Temporal

29

2011-09-22T19:07:00.000-07:00

Hago lo mejor para no ser el que era...hago lo que puedo para ver desde afuera, a los 29 quién no es frágil. doliente cínico y valiente...
Si muero hoy, puedo decir que estoy mejor q hace un buen tiempo :_)

De vuelta de nuevo...siempre nómade

2011-07-13T18:31:00.000-07:00

Y estoy de vuelta de nuevo, a los 29,bueno o malo, la misma de siempre. La gente no cambia, bueno o malo, yo tampoco cambio. Casi tocando fondo, level menos 1, como hace un buen tiempo no lo hacía...
Terminó la beca, terminó el apuro económico. Terminó la necesidad de hacer 3 turnos semanales para poder mantener la situación terminó el trabajar y estudiar, correr para todos lados. Y qué pasó, lo anunciado y siempre sabido. Encontrarme conmigo, mirar sólo esto y no gustarme lo que veo... no he conseguido nada, sólo soledad. Qué quiero, nosé...Ni siquiera sé eso, entonces no sé donde huir ahora, nosé a dónde correr...
Que apestosa la sensación, a veces de pena, a veces de rabia, desesperanza en verdad. El punto es que llevo casi tres meses levantándome cada mañana con la sensación de que ya está todo dado, y que las cosas no van a estar mejor, por mucho empeño que le ponga. Que si en más de 10 años de vida adulta no pasa nada, tampoco va a empezar a ocurrir ahora. Que tal vez fue demasiado tarde para darme cuenta. Probablemente ya estoy formada, ya no voy a lograr cambiar y evolucionar todo lo que debería para ser alguien más aceptable, aceptada, agradable nosé, alguien feliz... simplemente eso. Será efectivamente muy tarde. Como siempre, es más fácil huir y con eso evitar la situación. Pero he caído tan abajo que ni siquiera tengo energía para escapar, además, que tampoco se me ocurre adónde ir... Demonios, todo se ve negro desde acá...
Sólo espero que los remedios y la serotonina alcance excelentes niveles en mi cerebro y pueda ser todo más aguantable. Aunque ni siquiera le tengo fe a eso...

Ironías

2011-03-06T17:58:00.001-08:00

Esta semana fue como el hoyo. Más intensa que ninguna. No breath. Ni siquiera un día. Un día, una noticia.
En 6 días encontré un examen alterado, pedí más exámenes. Cáncer. Metástasis. Y eso... sorpresa, angustia, pena. Informar. Explicar. Conversar. Decidir. Actuar. Por mi parte, actuar, nada más. No pienso en lo que viene, que es peor todavía. No saben que lo peor es lo que viene. No llevamos nada, nada de nada. Y acá viene lo irónico. La misma persona que me regaló las recetas, ve como lleno una de estas con el diagnóstico lapidario para activar el seguro catastrófico. Nadie sabe para quien trabaja.

Llega el viernes y decido desconectarme del drama familia. Salgo con amigos.Bastan un par de comentarios, suma de palabras, para cambiar la mentalidad de una persona y finalmente cambiar algunas cosas, como el "estado de relación". Qué irónico, me convertí en una consejera y experta en relaciones personales. Pura teoría...Al menos algunos me toman en cuenta. Al menos lo vivido y todo lo que yo no he hecho le sirve a alguien, quien más hábil en la vida real que yo, toma conductas y decisiones apropiadas. Y más seguro que yo, puede tomar riesgo. Le resulta para bien, me alegro...

Y yo, qué hago. En este día 7 de la semana del terror, me siento a ver tele y retomo el estudio. No hay nada de mi. Nada que contar sobre mí. No me da para angustiarme. Solo levantar los hombros... tratar de no pensar. Por ahora sólo queda esperar y ver cómo vienen los próximos días.

despreocupada

2011-01-31T17:47:00.001-08:00

Me voy a San Franciscooooooooooo a la ruta del barman!

Bienvenida

2010-06-14T12:48:00.000-07:00

Pasó mayo y pasaron muchas cosas.
Llegó el mundial y muchas novedades.
Me fui de colina, me independicé. Vivo sola en un departamento y al fin me hago cargo de mi vida. No tengo excusas ahora. Los problemas de los demás son eso, problemas de los demás. Me preoocupan, pero no son el centro. Qué alivio, qué alivio...
Por otra parte, el asunto se acabó, lo acabé, finiquité...dejé de dar jugo. Después de dar tantas vueltas en círculo y exponerlo tanto me terminó aburriendo a ratos y luego de escuchar a tantos diciéndome lo mismo = no vale la pena. Empecé a creerles y tengo fe en estar mejor con eso.
Y ya en el último año de este reality pediátrico decidí dejar de sentir enemistad y reencontrarme con el resto. Se trata de transar y aceptar.
Tengo lo que buscaba. Hace 5 meses me preguntaron qué es lo que me haría más feliz y pensé en que estar cómoda, sentirme cómoda. es que lo que necesitaba Y así estoy. Cómoda y feliz.

Volver

2010-04-28T18:24:00.000-07:00

Y decidí no desaparecer. Decidí volver a estar muy presente. Ahí, como antes.
Siguiendo los buenos consejos de MS no estoy en peor situación que antes. Por intentar ser políticamente correcta no resultó y no fui feliz. Ahora seré no más, estaré ahí, presente.
He decidido volver, ver a todos de nuevo. Evitar evitar

The end has no end

2010-04-22T20:46:00.000-07:00

Ingenuamente creí que tres meses de incomunicación habían sido suficientes para terminar todo. Y superarlo. Pero no. Maldicióooooo. Bueno, por lo menos sé que no estoy muerta emocionalmente. Esto no se acaba, se acabará alguna vez? tendré que hacer algo más?.Tendré que esperar y ver, tendré que hablar, intervenir?? Por momentos o en algunos aspectos veo todo muy claro, pero en esta situación sigo declarándome incompetente, nunca tuve nada claro, ahora menos. Estoy a punto de ir a ver las cartas a un brujo o gitana para que me diga qué hacer, honestamente el horóscopo de la revita ya no me sirve. Evidentemente, no es el final, todavía no se acaba el asunto.

