Back to the start

El viernes pasado hice algo que no hacía hace mucho: fila eterna por una entrada. Con ésta terminó la lista de mis imperdibles que tenía que ver en vivo antes del final. Y es un buen recorrido, tantos viajes, recuerdos, cds traídos por el papá desde EEUU más baratos o comprados por mí en la Musimundo de Bs Aires cuando el cambio era 3:1, tantas listas, grabaciones, regalos... Partiendo por RHCP en la Estación Mapocho octubre 1998, pasando por Smashing Pumpkins en el Arena de Berlin 2007, lo raro que fue R.E.M en el Movistar no recuerdo el año, la despedida incómoda de Radiohead, la soledad viendo a Blur y con la Keki en The Cure: toda mi adolescencia y adultez. Para ponerme a tono los empecé a escuchar de nuevo desde Spotify, sonó The Scientist Me di cuenta de que lo obvio, lo es... y lo que la experiencia dice, es por algo... y se vuelven a repetir lo patrones de antaño, que de tanto querer algo se convierte en obsesión, y ya no se disfruta el camino ni el destino. De nuevo me ocurre, again and again...y estos días de descanso, de dormir en mi casa 10 días seguidos, sin correr, sin inventar nada para evitar. Y luego de rechazar un nuevo hogar en el que sólo buscaba llenar un vacío y decidir suspender el tratamiento por ahora, me han permitido mirarme más de nuevo, mirar a todos, callar, pensar y esperar. Hay cosas que no resultan por más perseverante uno sea... Pienso en mi amigo, en cómo está ahora, 3 días en coma y veo lo poco que sé de su vida, tantas cosas forzadas que al final del día no sirven de nada...tanto insistir en algo para hacerlo funcionar. Qué tristeza. Hoy, más tranquila y recuperada, con treinta y tres parto de nuevo, pensando en que confiar y esperar vuelve a ser la premisa...Tengo a mi Tt y Petito... Con el final tan cerca, pienso que definitivamente, el sentido debe ser el camino en sí mismo, lo único que pido es que de tanto pensarlo empiece a sentirlo

29

Hago lo mejor para no ser el que era...hago lo que puedo para ver desde afuera, a los 29 quién no es frágil. doliente cínico y valiente...
Si muero hoy, puedo decir que estoy mejor q hace un buen tiempo :_)

De vuelta de nuevo...siempre nómade

Y estoy de vuelta de nuevo, a los 29,bueno o malo, la misma de siempre. La gente no cambia, bueno o malo, yo tampoco cambio. Casi tocando fondo, level menos 1, como hace un buen tiempo no lo hacía...
Terminó la beca, terminó el apuro económico. Terminó la necesidad de hacer 3 turnos semanales para poder mantener la situación terminó el trabajar y estudiar, correr para todos lados. Y qué pasó, lo anunciado y siempre sabido. Encontrarme conmigo, mirar sólo esto y no gustarme lo que veo... no he conseguido nada, sólo soledad. Qué quiero, nosé...Ni siquiera sé eso, entonces no sé donde huir ahora, nosé a dónde correr...
Que apestosa la sensación, a veces de pena, a veces de rabia, desesperanza en verdad. El punto es que llevo casi tres meses levantándome cada mañana con la sensación de que ya está todo dado, y que las cosas no van a estar mejor, por mucho empeño que le ponga. Que si en más de 10 años de vida adulta no pasa nada, tampoco va a empezar a ocurrir ahora. Que tal vez fue demasiado tarde para darme cuenta. Probablemente ya estoy formada, ya no voy a lograr cambiar y evolucionar todo lo que debería para ser alguien más aceptable, aceptada, agradable nosé, alguien feliz... simplemente eso. Será efectivamente muy tarde. Como siempre, es más fácil huir y con eso evitar la situación. Pero he caído tan abajo que ni siquiera tengo energía para escapar, además, que tampoco se me ocurre adónde ir... Demonios, todo se ve negro desde acá...
Sólo espero que los remedios y la serotonina alcance excelentes niveles en mi cerebro y pueda ser todo más aguantable. Aunque ni siquiera le tengo fe a eso...

Ironías

Esta semana fue como el hoyo. Más intensa que ninguna. No breath. Ni siquiera un día. Un día, una noticia.
En 6 días encontré un examen alterado, pedí más exámenes. Cáncer. Metástasis. Y eso... sorpresa, angustia, pena. Informar. Explicar. Conversar. Decidir. Actuar. Por mi parte, actuar, nada más. No pienso en lo que viene, que es peor todavía. No saben que lo peor es lo que viene. No llevamos nada, nada de nada. Y acá viene lo irónico. La misma persona que me regaló las recetas, ve como lleno una de estas con el diagnóstico lapidario para activar el seguro catastrófico. Nadie sabe para quien trabaja.

