ALL YOU NEED IS HATE

Para avanzar hay que retroceder, para avanzar hay que retroceder, retroceder y retroceder
Como cuando Chris Martin canta Take me back to the start ... así voy a estar mañana en la noche. Retrocediendo, empezando de cero, de nuevo. Claro, toda experiencia suma, todo es experiencia. Pero 2 + 2 es 4, y 2 - 2 es cero, nada no existe. Y así me quedo... todo el tiempo, en cero, en nada, soy nada... nada es nada, todo es nada. buuuuuuuuuuuuuu
Odio, odio, odio!!! me carga esta situación, el fin de temporada de mi mini serie, siempre es igual, infelicity.Pero siendo fría y calculadora, tal como me aconsejó MS, es mejor aclarar las cosas, quedar en nada, en vez de agregar una nueva situación patológica, lo cual sólo resta. Eso si que lo he vivido, más bien lo vivo, a diario, pura patología a mi alrededor.
Otra cosa que odio es ser autofinanciada y dependiente del maldito/bendito SAPU, no tener contrato, estar a honorarios y depender cada mes de las migajas de los otros festines... así es : lo que los otros desechan, guz lo toma.
Una tercera cosa que odio es la crisis y no tener mi bono para poder enfrentarla.
Una cuarta es hacer ese maldito seminario de pancreatitis para el viernes, cuando ni siquiera tengo listo el título del seminario.
Una quinta es estudiar para mañana leptospirosis, cuando quiero preparar mi seminario de pancreatitis
Una sexta es tener turno el jueves y de nuevo levantada
Y una séptima y más importante, lo que más requete odio es que la causa de todo mi odio tenga un solo nombre. Si, definitivamente.

gran paso para cata

Un pequeño paso para el hombre, un gran paso para cata... Así me dijo mi amigo AG del SAPU cuando por fin le pude contar mi esperada novedad. De novedad tenía bien poco, era sólo un hecho que tenía que resolverse, hechos ocultos que tenían que dejar de serlo. Por fin había podido tener esa conversación con la persona indicada y en el momento indicado, porque no sé si existía un mejor momento para eso... siendo concreta, no ha cambiado nada en mi en el último año ¿será que el momento podría haber sido cualquiera en este año? Nosé, porque siento que ahora estaba en un buen pie para recibir cualquier noticia, no iba a haber una noticia mala. Y así fue. Pude tener la esperada conversación y resolver los asuntos pendientes. Bacán, soy libre. Hoy llamé a MS para contarle de mi buena noticia... se puso contenta también. Y así seguiré, difundiendo la buena noticia, soy libre!!!!!!!!!!!!

Respuesta

Estimado lector, en la editorial anterior recibí una nota suya que indicaba lo siguiente "me alegro que no actúe como una adulta". Con todo respeto, que el acto de renunciar a mis esperadas vacaciones es sino el mayor gesto de adultez y madurez realizado en mi existencia.

Considerando la crisis en que atraviesa país y el mundo en general, el derrumbe de las bolsas, fondos de pensiones y la debacle económica que se anuncia en todos los medios, yo transo y doy un paso al lado. Me quedo sin vacaciones y cambio las pirámides mayas y los corales en aguas turquesas por los sonoros estornudos y crisis obstructivas de los niños chilenos. Así se ha dicho, en tiempo de vacas flacas, bienvenida es la campaña de invierno...

El sol y mi bronceado podrán esperar.

Empieza

Feliz año nuevo. Es 20 de enero y ahora si que comienza el 2009 para mí. Lleno de decisiones que tomar, como siempre. Y, para variar cuesta mucho decidir.
Hay cosas que no van a cambiar, pero como no me molestan tanto y puedo vivir con ellas, las dejaré como están. Otras no...
La tan anunciada crisis económica causa estragos en mi humilde cuenta corriente, por otra parte el tener el auto nuevo y ser una "independiente" viviendo en las tierras de papa epson me tienen preocupada, así que tomé una decisión: esta vez no quiero agregar un stress más a mi vida, así que no viajaré lejos en estas vacaciones... Eso, no voy a cruzar ningún charco ni cambiar de continente, a algún lugar con sol se me ocurrirá ir... pero el "todo incluido" todavía es lejano para mí e inalcanzable. Aunque no sé si seré algún día una persona de ese perfil, al menos no ahora, primero porque no me alcanza y segundo porque creo que no hay nada más conveniente que mi clásico estilo de viaje consistente en una mochila y mi banano, buses interprovinciales, acampar en el patio de una casa, dormir en hostales de estudiantes, aeropuertos o no dormir... Gastar plata en café, chelas y skittles. Hacer sudoku en las escaleras y tomar sol toda una tarde escuchando a Jack Johnson, hmmm ese es mi estilo. Genial, soy joven aún :)