Round 1

2010-02-23T18:19:00.000-08:00

Estoy destruida. Agotada. Pero bien. Al fin bien. Frases cortas. Bien. Levantándome.Planificando. Y va el punteo rápido:
año 2010 means pagar deudas y así de simple:
-crédito corfo
-crédito del auto
-arancel de último año
-mensualidades de siempre
-hockey
-terapia?
-cambio de casa...
CAMBIO DE CASA???????????????????????????? AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH
reflexión post round 1
Estoy un poco cansada de sólo pensar en lo que se viene, pero bien, si no me destruye me hará muy grande!!!

Sigo cayendo

2010-01-27T17:51:00.000-08:00

Y es efectivo, lo peor de todo es no tocar fondo. Sorprenderse nuevamente con una tristeza y volver a llorar. Y que esto no me alivie... Tengo angustia y demasiada pena. Y no quiero ser carga para las personas que me rodean. Tampoco quiero ser una víctima, sólo quiero que se acabe esta sensación apestosa.Y de verdad quisiera arreglarlo y reponerme. Pero tengo un nudo gigante en la garganta que no me deja avanzar, ni pensar en otra cosa. Justo ahora, en que tengo la presentación mañana y después el examen. Justo cuando estoy en las puertas de terminar el estrés. No puedo más ahora si que no. Y por qué me tienen que hacer sentir culpable? O sea, que además de la pena intrínseca debo tener culpa. No lo siento justo. Y me da más pena aún: que otros tengan rabia y resentimiento conmigo, y recién venir a enterarme hoy. Es cierto, yo tengo la culpa en ciertas situaciones actuales, con mi actitud negativa y el hecho que todo me moleste. Pero del resto, realmente no puedo sentirme culpable. No soy responsable que otros se hayan hecho cargo de ciertos problemas en determinados momentos. No he obligado a nadie a postergarse. Eso no es mi culpa.Pero tiene que llegar un momento en que me seque, y ya no sienta nada. Eso quiero sentir nada. Que nada me importe. Que nada me afecte.

Level 0

2010-01-03T12:41:00.000-08:00

Y al fin entiendo por qué mi rabia y pena incontenida. Lo contenido, bien digo, se volvió incontenible y colapsé. Sigo colapsando. Porque todas las heridas del pasado se han reabierto, y así me siento nuevamente: pasada a llevar, sin poder elegir, obligada a aceptar lo que se me impone, sin propuesta mediante.
Y retrocedo 10 años, y recuerdo todo el dolor de perder lo único seguro. Y es más, ahora, 10 años más tarde me siento peor aún. Inmadura, cabra chica, incapaz de aceptar las cosas o de enfrentarlas como una persona de mi edad. Mal.O sea, en 10 años no he ganado nada, cero insight.
Que fome, justo ahora, cuando en el otro aspecto estaba tambaleando de lo lindo, en el retamboredo ámbito. Qué fome, cuando PD y KJ están lejos... en espacio y tiempo, respectivamente. Qué fome, y no se me ocurre nada mejor que tomar a FM de confidente y ser contenedor y mostrar lo peor de lo mío. Todo a un desconocido

pd: la cago pa ser cursi mi discurso... osea, mas cursi que siempre.

carta abierta

2009-12-27T15:35:00.000-08:00

kenno: estoy chata, quiero que puro se acabe este año retamboreado. Brevemente te actualizo: mi casa no es mi casa, llegó Tia Rock a ella y atiborró las paredes con cuadros rococó, cero estilo de antes(tal vez te gusten a ti, si es asi te invito para que te los lleves), tambien llenó el closet de ropa blanca con su ropa blanca y mis toallas de piso deshilachadas volaron!!! mal tooodo mal
El "asunto" va de mal en peor, no funcionó la porquería.
Kenno y alguien robó mi inspiración, entonces no puedo escribir en este blog!!!!!
Y eso, lo bueno de este año es que se acaba.. ay señor

Esto fue noviembre

2009-12-04T19:12:00.000-08:00

Terminó otro mes y sigo en lo mismo, en un círculo vicioso, que no tiene para cuándo parar. Porque lo reconozco, yo misma me encargo de llenar el estanque de bencina para que no se apague el motor. Es tanta mi irracionalidad y dependencia a la situación que me niego a perderla definitivamente. Es algo, es más que nada.
Sin embargo, ni esos momentos los disfruto tanto, y para qué hablar de los otros momentos que son absolutamente insoportables.
No puedo escribir más. Así fue mi noviembre...

Level 8: HUELGA

2009-10-31T14:32:00.000-07:00

Guz en huelga. Cansada de todo, de ser buena onda, de organizar cosas para los demás, de esperar...esperar. Cansada de las amistades, no necesito más amigos, no quiero más. Huelga, es esa estoy, en huelga de todo. ¿Organizamos algo? No gracias. Si quieren me invitan, si quieren me avisan. No soy "sentía", así que si quieren no me avisan, me da lo mismo. Si me entero veo lo que hago, participar o no... si es no, no quiero dar explicaciones, no voy a explicar nada. ¿Por qué? Porque en huelga estoy.
Y sólo quiero entrenar miércoles y viernes, escuchar a Calamaro antes de concierto y tomar sol...todo lo que termina, termina mal y sino, se contaminaaaaaaa

Level 7: un poco mejor

2009-10-24T19:02:00.000-07:00

Mejor, saliendo a flote, pero aún muuuuy vulnerable, débil. Con momentos de angustia, a veces, ansiedad.
Cuatro hechos- superficiales pero influyentes- elevan la serotonina circulante. Escuchar y bailar con LFC en vivo, hacer fotosíntesis en Maintencillo, volver a entrenamiento y volver a conversar, aunque sea cibernéticamente. No pienso analizar ninguno de estos factores ni en forma específica ni general, porque me voy a deprimir de nuevo. Pero filo, estoy mejor... un poco.
Hmm insisto, debería ganar el premio sólo por ser perseverante y la más paciente.Demasiado paciente. Pero filo, filo de nuevo. Quiero que KJ vuelva de San Fco y contarle mil cosas, puras leseras... y más que nada me diga qué hacer!