Llega el viernes y decido desconectarme del drama familia. Salgo con amigos.Bastan un par de comentarios, suma de palabras, para cambiar la mentalidad de una persona y finalmente cambiar algunas cosas, como el "estado de relación". Qué irónico, me convertí en una consejera y experta en relaciones personales. Pura teoría...Al menos algunos me toman en cuenta. Al menos lo vivido y todo lo que yo no he hecho le sirve a alguien, quien más hábil en la vida real que yo, toma conductas y decisiones apropiadas. Y más seguro que yo, puede tomar riesgo. Le resulta para bien, me alegro...


Y yo, qué hago. En este día 7 de la semana del terror, me siento a ver tele y retomo el estudio. No hay nada de mi. Nada que contar sobre mí. No me da para angustiarme. Solo levantar los hombros... tratar de no pensar. Por ahora sólo queda esperar y ver cómo vienen los próximos días.

despreocupada

Me voy a San Franciscooooooooooo a la ruta del barman!

Bienvenida

Pasó mayo y pasaron muchas cosas.
Llegó el mundial y muchas novedades.
Me fui de colina, me independicé. Vivo sola en un departamento y al fin me hago cargo de mi vida. No tengo excusas ahora. Los problemas de los demás son eso, problemas de los demás. Me preoocupan, pero no son el centro. Qué alivio, qué alivio...
Por otra parte, el asunto se acabó, lo acabé, finiquité...dejé de dar jugo. Después de dar tantas vueltas en círculo y exponerlo tanto me terminó aburriendo a ratos y luego de escuchar a tantos diciéndome lo mismo = no vale la pena. Empecé a creerles y tengo fe en estar mejor con eso.
Y ya en el último año de este reality pediátrico decidí dejar de sentir enemistad y reencontrarme con el resto. Se trata de transar y aceptar.
Tengo lo que buscaba. Hace 5 meses me preguntaron qué es lo que me haría más feliz y pensé en que estar cómoda, sentirme cómoda. es que lo que necesitaba Y así estoy. Cómoda y feliz.

Volver

Y decidí no desaparecer. Decidí volver a estar muy presente. Ahí, como antes.
Siguiendo los buenos consejos de MS no estoy en peor situación que antes. Por intentar ser políticamente correcta no resultó y no fui feliz. Ahora seré no más, estaré ahí, presente.
He decidido volver, ver a todos de nuevo. Evitar evitar

The end has no end

Ingenuamente creí que tres meses de incomunicación habían sido suficientes para terminar todo. Y superarlo. Pero no. Maldicióooooo. Bueno, por lo menos sé que no estoy muerta emocionalmente. Esto no se acaba, se acabará alguna vez? tendré que hacer algo más?.Tendré que esperar y ver, tendré que hablar, intervenir?? Por momentos o en algunos aspectos veo todo muy claro, pero en esta situación sigo declarándome incompetente, nunca tuve nada claro, ahora menos. Estoy a punto de ir a ver las cartas a un brujo o gitana para que me diga qué hacer, honestamente el horóscopo de la revita ya no me sirve. Evidentemente, no es el final, todavía no se acaba el asunto.

Round 1

Estoy destruida. Agotada. Pero bien. Al fin bien. Frases cortas. Bien. Levantándome.Planificando. Y va el punteo rápido:
año 2010 means pagar deudas y así de simple:
-crédito corfo
-crédito del auto
-arancel de último año
-mensualidades de siempre
-hockey
-terapia?
-cambio de casa...
CAMBIO DE CASA???????????????????????????? AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH
reflexión post round 1
Estoy un poco cansada de sólo pensar en lo que se viene, pero bien, si no me destruye me hará muy grande!!!

Sigo cayendo

Y es efectivo, lo peor de todo es no tocar fondo. Sorprenderse nuevamente con una tristeza y volver a llorar. Y que esto no me alivie... Tengo angustia y demasiada pena. Y no quiero ser carga para las personas que me rodean. Tampoco quiero ser una víctima, sólo quiero que se acabe esta sensación apestosa.Y de verdad quisiera arreglarlo y reponerme. Pero tengo un nudo gigante en la garganta que no me deja avanzar, ni pensar en otra cosa. Justo ahora, en que tengo la presentación mañana y después el examen. Justo cuando estoy en las puertas de terminar el estrés. No puedo más ahora si que no. Y por qué me tienen que hacer sentir culpable? O sea, que además de la pena intrínseca debo tener culpa. No lo siento justo. Y me da más pena aún: que otros tengan rabia y resentimiento conmigo, y recién venir a enterarme hoy. Es cierto, yo tengo la culpa en ciertas situaciones actuales, con mi actitud negativa y el hecho que todo me moleste. Pero del resto, realmente no puedo sentirme culpable. No soy responsable que otros se hayan hecho cargo de ciertos problemas en determinados momentos. No he obligado a nadie a postergarse. Eso no es mi culpa.Pero tiene que llegar un momento en que me seque, y ya no sienta nada. Eso quiero sentir nada. Que nada me importe. Que nada me afecte.