walk on

Perhaps I became a mature person or it is a magic optimistic moment. The worse news, that should killed me in other time, has myself entirely over ground. Moreover, I would say that this let me face things, finally stop avoiding... finally a new step: grow and walk on.

I'm starting the new year with moments, some bad ones, but moments. Although I'm facing things since yesterday, I don't have the skill to do it in only one chance, so I decided it by parts. I've just done the first half- This week is the last half, the difficult but important. The big one.

Time to leave... parte 1

Todavía pegada en el pasado, pretendo detener el tiempo por algunos minutos u horas y hacer que el año 2008 no se acabe aún. Pese a ser 5 de enero, en mi casa hago como que es diciembre del 2008, por lo menos en mi casa donde no debo hacer ninguna receta ni escribir en ninguna ficha que evidencie que el 08 se fue. Así que no me he abrazado a mi misma para desearme feliz año ni he pedido los deseos, porque digo y lo repito, estamos en el 2008, todavía no es año nuevo. Todo esto porque todo lo ocurrido en diciembre en todo aspecto, pasó tan rápido que no alcancé a dimensionarlo, no pude disfrutar los éxitos, llorar los fracasos ni planear la venganza jeje. Hablando en serio, las cosas pasaron muy rápido, y ahora estoy tan confundida que no puedo ordenarme, debiera haber separado las cosas, lo académico:agotarlo, una vez finalizado el estudio y el estrés celebrar y con eso cerrar el tema. Lo social...(ya no sé como llamarlo) también, más bien a la inversa, sufrir, sentir el fracaso, reflexionar, deprimirme, tocar fondo y salir... pero no me alcanzó el tiempo tampoco. Entonces que hice una mezcla de todo, de alegría y sentimiento de looser, una inconsistencia y disociación psico emocional que ni yo me la creo. Y en eso me he convertido ahora, en una persona poco creible, que dice y hace cosas sin coherencia.
Por eso que me di una oportunidad y congelé el tiempo, porque de veras que se puede jugar con el tiempo, y en eso ando. Este fin de semana arrendé películas, devolví el dvd a mi pieza y me acosté a verlas, sola a mi pinta. Dejé el celular en el velador y dejñe que sonara, ... .... .... continuara

no hay remedio

Cuando tengo sueño y tengo que estudiar, tomo un mentix, me logro concentrar y no morir en el intento.Cuando me duele la cabeza, tomo varias muestras de naproxeno infantil y se me quita y cuando no, voy al sapu y me pongo un ketorolaco ev, y las otras veces estoy en el calvo y pido que me inyecten ketoprofeno... y así funciono. Y si tomé tantas pastillas y tengo náuseas, ahí esta el izofrán y cuando me duele la guatita... ahí está el omeprazol. Es útil ser médico y trabajar en un hospital, siempre sé qué tomar y casi siempre está el recurso.

Necesito tomar una pastilla que me quite la vergüenza para poder enfrentar las situaciones incómodas, poder decir lo que me molesta y no esconderme, algo lícito y no alcohol, claramente, si no puedo decir muuuuuuchas cosas pero si no me acuerdo después, de qué sirve.

Ayyyyy estoy molesta con algunas situaciones. Ahora me siento algo decepcionada o ni siquiera eso, talvez entendí todo mal. Me siento tremendamente looser y quisiera manifestarlo a algunas personas, para ver si se puede revertir en algo o si entendí todo al revés o por último para ver la reacción de los involucrados, pero no puedo. Es más fácil callar y escapar, como lo he hecho hasta ahora. Total, lo peor que puede pasar es seguir en el lado perdedor, ir cayendo, hasta tocar fondo... porque para eso está el alcohol y la fluoxetina...para eso están los remedios...