Level 6: no se toca el fondo

2009-10-10T19:39:00.000-07:00

Lo peor de todo es no poder tocar fondo. Creer que se está en lo peor y estar equivocada, porque aún se puede caer más. Y más, y todavía más. Esto si que es desagradable, y tengo un nudo en la garganta eterno, que siento que voy a estallar en lágrimas en cualquier momento, y a diario lo hago, si me cuentan algo triste lloro, si me acuerdo de algo bueno también, y todos los días camino a la casa. Y al acostarme, y prender el pc y percibir esto, el ser ignorada, mirar como pasa la vida, también lloro por esto. Qué odioso. Labilidad emocional. Despertar todas las mañanas con los ojos edematosos y la ptosis derecha acentuada. Explicando todos los días lo de miastenia gravis, la palidez por resfrío o falta de sueño... que tonta. Y nosé cómo resolver esto, en verdad, no tiene solución, pues constituye un gran problema, y como tal no se soluciona. Qué hacer... nada. Mirar los días pasar. No tengo energias, no tengo ganas, no tengo ánimo, ni humor, ni impulso para que nada funcione. No intento nada, no saco nada, no está en mis manos. Sigo cayendo...

Level 5: tocar fondo

2009-10-05T20:38:00.000-07:00

Contrario a la confusión o la ambigüedad, está la definición. Y lo cierto, como dice PC, definitivamente está todo mal.Todo. Y ahora, en que los niveles cerebrales de serotonina son mínimos, todos mis neuronas se murieron con exceso de modafilino y no queda ni un aroma de optimismo, no puedo hacer nada, nada distinto a dormir y estudiar, para pasar rápido los días y no agregar un estresante adicional a esta maldita vida que la ignorancia evidente durante mi mes de G-E.
Eso. Anhedonia, y si es así para qué gastar bencina y tiempo en un carrete si el balance será siempre el mismo: aburrimiento y soledad. Para qué si los milagros no existen y lo que no pasa en un buen tiempo, no tiene porque ocurrir ahora. Nada en particular tiene su razón de ser. No es necesario esforzarse porque no va a resultar. Me aburrí.

level 2 y 3

2009-09-18T16:59:00.000-07:00

En días es poco, pero en tiempo es demasiado. Infinito. Especialmente estos últimos 12 días. Tiempo que me consume, me agota, me cansa...
Level 2: Inesperadamente, el enemigo dejó de ser tal, más bien dejó de existir. Digamos que lo sacaron de la serie - eliminaron a su personaje- por falta de rating, me ímagino yo. Y eso, ya no está.
Ansiosa. Así quedé yo, en las únicas 24 horas felices de enterarme de la noticia, de mi seudo victoria por walk over, sin enfrentamiento de por medio. Pero, como dije anteriormente, solo duró 24 horas
Level 3: y ahí estaba yo, sola frente al objetivo. El contexto, el lugar de siempre, que se convirtió en el peor lugar. Murphy! porque lo malo puede ser peor, el objetivo se vuelve más lejano y agresivo que nunca. Y eso, el objetivo convertido en enemigo, mi alegria en tristeza y angustia. Maltratada y luego ignorada. Y así voy, doce días ignorada, doce días angustiada. Y no saco nada contándolo, ningún consejo es útil porque estoy en una fase irracional. Nadie me entiende lo suficiente, no me comprenden!!! Entonces, mejor callo, escribo, no puedo hacer nada más. Escucho a sabina y me quedo en silencio...

level 1: parto de cero

2009-08-29T21:01:00.001-07:00

Cuando al fin puedo dar un paso adelante, ocurre lo inesperado y el enemigo, el verdadero enemigo, amenaza y anuncia su llegada a mi territorio... miedo.Por lo menos será divertido esto, entretenido, desafiante. Porque en realidad, soy la única que no tiene nada que perder.La única.
Hmm que positivo, los consejos de CI me hacen cada vez más sentido, y siguiendo sus pasos veo en línea la película que me recomendó. Soy tan obediente. Así todo será mejor, todo más fácil. La constante es agradable, partiré de cero, seré la única que no perderá nada...

once and again...

2009-08-16T17:13:00.000-07:00

Porque los milagros no existen se cierra un capítulo. Y se cierra de la manera más típica que puedo acabar algo, escapando, eliminando, evitando. No pudo ser de otra manera, y soy incapaz de hacerlo mejor. Por muy irracional y poco pretensioso que lo encuentre no puedo. Y así vamos de nuevo, once and again. Puedo mirar de lejos esta situación y opinar que en ciertos momentos fue favorable para mí, de hecho aún no es 100% desfavorable... pero siempre en un trasfondo imposible... que tontera, perder el tiempo... meterme en problemas y no poder arriesgar. Omitir, huir... taaaaanto verbo amigable jeje
Dejando todo en las manos del otro parto de nuevo, como siempre, al menos para esto soy seca, para partir de cero, sin mirar atrás... sin problemas. Eso, sin ningún problema.

