionada o ni siquiera eso, talvez entendí todo mal. Me siento tremendamente looser y quisiera manifestarlo a algunas personas, para ver si se puede revertir en algo o si entendí todo al revés o por último para ver la reacción de los involucrados, pero no puedo. Es más fácil callar y escapar, como lo he hecho hasta ahora. Total, lo peor que puede pasar es seguir en el lado perdedor, ir cayendo, hasta tocar fondo... porque para eso está el alcohol y la fluoxetina...para eso están los remedios...

Injusticia

Por momentos siento que la vida es injusta. Miro alrededor y todo va en armonía...para los otros. Las cosas se ordenan para los demás, se acomodan y se ven felices. Yo no. Por momentos siento esto y no sé que esperar que pase para que todo cambie. Ni ahí con ser pro activa. Sólo esperaré o me acostumbraré a mi nuevo estado, de desencanto con esta vida y este mundo, que es injusto. Lo digo y lo repito, y ¿que?

Hoy es hoy

Más allá de todo, y por sobre todo, nos conocemos y sabemos lo que hacemos. Llegado este momento de la vida, que no sea uno el que se impresione de sí mismo, eso sería lo peor. Mejor decepcionarse del resto, de la situación, del mundo, de la injusticia, de la sociedad. No quiero que llegue ese momento, quiero quedarme en el hoy. No quiero pensar ni proyectar nada, ni bueno ni malo. Al menos ya pasó el tiempo de la señal de alerta, ya me di cuenta que no me perdí lo bueno, al menos sé en que consiste lo bueno.

Hoy, si cierro mis ojos sólo pienso en lo que suena en mis oidos, Billy Corgan y Perfect.

será cierto

No nos engañemos, como en tres años más probablemente seguiré siendo del montón y una más de los cientos de pedriatras en medio de la disminución de tasa de natalidad y considerando que no puedo evitar escribir he decidido ser columnista de algo como padres hoy, consejos de pediatra... suenas más digno que seguir los pasos de consuelo aldunate... hmmm ya me veo en el dato aviso envolviendo algo frágil para una mudanza o consumida en una fogara de verano.

LUNES

Amaneció despejado, parecía un día normal en el hospital, sin novedad. Después de mis cuatro meses de pediatría y profundo estudio de fin de semana, me sentí ahí, en medio de mi clásica inercia sintiendo que estos meses no habían cambiado en nada mi vida, aprender? sí; demasiado?no, permitirme sentir mayor seguridad? tampoco. Dónde está, dónde está el motor de todo esto, que aún no descubro? Es increíble encontrar las esencias, eso imperceptible, pero fundamental. En la visita de hoy tuve que examinar a Matías, el pobre hospitalizado por una tremenda estomatitis y mucositis, dormía tranquilo entre tanto suero, antibiótico y analgésico. Intenté hablarle, con cariño, así como cuando las abuelas despiertan a los nietos, sin presionarlo, traté que me dejara examinarlo. No pude, no me dejó, lo entendí. No importaba, no iba a cambiar conducta terapéutica. Pero seguí ahí, parada, al lado de su camita hablándole, perseverando. En la línea de espera...

Mirar atrás

Me desperté apurada, como siempre. Durante mi tarde libre aproveché de dormir para luego encontrarme con JH, mi gran amiga de temuco, mi compañera en todo, parte de mi familia. Me senté en el living de su depto de Carlos Antúnez, nunca había estado ahí, nunca en los ocho años en que vivimos en la misma ciudad y frecuentamos la misma comuna. Nos sentamos y conversamos, como siempre, de cosas antiguas, de cosas nuevas, como si nos viéramos todos los días, sin la presión de llenar espacios y sin la necesidad de demostrar en qué nos habíamos convertido en todo este tiempo.
Su cambio de estado civil junto con su partida a Gran Bretaña había motivado mi visita, marcada por lo cotidiano, ahorrándose toda excusa y necesidad de explicación por nuestra ausencia, más que nada mi ausencia, pues había sido yo quien se había ido - no sería la primera vez que hiciera eso. Revisamos las mesas del matrimonio, algunos regalos de la lista de novios, fotos del matrimonio por el civil y su vestido de novia. Vimos recuerdos, y me arrepentí…Me arrepentí de haber dado vuelta una página en forma anticipada, sin concluir ninguna historia, de dejarme llevar por mis ideas adolescentes y por el rencor, por no querer una segunda oportunidad. Luego, de no atreverme a volver y no cerrar el ciclo, temerosa que mi imagen se hubiera modificado, cuando era lo esperable y predecible. ¿Qué es la adolescencia sino la época en que todos cambiamos? Raro, por algún motivo - inconciente o sin querer -hice que mi imagen de crédito quedara intacta, resistente al paso del tiempo y de la vida en general. Quedó ahí, congelada para muchos, atesorada en esa región, en ese espacio de 5 años de mi vida, evocable por todos los que compartimos ahí, excepto por mí, hasta ayer, en que pude mirar para atrás y admitir. Contrario a otros, me cuesta más volver al pasado que mirar hacia delante. Esperanzada porque lo que viene tiene que ser mejor y con la convicción que cualquier experiencia negativa es mejor taparla. Ilusa. Me vine en el auto pensando… necesito tiempo para mirar atrás y pensar, necesito tiempo para arrepentirme y por último reflexionar. Llego a la casa y hago un par de llamadas, he quedado cesante, por primera vez… busco en la planilla excel mi panorama económico, y pienso: tal vez es la tranquilidad que necesitaba, si llegó sola, que así sea.