Injusticia

Por momentos siento que la vida es injusta. Miro alrededor y todo va en armonía...para los otros. Las cosas se ordenan para los demás, se acomodan y se ven felices. Yo no. Por momentos siento esto y no sé que esperar que pase para que todo cambie. Ni ahí con ser pro activa. Sólo esperaré o me acostumbraré a mi nuevo estado, de desencanto con esta vida y este mundo, que es injusto. Lo digo y lo repito, y ¿que?

Hoy es hoy

Más allá de todo, y por sobre todo, nos conocemos y sabemos lo que hacemos. Llegado este momento de la vida, que no sea uno el que se impresione de sí mismo, eso sería lo peor. Mejor decepcionarse del resto, de la situación, del mundo, de la injusticia, de la sociedad. No quiero que llegue ese momento, quiero quedarme en el hoy. No quiero pensar ni proyectar nada, ni bueno ni malo. Al menos ya pasó el tiempo de la señal de alerta, ya me di cuenta que no me perdí lo bueno, al menos sé en que consiste lo bueno.

Hoy, si cierro mis ojos sólo pienso en lo que suena en mis oidos, Billy Corgan y Perfect.

será cierto

No nos engañemos, como en tres años más probablemente seguiré siendo del montón y una más de los cientos de pedriatras en medio de la disminución de tasa de natalidad y considerando que no puedo evitar escribir he decidido ser columnista de algo como padres hoy, consejos de pediatra... suenas más digno que seguir los pasos de consuelo aldunate... hmmm ya me veo en el dato aviso envolviendo algo frágil para una mudanza o consumida en una fogara de verano.

LUNES

Amaneció despejado, parecía un día normal en el hospital, sin novedad. Después de mis cuatro meses de pediatría y profundo estudio de fin de semana, me sentí ahí, en medio de mi clásica inercia sintiendo que estos meses no habían cambiado en nada mi vida, aprender? sí; demasiado?no, permitirme sentir mayor seguridad? tampoco. Dónde está, dónde está el motor de todo esto, que aún no descubro? Es increíble encontrar las esencias, eso imperceptible, pero fundamental. En la visita de hoy tuve que examinar a Matías, el pobre hospitalizado por una tremenda estomatitis y mucositis, dormía tranquilo entre tanto suero, antibiótico y analgésico. Intenté hablarle, con cariño, así como cuando las abuelas despiertan a los nietos, sin presionarlo, traté que me dejara examinarlo. No pude, no me dejó, lo entendí. No importaba, no iba a cambiar conducta terapéutica. Pero seguí ahí, parada, al lado de su camita hablándole, perseverando. En la línea de espera...

Mirar atrás

Me desperté apurada, como siempre. Durante mi tarde libre aproveché de dormir para luego encontrarme con JH, mi gran amiga de temuco, mi compañera en todo, parte de mi familia. Me senté en el living de su depto de Carlos Antúnez, nunca había estado ahí, nunca en los ocho años en que vivimos en la misma ciudad y frecuentamos la misma comuna. Nos sentamos y conversamos, como siempre, de cosas antiguas, de cosas nuevas, como si nos viéramos todos los días, sin la presión de llenar espacios y sin la necesidad de demostrar en qué nos habíamos convertido en todo este tiempo.
Su cambio de estado civil junto con su partida a Gran Bretaña había motivado mi visita, marcada por lo cotidiano, ahorrándose toda excusa y necesidad de explicación por nuestra ausencia, más que nada mi ausencia, pues había sido yo quien se había ido - no sería la primera vez que hiciera eso. Revisamos las mesas del matrimonio, algunos regalos de la lista de novios, fotos del matrimonio por el civil y su vestido de novia. Vimos recuerdos, y me arrepentí…Me arrepentí de haber dado vuelta una página en forma anticipada, sin concluir ninguna historia, de dejarme llevar por mis ideas adolescentes y por el rencor, por no querer una segunda oportunidad. Luego, de no atreverme a volver y no cerrar el ciclo, temerosa que mi imagen se hubiera modificado, cuando era lo esperable y predecible. ¿Qué es la adolescencia sino la época en que todos cambiamos? Raro, por algún motivo - inconciente o sin querer -hice que mi imagen de crédito quedara intacta, resistente al paso del tiempo y de la vida en general. Quedó ahí, congelada para muchos, atesorada en esa región, en ese espacio de 5 años de mi vida, evocable por todos los que compartimos ahí, excepto por mí, hasta ayer, en que pude mirar para atrás y admitir. Contrario a otros, me cuesta más volver al pasado que mirar hacia delante. Esperanzada porque lo que viene tiene que ser mejor y con la convicción que cualquier experiencia negativa es mejor taparla. Ilusa. Me vine en el auto pensando… necesito tiempo para mirar atrás y pensar, necesito tiempo para arrepentirme y por último reflexionar. Llego a la casa y hago un par de llamadas, he quedado cesante, por primera vez… busco en la planilla excel mi panorama económico, y pienso: tal vez es la tranquilidad que necesitaba, si llegó sola, que así sea.