TEC

2009-08-09T09:39:00.000-07:00

Finalmente, todos los hechos anunciados se hacen realidad, y en este año tan retamboreado, las noticias llueven cual tormenta sobre mi pobre cabeza. Y así estoy, "tecqueada" con edema cerebral, forzando mi capacidad de adaptación al máximo, todo para parecer una adulta. A ojos objetivos y maduros, todas las cosas que han ido pasando son predecibles y no son malas, en realidad son cosas que tienen que pasar, el orden lógico de la vida. Orden, la gente y las cosas se van ordenando, la vida toma un nuevo orden, la gente se arma de nuevo, construye... pero claro, yo sigo acá, en la eterna estabilidad inestable de siempre, viviendo de cosas simples, riendo y disfrutando momentos sin ningún proyecto claro para mi vida. Salvo mi formación académica no tengo ninguna proyección, en ningún aspecto.Entonces, toda acción termina siendo una reacción, ante un golpe o inminente caida actúo, reacciono y rápido. Que lata... me cansé. quiero puro congelar y mandar a la mierda lo único que tengo, osea, la beca, poder destruir lo único que he construido. Alguna acción que de mi dependa, el resto no importa, nunca ha importado tanto tampoco...

Al final del día

2009-07-27T19:53:00.000-07:00

Porque la consigna siempre es la misma, el tiempo lo pierdo cuando no lo uso para lo que quiero, pero a veces hay que perder muchísimo el tiempo, osea, hacer muchísimas cosas que no se quieren para luego poder tener ese tiempo, aquel elegido para hacer lo que quiero. Cosechar para sembrar. Y así se puede pasar la vida: sembrando, y en todos los aspectos de ésta. Esperando, esperando el efecto, la consecuencia. La vida puede ser tan simple a veces, siembra --> cosecha, acto --> consecuencia. Pero en ese espacio se me pasa la vida, por momentos es agradable disfrutar la magia del viaje... pero por otros angustia. Perturba una inversión sin resultados... puro trabajo, puro turno, puro chateo, puro teléfono. Puras cosas que al final del dia no cuentan.

2009-07-16T19:40:00.000-07:00

I want a compliment

fact, not fiction

2009-07-11T16:57:00.000-07:00

Después del reto de anoche, pocas cosas quedan confusas y muchísimas claras. No hay mejor reto que el bien dado, y así fue, me daba rabia y sólo quería cortar el teléfono, mientras trataba de que no se me quebrara la voz ni llorar cuando manejaba en el túnel hacia la pirámide. Porque es cierto, todo de lo que se me acusa es verdad, soy descuidada, acelerada, irresponsable e inconsecuente. I say the right things, but act the wrong way (como la canción de The Strokes). El interlocutor, que me conoce cada vez mejor, tenía razón. Me daba rabia porque sabía que estaba en lo correcto. En fin.. para eso están los amigos, para preocuparse y retarlo a uno...
Le agradecí, por la preocupación y por aclararme más las cosas...porque cada vez hay menos dudas - aunque lo niegue- los hechos son, no hay que interpretar. This is fact not fiction.
Y no me queda otra cosa concentrarme en lo inmediato y hacerle caso, osea, ponerme a estudiar y cuidarme más (descansar).Y esperar por lo demás.

Debut

2009-07-01T21:01:00.001-07:00

Desde que CT comento que le daba vergüenza escribir o más bien, ¨le daba vergüenza leer lo escrito-interpreto yo-cuestiono un poco estar acá. Sólo un poco. La verdad verdadera es que me daría mucha lata que alguien que no me conoce lo suficiente leyera todas las imbecilidades que escribo, pero eso es un condicional, no 100% seguro, porque sé que los contados lectores que tengo me conocen tanto o talvez me están conociendo tanto a través de éste, que me da lo mismo, osea, no es tema. El asunto es que me alivia tanto verbalizar mis pensamientos, sentimientos, sensaciones, voladas, cuestionamientos, que lo hago y listo. No es por los demás, es por mí. Y sí, en algunos momentos fue para los otros, en sentidos comunicacionales, como cuando estuve en Europa, o en algún momento ahora, en que PD está en otra parte y ni el tiempo ni la distancia ayudan. Por eso vuelvo a verbalizar, es sólo eso, el ejercicio de verbalizar.
Esta semana empecé la UCI, en un primer intento fallido justamente en el primer día de la segunda mitad del año, me seudo desmayé en plena visita. Nadie se dio cuenta, y eso fue bacán, porque no tenía ningún interés en hacerme conocida por eso, algo he aprendido de mis experiencias desmayísticas en el salvador, el jota y el roberto... pero hace más de 3 años que no me pasaba. Creo saber las causas: cansancio, nervios y dismenorrea. Y pensando en mi debut y despedida cerré mis ojos anoche.
Hoy fue distinto, mucho mejor, descansadita y lista para UCI UCI UCI, todo bien, al fin siento que se me está entregando el producto por el que pago 350 mil al mes (en realidad yo no todavía, el banco-corfo, probablemente yo le pagaré al banco algo muy superior a eso más adelante. benditos créditos malditos intereses, nada que hacer). Por lo menos no me dan ganas de hablar con José Roa, el señor de sernac.Eso.
Otro asunto positivo es superar la etapa de la desidealización amistosa que cada vez ocurre más precozmente. Resulta que el personaje en cuestión está cargado de defectos, toda una decepción. Critica, califica a las personas según asuntos intelectuales, me subestima.... intelectualmente. Y eso duele. Sí, mi orgullo se siente dañado. Porque finalmente es lo único que tengo seguro, lo que me sostiene y mantiene. Lo que me da seguridad realmente. Lo único que me justifica..,
Entonces me da rabia, muuuuucha rabia, y le digo, ¿por qué me subestimas intelectualmente? Y me da tanta rabia el pensar en eso ¿qué se cree?. ¿El calificador de CI? que me digan otra cosa, pero no eso. Más encima, elige con quien comentar algunas cosas, pues a algunos los califica de "light", gente como uno, amigos, compañeros de trabajo, de estudios, tal como lo dije gente igual que uno. Entonces según su escala de light o no light discute o no ciertos asuntos, y luego dice que no emite juicios de valor sobre las personas...eso dice. Ayyyy que me da rabia alguna gente. Hirió un buen porcentaje de mi razón de ser. Y lo agradezco, porque he decidido estudiar. Y hace tiempo que no tenía esa motivación. De todas formas yo no soy mediocre ni nada, que se cree...
Mejor estudio.Ojala siga así este semestre. Debut.

