Back to the start

El viernes pasado hice algo que no hacía hace mucho: fila eterna por una entrada. Con ésta terminó la lista de mis imperdibles que tenía que ver en vivo antes del final. Y es un buen recorrido, tantos viajes, recuerdos, cds traídos por el papá desde EEUU más baratos o comprados por mí en la Musimundo de Bs Aires cuando el cambio era 3:1, tantas listas, grabaciones, regalos... Partiendo por RHCP en la Estación Mapocho octubre 1998, pasando por Smashing Pumpkins en el Arena de Berlin 2007, lo raro que fue R.E.M en el Movistar no recuerdo el año, la despedida incómoda de Radiohead, la soledad viendo a Blur y con la Keki en The Cure: toda mi adolescencia y adultez. Para ponerme a tono los empecé a escuchar de nuevo desde Spotify, sonó The Scientist Me di cuenta de que lo obvio, lo es... y lo que la experiencia dice, es por algo... y se vuelven a repetir lo patrones de antaño, que de tanto querer algo se convierte en obsesión, y ya no se disfruta el camino ni el destino. De nuevo me ocurre, again and again...y estos días de descanso, de dormir en mi casa 10 días seguidos, sin correr, sin inventar nada para evitar. Y luego de rechazar un nuevo hogar en el que sólo buscaba llenar un vacío y decidir suspender el tratamiento por ahora, me han permitido mirarme más de nuevo, mirar a todos, callar, pensar y esperar. Hay cosas que no resultan por más perseverante uno sea... Pienso en mi amigo, en cómo está ahora, 3 días en coma y veo lo poco que sé de su vida, tantas cosas forzadas que al final del día no sirven de nada...tanto insistir en algo para hacerlo funcionar. Qué tristeza. Hoy, más tranquila y recuperada, con treinta y tres parto de nuevo, pensando en que confiar y esperar vuelve a ser la premisa...Tengo a mi Tt y Petito... Con el final tan cerca, pienso que definitivamente, el sentido debe ser el camino en sí mismo, lo único que pido es que de tanto pensarlo empiece a sentirlo

29

Hago lo mejor para no ser el que era...hago lo que puedo para ver desde afuera, a los 29 quién no es frágil. doliente cínico y valiente...
Si muero hoy, puedo decir que estoy mejor q hace un buen tiempo :_)

De vuelta de nuevo...siempre nómade

Y estoy de vuelta de nuevo, a los 29,bueno o malo, la misma de siempre. La gente no cambia, bueno o malo, yo tampoco cambio. Casi tocando fondo, level menos 1, como hace un buen tiempo no lo hacía...
Terminó la beca, terminó el apuro económico. Terminó la necesidad de hacer 3 turnos semanales para poder mantener la situación terminó el trabajar y estudiar, correr para todos lados. Y qué pasó, lo anunciado y siempre sabido. Encontrarme conmigo, mirar sólo esto y no gustarme lo que veo... no he conseguido nada, sólo soledad. Qué quiero, nosé...Ni siquiera sé eso, entonces no sé donde huir ahora, nosé a dónde correr...
Que apestosa la sensación, a veces de pena, a veces de rabia, desesperanza en verdad. El punto es que llevo casi tres meses levantándome cada mañana con la sensación de que ya está todo dado, y que las cosas no van a estar mejor, por mucho empeño que le ponga. Que si en más de 10 años de vida adulta no pasa nada, tampoco va a empezar a ocurrir ahora. Que tal vez fue demasiado tarde para darme cuenta. Probablemente ya estoy formada, ya no voy a lograr cambiar y evolucionar todo lo que debería para ser alguien más aceptable, aceptada, agradable nosé, alguien feliz... simplemente eso. Será efectivamente muy tarde. Como siempre, es más fácil huir y con eso evitar la situación. Pero he caído tan abajo que ni siquiera tengo energía para escapar, además, que tampoco se me ocurre adónde ir... Demonios, todo se ve negro desde acá...
Sólo espero que los remedios y la serotonina alcance excelentes niveles en mi cerebro y pueda ser todo más aguantable. Aunque ni siquiera le tengo fe a eso...

Ironías

Esta semana fue como el hoyo. Más intensa que ninguna. No breath. Ni siquiera un día. Un día, una noticia.
En 6 días encontré un examen alterado, pedí más exámenes. Cáncer. Metástasis. Y eso... sorpresa, angustia, pena. Informar. Explicar. Conversar. Decidir. Actuar. Por mi parte, actuar, nada más. No pienso en lo que viene, que es peor todavía. No saben que lo peor es lo que viene. No llevamos nada, nada de nada. Y acá viene lo irónico. La misma persona que me regaló las recetas, ve como lleno una de estas con el diagnóstico lapidario para activar el seguro catastrófico. Nadie sabe para quien trabaja.

Llega el viernes y decido desconectarme del drama familia. Salgo con amigos.Bastan un par de comentarios, suma de palabras, para cambiar la mentalidad de una persona y finalmente cambiar algunas cosas, como el "estado de relación". Qué irónico, me convertí en una consejera y experta en relaciones personales. Pura teoría...Al menos algunos me toman en cuenta. Al menos lo vivido y todo lo que yo no he hecho le sirve a alguien, quien más hábil en la vida real que yo, toma conductas y decisiones apropiadas. Y más seguro que yo, puede tomar riesgo. Le resulta para bien, me alegro...


Y yo, qué hago. En este día 7 de la semana del terror, me siento a ver tele y retomo el estudio. No hay nada de mi. Nada que contar sobre mí. No me da para angustiarme. Solo levantar los hombros... tratar de no pensar. Por ahora sólo queda esperar y ver cómo vienen los próximos días.

despreocupada

Me voy a San Franciscooooooooooo a la ruta del barman!

Bienvenida

Pasó mayo y pasaron muchas cosas.
Llegó el mundial y muchas novedades.
Me fui de colina, me independicé. Vivo sola en un departamento y al fin me hago cargo de mi vida. No tengo excusas ahora. Los problemas de los demás son eso, problemas de los demás. Me preoocupan, pero no son el centro. Qué alivio, qué alivio...
Por otra parte, el asunto se acabó, lo acabé, finiquité...dejé de dar jugo. Después de dar tantas vueltas en círculo y exponerlo tanto me terminó aburriendo a ratos y luego de escuchar a tantos diciéndome lo mismo = no vale la pena. Empecé a creerles y tengo fe en estar mejor con eso.
Y ya en el último año de este reality pediátrico decidí dejar de sentir enemistad y reencontrarme con el resto. Se trata de transar y aceptar.
Tengo lo que buscaba. Hace 5 meses me preguntaron qué es lo que me haría más feliz y pensé en que estar cómoda, sentirme cómoda. es que lo que necesitaba Y así estoy. Cómoda y feliz.

Volver

Y decidí no desaparecer. Decidí volver a estar muy presente. Ahí, como antes.
Siguiendo los buenos consejos de MS no estoy en peor situación que antes. Por intentar ser políticamente correcta no resultó y no fui feliz. Ahora seré no más, estaré ahí, presente.
He decidido volver, ver a todos de nuevo. Evitar evitar