last chance-no chance

Winning ground, losing ground... everyday is different. Everyday a chance. Nice way of looking my life. Nothing more to say, nothing else to write, this is my last time. Bye.

Hmm Unless something new happens, new stories, new adventures, new people. Honestly, don't think that it will happen soon. No with this life: study-work-study-work -study-work -study-work-study-work-study-work-study-work-study-work-study-work-study-work-study-work-study-work-study-work-study-work-study-work-study-work-study-work-study-work-study-work-study-work-study-work-study-work-study-work-study-work-study-work--study-work-study-work-study-work-study-work-study-work-study-work-study-work--study-work-study-work-study-work-study-work-study-work-study-work-study-work--study-work-study-work-study-work-study-work-study-work-study-work-study-work-blabla.

Soy la misma idiota que se pone un cojín en la cara y se disfraza de Pucca, soy la misma que en buzo y bicicleta fui a ofrecerme para trabajar en al SAPU de Colina cuando todavía era interna, la misma que va al mall y se compra todo, la misma que tomaba mi mochila y mp3 y me iba a viajar, sola con la música, que corre en el auto para llegar a todas partes, que le sube las luces a los autos para que se muevan de mi camino, que intenta estudiar y trabajar y que intenta cumplirle a los amigos...la misma que escribe

No me pidan que sea consecuente...

Me aburri. Voy a poner mi música vieja y escucharla una y otra vez, a rush of bood to the head.

Things aren't what they seem

Odio ser adulta, odio decidir y sus consecuencias, inmediatas y tardías... Odio no tener un respaldo ni un soporte. Odio la racionalidad y la legalidad, los odio, porque ahora ni éstos -considerados pilares para mi antes- son lo suficientemente sólidos para permitirme conformarme con lo que he resuelto. Ni lo más sólido, ni lo más evidente e irrebatible bastan. A veces la verdad no importa, a veces lo racional no gobierna...

Finalmente da todo lo mismo, haga lo que haga me voy a arrepentir. Me siento mal, me arrepiento. Enter sadness...

RETROCEDER

Lo que el tiempo y la distancia separó, que facebook NO se encargue de juntar. Estoy anonadada, no, más bien atontada... Sin presencia de la necesidad, no se debe buscar la oportunidad, sino, todo puede salir peor. Mejor quedarse con buenos recuerdos o malos recuerdos, pero recuerdos al fin y al cabo, momentos que se evocan cuando uno lo desea, pero que se cierran también a voluntad. Lo contrario ocurre cuando los recuerdos reaparecen y las personas, antes personajes en mi mente, se vuelven reales e indepedientes, ya no los puedo alejar de mis pensamientos, la realidad lo supera todo y todas mis suposiciones sobre mis personajes pasan a ser eso: sólo suposiciones. Quiero retroceder...Poder controlar algo de nuevo, aunque sean mis recuerdos. Será por eso que existe ese rectángulo de IGNORAR en el facebook...