pd tengo tanta rabia con respecto a este asunto que estoy apunto adjuntar esto a un mail dirigido a todos mis contactos

2009-06-21T16:21:00.000-07:00

no quiero hablar más
reconozco el problema
es un tremendo problema, que no puedo enfrentar, para variar
necesito alcoholizarme, maldita valentía etílica
o un momento espiritual, que volada...
no voy a hablar más, hasta solucionar esto

Pánico social

2009-06-11T10:57:00.000-07:00

Algo pasa
este es mi segundo día sabático autoimpuesto porque tengo pánico social
o estoy tan cansada que no puedo hacer nada o afloró el cluster C de mi personalidad y estoy mñas evitativa que nunca. Vuelvo al 2006, nuevamente con el Manual del Proveedor en mis manos. Lo siento inabarcable. Pero al menos me entretiene.
Hmmm algo pasa.
El sábado salgo de esta.
Retomo mi ritmo normal
El lunes doy las explicaciones. Lo prometo. No podré evitarlo.
No hay nada tan inimaginable que no pueda ser soportable...

2009-06-07T21:20:00.000-07:00

Mejor No
Lo de anoche fue sólo un mal momento, cosas que se van a la cabeza
No pienso moverme de donde estoy
No me sacan ni con grúa ni guanacos
Me quedo aquí

mistakes

2009-06-07T00:20:00.000-07:00

y miré la foto, y vi la plenitud ahí...inmediatamente me sentí mal, culpable. todo es un error. necesito salir de ahí. desaparecer. esfumarme. necesito también que se esfume todo conmigo...y si es todo, es todo. al menos que la vida sea compasiva conmigo y se lleve todo. que lástima, realmente lo lamento.

Una nueva semana

2009-06-04T19:48:00.000-07:00

Una nueva semana, y siento que hace dos meses todo está exactamente igual. Siento que no avanzo, pero tampoco retrocedo, me he acostumbrado a ciertas cosas, personas, personajes, momentos... en fin. Algunas cosas impensadas en el verano son totalmente esperables en este otoño que se va, ciertas situaciones agradables se vuelven cotidianas... Mientras otras repentinamente cambiaron, para bien de algunos y a mí- afortunadamente- deharon de afectarme negativamente. Qué bueno, será que lo olvidado está realmente olvidado y superado? Sí
Ahora estoy protegida. No más expuesta, no más vulnerable. No, eso nunca más, fue la única y la última vez, no quiero confusiones, porque en sí son problemas.
Ahora estoy bien, tengo claro que para avanzar me tengo que exponer, arriesgar, atrever. Cuestión de tiempo, de timing, de sincronización. Espero, en todos los sentidos de la palabra. Por ahora espero. Este es el ahora. Me agrada.Siiiii, demonios, pucha que me agrada....

Getting sick... mad

2009-05-30T08:52:00.000-07:00

Cierro los ojos y sólo pienso en cosas buenas. Qué miedo. Lo peor que le puede pasar a un ser pesimista como yo es empezar a ver todo positivamente, ver sólo lo bueno de la vida, porque sé que en algún momento lo bueno acabará. Sí, es lo peor, pero extrañamente ha sido inevitable esta semana, porque pienso y ésta ha sido lejos de las mejores semanas. Nada grande ha pasado, sino dulces sutilezas...Claro, objetivamente nada grande y mega bueno ha pasado... Pero como estoy con esta extraña enfermedad de optimismo encuentro que las pequeñas cosas han sido realmente buenas. Esto es muuuuy extraño, me asusta. Porque el pesimismo es inherente a estos pensamientos, por lo tanto es inevitable la caida. Mas no me preocupa por ahora, porque estoy muy feliz y plena para pensar eso. Hmm cierro mis ojos nuevamente y recuerdo los hechos, las caras, las risas... dormir, comer, ver tele. Estoy enferma de feliz... Ayyyyy dónde, cuándo y cómo terminará esto?

DIA 0

2009-05-25T16:50:00.000-07:00

Hoy es el primer día, el día cero, el primer día del resto de mi vida, obvio: qué día no lo es, pensarán algunos. Pero equivocados están, pues hoy es el primer día de cg. Y es bacán. Llegué tarde, pero pasé piola, me retaron, pero en buena... Me vine temprano a la casa y dormí siesta. Fui feliz. Luego vi pacientes en la consulta relajadamente. Así es el día cero, sin carbohidratos grandes después de las 6 de la tarde, sólo un yogurt y sopita. Compartir con la familia, ver tele y luego estudiar. Tranquilo. Que nada me altere. Nada me va a quitar la cara de risa... Fuera la ansiedad. Hoy es el día cero, y hay que confiar y esperar, como dice Tío Arnoldo, con paciencia, la madre de las ciencias... De a poco juntando puntitos, puros puntos buenos. Esperar... feliz y sin ansiedad :)

To dare

2009-05-14T21:24:00.001-07:00

I don't mind if you don't mind

I don't shine if you don't shine...

Can you read my mind... O al revés, how could you read my mind?? eso es lo único que me desconcierta y desconcentra: la no indiferencia y la empatía. No tener que explicar todo, es raro.