Level 0

Y al fin entiendo por qué mi rabia y pena incontenida. Lo contenido, bien digo, se volvió incontenible y colapsé. Sigo colapsando. Porque todas las heridas del pasado se han reabierto, y así me siento nuevamente: pasada a llevar, sin poder elegir, obligada a aceptar lo que se me impone, sin propuesta mediante.
Y retrocedo 10 años, y recuerdo todo el dolor de perder lo único seguro. Y es más, ahora, 10 años más tarde me siento peor aún. Inmadura, cabra chica, incapaz de aceptar las cosas o de enfrentarlas como una persona de mi edad. Mal.O sea, en 10 años no he ganado nada, cero insight.
Que fome, justo ahora, cuando en el otro aspecto estaba tambaleando de lo lindo, en el retamboredo ámbito. Qué fome, cuando PD y KJ están lejos... en espacio y tiempo, respectivamente. Qué fome, y no se me ocurre nada mejor que tomar a FM de confidente y ser contenedor y mostrar lo peor de lo mío. Todo a un desconocido

pd: la cago pa ser cursi mi discurso... osea, mas cursi que siempre.

carta abierta

kenno: estoy chata, quiero que puro se acabe este año retamboreado. Brevemente te actualizo: mi casa no es mi casa, llegó Tia Rock a ella y atiborró las paredes con cuadros rococó, cero estilo de antes(tal vez te gusten a ti, si es asi te invito para que te los lleves), tambien llenó el closet de ropa blanca con su ropa blanca y mis toallas de piso deshilachadas volaron!!! mal tooodo mal
El "asunto" va de mal en peor, no funcionó la porquería.
Kenno y alguien robó mi inspiración, entonces no puedo escribir en este blog!!!!!
Y eso, lo bueno de este año es que se acaba.. ay señor

Esto fue noviembre

Terminó otro mes y sigo en lo mismo, en un círculo vicioso, que no tiene para cuándo parar. Porque lo reconozco, yo misma me encargo de llenar el estanque de bencina para que no se apague el motor. Es tanta mi irracionalidad y dependencia a la situación que me niego a perderla definitivamente. Es algo, es más que nada.
Sin embargo, ni esos momentos los disfruto tanto, y para qué hablar de los otros momentos que son absolutamente insoportables.
No puedo escribir más. Así fue mi noviembre...

Level 8: HUELGA

Guz en huelga. Cansada de todo, de ser buena onda, de organizar cosas para los demás, de esperar...esperar. Cansada de las amistades, no necesito más amigos, no quiero más. Huelga, es esa estoy, en huelga de todo. ¿Organizamos algo? No gracias. Si quieren me invitan, si quieren me avisan. No soy "sentía", así que si quieren no me avisan, me da lo mismo. Si me entero veo lo que hago, participar o no... si es no, no quiero dar explicaciones, no voy a explicar nada. ¿Por qué? Porque en huelga estoy.
Y sólo quiero entrenar miércoles y viernes, escuchar a Calamaro antes de concierto y tomar sol...todo lo que termina, termina mal y sino, se contaminaaaaaaa

Level 7: un poco mejor

Mejor, saliendo a flote, pero aún muuuuy vulnerable, débil. Con momentos de angustia, a veces, ansiedad.
Cuatro hechos- superficiales pero influyentes- elevan la serotonina circulante. Escuchar y bailar con LFC en vivo, hacer fotosíntesis en Maintencillo, volver a entrenamiento y volver a conversar, aunque sea cibernéticamente. No pienso analizar ninguno de estos factores ni en forma específica ni general, porque me voy a deprimir de nuevo. Pero filo, estoy mejor... un poco.
Hmm insisto, debería ganar el premio sólo por ser perseverante y la más paciente.Demasiado paciente. Pero filo, filo de nuevo. Quiero que KJ vuelva de San Fco y contarle mil cosas, puras leseras... y más que nada me diga qué hacer!