ES DESTINO

No hay nada tan inimaginable, que no pueda ser soportable... Finalmente valió la pena, una semana corriendo, sacando cuentas, la micro llena, y aún así muerta de frío, mis pies congelados, haciendo un doble esfuerzo para poder concentrarme, aprovechar cualquiera de las situaciones, el contacto con amigos, algún buen consejo, alguna explicación, un nuevo conocimiento, mi celebración, los reencuentros, una buena película, excelente. Un día de estos esta locura va a parar, espero, y me voy a tomar el tiempo de pensar y de decir todo lo que me pasa, dar las explicaciones que debo, o que me están pidiendo. Aclarar las cosas y ordenar las cuentas, partir de cero para seguir de nuevo...

Mis Tr3s H

De a poquito se va arreglando el camino... Mi breve cesantía ha mejorado mi nutrición y por ende mi peso, por ende talla, por ende aspecto físico, por ende autoestima (jaja si kj, no he cambiado tanto), ha disminuido mis ingresos y por ende mi paz, tranquilidad, sensación de bienestar y seguridad, mi sueño pero no mis sueños. Claro, porque la cesantía me da más tiempo, para qué? no sé muy bien todavía, porque no estoy estudiando ni reflexionando más, tampoco he mejorado mi capacidad física... sino aumentado mis horas en facebook=ocio. Además, el tiempo en casa me permite compartir más y de hecho todas las noches como con mi familia, y es esto lo que más he apreciado, cómo no va a ser interesante comer con tres hombres, mi papa, el pedro (mi padrino, el nuevo integrante de la casa) y el totón, sumado a las intervenciones de carmen??? por ejemplo ayer, se supone que ibamos a comer viendo las noticias, pero en vez de eso, vimos en una pantalla minuscula del notebook, la transmisión como 4 minutos atrasada del partido everton colo colo, donde no se veia nada de nada ni los numeros del marcador se veían, mientras escuchábamos por radio agricultura el partido, 4 minutos adelantado, mientras sintonizábamos las noticias del 13 porque iban minuto a minuto diciendo a cuanto iban, para qué ponen 3 cosas a la vez? ...Son bien raros los hombres, bueno al final terminamos todos saltando ever for ever ever everton...y nadie es de mi casa es de everton, pero no importaba mucho parece, yo me aproveché y también salté. Otra cosa rara, es para las jugadas de gol, yo estoy segura que nunca logran ver los goles, cada vez que hay jugada peligrosa se paran, no importa que estén en el living de la casa, se paran, gritan, y despues como que se llevan la mano a la cara... verán algo si llega a ser un gol?? porque si es gol, se abrazan al tiro, y tampoco ven... hmm son bien extraños. Y para qué decir de las cábalas,mejor no dejo en vergüenza a mi familia. Ahh y otra cosa, y qué onda los domingos, qué onda esas noticias, a las 9:20 parte un canal y ahí parte el zapping, por todos los canales, hasta que se quedan en el mega, se aguantan toda la zarta de comerciales, para ver el partido hasta las 10 :30, por qué no sintonizan al tiro el mega si saben que es el único que pone el partido?? ahhh y tengo otra pregunta?? por qué no me dejan hablar a esa hora? yo creo que digo bastante menos tonteras que los del cdf, algo pasa que me siento censurada... o más bien no oída. Por qué si tampoco escuchan al agilado del CDF... Por qué no ponen la imagen y me escuchan a mi a la vez? acaso no pueden hacer las dos cosas??

Es muy freak ser la única niña de la casa, yo soy bien egocéntrica, pero ser la única es como mucho, sumado al ocio hmmm demasiado...Hoy decidí dejar de ser parte del 9% cesante, así que partí a tocar puertas y así me fue, toqué la misma puerta de siempre y con mi mejor cara aceptaría lo que fuera, y así fue.