Me molesta eso, sobra en mi esquema mental y en la clásica evolución de mi serie personal: infelicity. Jeje. Al menos me tomo la vida con humor. Pero es evidente que me desconcentra y no me permite ejercer al ritmo natural de hacer las cosas. No me deja dormir, literalmente... Pero no es más que eso, no avanza a ninguna parte, tampoco retrocede. Está. Es. Existe.

Pasando a otro tema, las cosas están extrañas en el ambiente familiar diría yo. Rápidamente el cambio de estado laboral de CG se convirtió desde la peor a la mejor noticia, es agradable ser independiente y emprender en lo propio. Me alegra que él esté así. Al mismo tiempo, yo intento hacer lo mío, desligarme un poco del SAPU y tratar de quedarme en la pura Pediatría, pública o privada, hospitalaria o ambulatoria... lo que sea que me permita hacer las cosas con más calma, desempeñarme en lo que me gusta y ganar plata, básicamente. No fue intencional, sino que se dio. No sé, algunas cosas cambian tan rápido y otras no, en lo absoluto. Me sigue impresionando lo flexible yadaptable que puedo ser, pero en otras eternamente estable. Me aburre. Me inquieta. Pero al parecer no lo suficiente como para hacer algo. El temor al rechazo será. Como dice PD to think, to dare, to act. To dare. ¿Qué es eso?¿Una canción?

Hablando de PD, anotó un golazo este mes, y usó la misma antigua técnica futbolística, atreverse no más. Pura seguridad.Tirarse a la piscina y metió el tremendo ni que golazo a media cancha. Y así está ahora, pura felicidad, se nota tranquila.

Y, en realidad, analizando la sucesión de hechos de estas semanas, me doy cuenta que todo depende de eso, no quedarse pegado, de lo activo versus lo pasivo. Pero cómo ser activo si nunca se ha sido. Como ser seguro si es que no se tiene alguna base para serlo. Es complicado. Por otra parte como evitar lo inevitable, pasar de ser por activo a ser impaciente. Excesivamente interesado. Ansioso. Eso si que destruye todo.

Todo lo que digo es obvio, ya lo sé, hace tiempo que lo sé. Cero noveda, pero vale. Tal vez necesito un psicólogo para tener más herramientas para esta vida, un libro de autoayuda, leer más seguido el horóscopo de la Revista Ya o El Domindo o ver a la numeróloga del Buenos Días a Todos. Mejor leo a Bill Gates y extrapolo su éxito en Microsoft a mi vida personal. Tal vez tomo algún medicamento i-lícito o algo...To dare. De eso depende el cambio, el éxito. De eso depende que pueda dormir hoy.

(la foto: jardin botanico de buenos aires, oficialmente mi lugar favorito y donde pasé 4 días de mis vacaciones en abril, leyendo..)

nada que decir

2009-05-10T20:41:00.000-07:00

no tengo nada que escribir.
necesito pensar.
un día entero.
pensar. dormir. pensar.
por suerte, buena o mala, tengo las cosas claras.

MAY

2009-05-02T14:45:00.000-07:00

En días como hoy es rico hacer lo que hice. Trabajar una horitas en la mañana, ponerme mi vacuna para la FLU-A y camita a dormir. Cerrar las cortinas de día y poner la calefacción. Cobijo, como dice el Keko, y dormir, dormir, dormir.
Despertar y escuchar a Bob Dylan, recordar el frío y Calafquén en días como este.
Me gusta mayo, y este mayo en especial...Principalmente porque partió bien, turnos entretenidos, sin incidentes, buenas compañías.
Reencuentros con mis amigos de la beca y del colegio. Compañias agradables. Que agrado.

No, gracias

2009-04-29T19:33:00.000-07:00

En el mundo de la soledad, es muy fácil caer en la tentación de conformarse con lo mínimo. Tentador, pero no. Menos cuando el mínimo no califica para tal sino que es nada. Nada. Afortunadamente nada, porque como dice MPR eso es mejor, porque no da para hablar sólo para imaginar. Y queda en eso, imaginación, sin hechos concretos. Nada de que arrepentirse. Como en una navidad cuando el pragmatismo afloró en mí y mis regalos, todos decían cata: fome pero práctica, Y a estas alturas, parece lo mejor. En vez de estar en la línea de espera, más vale dar pie atrás y retroceder... para avanzar en otro sentido. Sólo me arrepiento de algo, no convertir en palabras algunas cosas... pero todavía estoy a tiempo. Por último, para mantener mi frente en alto, aceptar mi autodesafío o en el peor de los casos para mi crecimiento personal, enfrentar una negativa bien dicha. Eso, es lo que hay - o como decía uno que bien conocí- es lo que queda...Se acaba abril, las lluvias que no fueron y al agua que no llegó y las llamadas... over. Así va a ser mejor, no sigo, no pierdo el tiempo. Libertad e independencia recuperada.

despertar

2009-04-26T08:55:00.000-07:00

Hace un minuto atrás soñaba que estaba en Calafquén y había que llegar a la balsa nadando, era una distancia razonable, mucho más cerca que la isla ahora quemada y estaba de día, pero aún así me daba susto. De pronto escucho el teléfono, y en cuestión de segundos estábamos hablando... Es raro esto del dormir y despertar, pasar del sueño a la realidad en forma tan abrupta, sin darse cuenta.
- Te despertê?
-No
-No?
-Osea, si, pero ya está. Ya estoy despierta.
Luego, asuntos puntuales. Llamada con un sentido
-Adios. Corto el teléfono e intento volver a Calafquén y el asunto del nado.

Imposible. Ya me desperté... y pienso, pienso pienso y pienso
Enciendo el pc y chateamos en fcbook....