Level 6: no se toca el fondo

Lo peor de todo es no poder tocar fondo. Creer que se está en lo peor y estar equivocada, porque aún se puede caer más. Y más, y todavía más. Esto si que es desagradable, y tengo un nudo en la garganta eterno, que siento que voy a estallar en lágrimas en cualquier momento, y a diario lo hago, si me cuentan algo triste lloro, si me acuerdo de algo bueno también, y todos los días camino a la casa. Y al acostarme, y prender el pc y percibir esto, el ser ignorada, mirar como pasa la vida, también lloro por esto. Qué odioso. Labilidad emocional. Despertar todas las mañanas con los ojos edematosos y la ptosis derecha acentuada. Explicando todos los días lo de miastenia gravis, la palidez por resfrío o falta de sueño... que tonta. Y nosé cómo resolver esto, en verdad, no tiene solución, pues constituye un gran problema, y como tal no se soluciona. Qué hacer... nada. Mirar los días pasar. No tengo energias, no tengo ganas, no tengo ánimo, ni humor, ni impulso para que nada funcione. No intento nada, no saco nada, no está en mis manos. Sigo cayendo...

Level 5: tocar fondo

Contrario a la confusión o la ambigüedad, está la definición. Y lo cierto, como dice PC, definitivamente está todo mal.Todo. Y ahora, en que los niveles cerebrales de serotonina son mínimos, todos mis neuronas se murieron con exceso de modafilino y no queda ni un aroma de optimismo, no puedo hacer nada, nada distinto a dormir y estudiar, para pasar rápido los días y no agregar un estresante adicional a esta maldita vida que la ignorancia evidente durante mi mes de G-E.
Eso. Anhedonia, y si es así para qué gastar bencina y tiempo en un carrete si el balance será siempre el mismo: aburrimiento y soledad. Para qué si los milagros no existen y lo que no pasa en un buen tiempo, no tiene porque ocurrir ahora. Nada en particular tiene su razón de ser. No es necesario esforzarse porque no va a resultar. Me aburrí.

level 2 y 3

En días es poco, pero en tiempo es demasiado. Infinito. Especialmente estos últimos 12 días. Tiempo que me consume, me agota, me cansa...
Level 2: Inesperadamente, el enemigo dejó de ser tal, más bien dejó de existir. Digamos que lo sacaron de la serie - eliminaron a su personaje- por falta de rating, me ímagino yo. Y eso, ya no está.
Ansiosa. Así quedé yo, en las únicas 24 horas felices de enterarme de la noticia, de mi seudo victoria por walk over, sin enfrentamiento de por medio. Pero, como dije anteriormente, solo duró 24 horas
Level 3: y ahí estaba yo, sola frente al objetivo. El contexto, el lugar de siempre, que se convirtió en el peor lugar. Murphy! porque lo malo puede ser peor, el objetivo se vuelve más lejano y agresivo que nunca. Y eso, el objetivo convertido en enemigo, mi alegria en tristeza y angustia. Maltratada y luego ignorada. Y así voy, doce días ignorada, doce días angustiada. Y no saco nada contándolo, ningún consejo es útil porque estoy en una fase irracional. Nadie me entiende lo suficiente, no me comprenden!!! Entonces, mejor callo, escribo, no puedo hacer nada más. Escucho a sabina y me quedo en silencio...

level 1: parto de cero

Cuando al fin puedo dar un paso adelante, ocurre lo inesperado y el enemigo, el verdadero enemigo, amenaza y anuncia su llegada a mi territorio... miedo.Por lo menos será divertido esto, entretenido, desafiante. Porque en realidad, soy la única que no tiene nada que perder.La única.
Hmm que positivo, los consejos de CI me hacen cada vez más sentido, y siguiendo sus pasos veo en línea la película que me recomendó. Soy tan obediente. Así todo será mejor, todo más fácil. La constante es agradable, partiré de cero, seré la única que no perderá nada...

once and again...

Porque los milagros no existen se cierra un capítulo. Y se cierra de la manera más típica que puedo acabar algo, escapando, eliminando, evitando. No pudo ser de otra manera, y soy incapaz de hacerlo mejor. Por muy irracional y poco pretensioso que lo encuentre no puedo. Y así vamos de nuevo, once and again. Puedo mirar de lejos esta situación y opinar que en ciertos momentos fue favorable para mí, de hecho aún no es 100% desfavorable... pero siempre en un trasfondo imposible... que tontera, perder el tiempo... meterme en problemas y no poder arriesgar. Omitir, huir... taaaaanto verbo amigable jeje
Dejando todo en las manos del otro parto de nuevo, como siempre, al menos para esto soy seca, para partir de cero, sin mirar atrás... sin problemas. Eso, sin ningún problema.