DEME CRÉDITO

ESTIMADA SEÑORA MICHELETE, con todo respeto:

Hola, soy Cata, doctora iatrogénica de la vida, salí de su misma Universidad, estudié la misma lesera que usted, tengo 26 años con dos días, y lo único que puedo decir es que soy fans número uno de los Bunkers, porque crearon la canción que mejor me representa http://youtube.com/watch?v=RkHIe51G158 soy un montón de deudas...y lo peor de todo es que no tengo ni la más mínima idea como solventarla... es demasiado lo que debo: plata, estudio, sueño, oreja para mis amigos y buena onda... en concreto TIEMPO, demonios! estoy loca, me tiene loca andar corriendo por todo santiago con mi auto que consume bencina que sube y sube, millones de papers que los imprimo y no se cuál leer, minutos de celular para solo pelear con la gente, ir al SAPU para puro pelear, alegar con la gente floja y patuda que quieren que uno le regale todo... Será posible mi estimada dama que usted me diera una mano, no sé po, pavimente el camino de mi casa, mejore el sueldo de los funcionarios municipales (del SAPU de Colina), construya un Metro para Colina, dé un bono para que las especialidades médicas sean en realidad pagadas por Estado, mande al Congreso el proyevto Ley de la Siesta, o por último señora presidenta, me confiera una hora para el psicólogo, psiquiatra o guía espiritual? señora, yo confié en usted, es hora que usted me apoye!!!!!!!!! Si no, me voy a ir a paro y conste que yo cumplo con mis amenazas.

MELODÍA MATINAL

NO TENGO NADA QUE DECIR, ESTOY BIEN, UN POCO ABURRIDA AHORA, POR ESO ESCRIBO: PURAS LESERAS. BAJO MÚSICA, MATO LA MÚSICA, AL MENOS NO ARTISTAS NACIONALES, LO ÚNICO DE MORAL QUE ME QUEDA. ESTOY A FAVOR DE LA PILDORA DEL DIA DESPUÉS PERO NO APERRÉ PARA IR A PROTESTAR, SOY BIEN MULA EN VERDAD, ME QUEDO EN LAS CRÍTICAS SOLAMENTE. TENGO QUE ESTUDIAR PERO ME DA LATA, ES DEMASIADO FOME ESTUDIAR MEDICINA BASADA EN LA EVIDENCIA, PUCHA LA LESERA. LE DOY JUGO A LA GENTE EN EL MSN... NADA MAS. MAÑANA TENGO TURNO, NO SÉ POR QUÉ PERO TENGO LA SENSACIÓN DE VIVIR EN TURNO, KJ ME DICE QUE SI PO, ENTRE COLINA Y EL CALVO, OCUPO LA MITAD DE MIS HORAS ÚTILES.... IGUAL LO PASO BIEN EN LOS TURNOS, EN UNO ME PAGAN Y EN EL OTRO APRENDO. EN LOS DOS ME TRATAN BIEN. Y CLARO, CUANDO ESTOY EN LA CASA DESOCUPADA, SIN NADA QUE HACER, ME SIENTO RARA, NO SÉ QUE HACER CON MI OCIO. ME DEBERÍA COMPRAR UN PLAY STATION.

AY, EN LO SOCIAL NADA ESPECIAL, LO ÚNICO RESCATABLE FUE EL OTRO DIA EN UN CUMPLEAÑOS, ALGUN COMENTARIO SIN NINGUNA INTENCIÓN QUE ME DEJÓ PENSANDO Y CUESTIONANDO TODO LO HECHO ESTE MES CUANDO ME VENIA MANEJANDO CAMINO A LA COLINIDAD.... HMM AL FINAL UNO NUNCA PUEDE ESTAR TRANQUILO, APENAS ENCUENTRO ALGÚN EQUILIBRIO Y PLANIFICO MI EXISTENCIA MEDIATA ALGO PASA Y SE VA TODO A LAS PAILAS, POR OTRA PARTE SI ALGUN AMBITO ANDA MAS O MENOS BIEN, EL OTRO LO DESCUIDO. NADA QUE DECIR, EN VERDAD NADA NUEVO QUE DECIR.

What if the sun refused to shine? What if the clouds refused to rain? What if the wind refused to blow? What if the seas refused to wave? What if the world refused to turn? What if the stars would hesitate? What if, what is isn't true? What are you going to do? What if, what is isn't you? Does that mean you've got to lose? Digging for the feel of something new What if the silence let you dream? What if the air could let you breathe? What if the words would bring you here? What if this sound could bring you peace? What if, what is isn't true? What are you going to do? Digging for the feel of something new What if, what is isn't you? Does that mean you've got to lose?