ESTA ESCRITO

2009-04-21T23:42:00.000-07:00

Move on. Finalmente puedo decir que superé una etapa, pero tan poco me duró la tranquilidad, que solita me metí en un nuevo problema, o como suena mejor: nueva situación. Los últimos dos meses han pasado tan rápido, que sólo hoy alcanzo a darme cuenta de como han avanzado las cosas y se ha configurado un nuevo esquema en mi mente, y mi vida. Las bases de mi esquema siguen siendo las mismas, pero fueron apareciendo nuevos elementos, que ahora me parecen esenciales. Hmm y así me siento ahora, dependiendo de lo nuevamente esencial, por muy obvio que suene. Como la canción dice, me gustan los problemas, no existe otra explicación. Eso debe ser, salgo y supero un problema, para rápidamente meterme en otro. Son los costos de vivir la vida...

En la situación actual, ocurren hechos bien concretos. A pesar de que sean cosas objetivas, me siento incapaz de enfrentarlas y manejarlas. Evidentemente, para que este asunto funcione, no se requiere que sea pro activa unicamente, sino que se necesitan otros elementos responsables. Sin estar definido el destino final, pero teniendo claro que es lo que quiero, no me queda nada más que confiar y esperar. Hacer mi parte, esperar que el resto haga lo suyo, y que el resultado vaya asomándose. Porque por mucho que se apuren las cosas, algunas se van forjando en forma independiente, simplemente, porque así está escrito...

ALL YOU NEED IS HATE

2009-03-16T19:12:00.000-07:00

Para avanzar hay que retroceder, para avanzar hay que retroceder, retroceder y retroceder
Como cuando Chris Martin canta Take me back to the start ... así voy a estar mañana en la noche. Retrocediendo, empezando de cero, de nuevo. Claro, toda experiencia suma, todo es experiencia. Pero 2 + 2 es 4, y 2 - 2 es cero, nada no existe. Y así me quedo... todo el tiempo, en cero, en nada, soy nada... nada es nada, todo es nada. buuuuuuuuuuuuuu
Odio, odio, odio!!! me carga esta situación, el fin de temporada de mi mini serie, siempre es igual, infelicity.Pero siendo fría y calculadora, tal como me aconsejó MS, es mejor aclarar las cosas, quedar en nada, en vez de agregar una nueva situación patológica, lo cual sólo resta. Eso si que lo he vivido, más bien lo vivo, a diario, pura patología a mi alrededor.
Otra cosa que odio es ser autofinanciada y dependiente del maldito/bendito SAPU, no tener contrato, estar a honorarios y depender cada mes de las migajas de los otros festines... así es : lo que los otros desechan, guz lo toma.
Una tercera cosa que odio es la crisis y no tener mi bono para poder enfrentarla.
Una cuarta es hacer ese maldito seminario de pancreatitis para el viernes, cuando ni siquiera tengo listo el título del seminario.
Una quinta es estudiar para mañana leptospirosis, cuando quiero preparar mi seminario de pancreatitis
Una sexta es tener turno el jueves y de nuevo levantada
Y una séptima y más importante, lo que más requete odio es que la causa de todo mi odio tenga un solo nombre. Si, definitivamente.

gran paso para cata

2009-02-22T19:11:00.000-08:00

Un pequeño paso para el hombre, un gran paso para cata... Así me dijo mi amigo AG del SAPU cuando por fin le pude contar mi esperada novedad. De novedad tenía bien poco, era sólo un hecho que tenía que resolverse, hechos ocultos que tenían que dejar de serlo. Por fin había podido tener esa conversación con la persona indicada y en el momento indicado, porque no sé si existía un mejor momento para eso... siendo concreta, no ha cambiado nada en mi en el último año ¿será que el momento podría haber sido cualquiera en este año? Nosé, porque siento que ahora estaba en un buen pie para recibir cualquier noticia, no iba a haber una noticia mala. Y así fue. Pude tener la esperada conversación y resolver los asuntos pendientes. Bacán, soy libre. Hoy llamé a MS para contarle de mi buena noticia... se puso contenta también. Y así seguiré, difundiendo la buena noticia, soy libre!!!!!!!!!!!!

Respuesta

2009-01-21T17:23:00.000-08:00

Estimado lector, en la editorial anterior recibí una nota suya que indicaba lo siguiente "me alegro que no actúe como una adulta". Con todo respeto, que el acto de renunciar a mis esperadas vacaciones es sino el mayor gesto de adultez y madurez realizado en mi existencia.

Considerando la crisis en que atraviesa país y el mundo en general, el derrumbe de las bolsas, fondos de pensiones y la debacle económica que se anuncia en todos los medios, yo transo y doy un paso al lado. Me quedo sin vacaciones y cambio las pirámides mayas y los corales en aguas turquesas por los sonoros estornudos y crisis obstructivas de los niños chilenos. Así se ha dicho, en tiempo de vacas flacas, bienvenida es la campaña de invierno...

El sol y mi bronceado podrán esperar.

Empieza

2009-01-19T20:34:00.000-08:00

Feliz año nuevo. Es 20 de enero y ahora si que comienza el 2009 para mí. Lleno de decisiones que tomar, como siempre. Y, para variar cuesta mucho decidir.
Hay cosas que no van a cambiar, pero como no me molestan tanto y puedo vivir con ellas, las dejaré como están. Otras no...
La tan anunciada crisis económica causa estragos en mi humilde cuenta corriente, por otra parte el tener el auto nuevo y ser una "independiente" viviendo en las tierras de papa epson me tienen preocupada, así que tomé una decisión: esta vez no quiero agregar un stress más a mi vida, así que no viajaré lejos en estas vacaciones... Eso, no voy a cruzar ningún charco ni cambiar de continente, a algún lugar con sol se me ocurrirá ir... pero el "todo incluido" todavía es lejano para mí e inalcanzable. Aunque no sé si seré algún día una persona de ese perfil, al menos no ahora, primero porque no me alcanza y segundo porque creo que no hay nada más conveniente que mi clásico estilo de viaje consistente en una mochila y mi banano, buses interprovinciales, acampar en el patio de una casa, dormir en hostales de estudiantes, aeropuertos o no dormir... Gastar plata en café, chelas y skittles. Hacer sudoku en las escaleras y tomar sol toda una tarde escuchando a Jack Johnson, hmmm ese es mi estilo. Genial, soy joven aún :)

walk on

2009-01-10T21:10:00.000-08:00

Perhaps I became a mature person or it is a magic optimistic moment. The worse news, that should killed me in other time, has myself entirely over ground. Moreover, I would say that this let me face things, finally stop avoiding... finally a new step: grow and walk on.

I'm starting the new year with moments, some bad ones, but moments. Although I'm facing things since yesterday, I don't have the skill to do it in only one chance, so I decided it by parts. I've just done the first half- This week is the last half, the difficult but important. The big one.

Time to leave... parte 1

2009-01-05T18:40:00.000-08:00

Todavía pegada en el pasado, pretendo detener el tiempo por algunos minutos u horas y hacer que el año 2008 no se acabe aún. Pese a ser 5 de enero, en mi casa hago como que es diciembre del 2008, por lo menos en mi casa donde no debo hacer ninguna receta ni escribir en ninguna ficha que evidencie que el 08 se fue. Así que no me he abrazado a mi misma para desearme feliz año ni he pedido los deseos, porque digo y lo repito, estamos en el 2008, todavía no es año nuevo. Todo esto porque todo lo ocurrido en diciembre en todo aspecto, pasó tan rápido que no alcancé a dimensionarlo, no pude disfrutar los éxitos, llorar los fracasos ni planear la venganza jeje. Hablando en serio, las cosas pasaron muy rápido, y ahora estoy tan confundida que no puedo ordenarme, debiera haber separado las cosas, lo académico:agotarlo, una vez finalizado el estudio y el estrés celebrar y con eso cerrar el tema. Lo social...(ya no sé como llamarlo) también, más bien a la inversa, sufrir, sentir el fracaso, reflexionar, deprimirme, tocar fondo y salir... pero no me alcanzó el tiempo tampoco. Entonces que hice una mezcla de todo, de alegría y sentimiento de looser, una inconsistencia y disociación psico emocional que ni yo me la creo. Y en eso me he convertido ahora, en una persona poco creible, que dice y hace cosas sin coherencia.
Por eso que me di una oportunidad y congelé el tiempo, porque de veras que se puede jugar con el tiempo, y en eso ando. Este fin de semana arrendé películas, devolví el dvd a mi pieza y me acosté a verlas, sola a mi pinta. Dejé el celular en el velador y dejñe que sonara, ... .... .... continuara

no hay remedio

2008-12-28T19:58:00.000-08:00

Cuando tengo sueño y tengo que estudiar, tomo un mentix, me logro concentrar y no morir en el intento.Cuando me duele la cabeza, tomo varias muestras de naproxeno infantil y se me quita y cuando no, voy al sapu y me pongo un ketorolaco ev, y las otras veces estoy en el calvo y pido que me inyecten ketoprofeno... y así funciono. Y si tomé tantas pastillas y tengo náuseas, ahí esta el izofrán y cuando me duele la guatita... ahí está el omeprazol. Es útil ser médico y trabajar en un hospital, siempre sé qué tomar y casi siempre está el recurso.

Necesito tomar una pastilla que me quite la vergüenza para poder enfrentar las situaciones incómodas, poder decir lo que me molesta y no esconderme, algo lícito y no alcohol, claramente, si no puedo decir muuuuuuchas cosas pero si no me acuerdo después, de qué sirve.

Ayyyyy estoy molesta con algunas situaciones. Ahora me siento algo decepcionada o ni siquiera eso, talvez entendí todo mal. Me siento tremendamente looser y quisiera manifestarlo a algunas personas, para ver si se puede revertir en algo o si entendí todo al revés o por último para ver la reacción de los involucrados, pero no puedo. Es más fácil callar y escapar, como lo he hecho hasta ahora. Total, lo peor que puede pasar es seguir en el lado perdedor, ir cayendo, hasta tocar fondo... porque para eso está el alcohol y la fluoxetina...para eso están los remedios...

Injusticia

2008-10-07T20:50:00.000-07:00

Por momentos siento que la vida es injusta. Miro alrededor y todo va en armonía...para los otros. Las cosas se ordenan para los demás, se acomodan y se ven felices. Yo no. Por momentos siento esto y no sé que esperar que pase para que todo cambie. Ni ahí con ser pro activa. Sólo esperaré o me acostumbraré a mi nuevo estado, de desencanto con esta vida y este mundo, que es injusto. Lo digo y lo repito, y ¿que?

Hoy es hoy

2008-09-23T19:03:00.000-07:00

Más allá de todo, y por sobre todo, nos conocemos y sabemos lo que hacemos. Llegado este momento de la vida, que no sea uno el que se impresione de sí mismo, eso sería lo peor. Mejor decepcionarse del resto, de la situación, del mundo, de la injusticia, de la sociedad. No quiero que llegue ese momento, quiero quedarme en el hoy. No quiero pensar ni proyectar nada, ni bueno ni malo. Al menos ya pasó el tiempo de la señal de alerta, ya me di cuenta que no me perdí lo bueno, al menos sé en que consiste lo bueno.

Hoy, si cierro mis ojos sólo pienso en lo que suena en mis oidos, Billy Corgan y Perfect.

será cierto

2008-09-09T22:23:00.000-07:00

No nos engañemos, como en tres años más probablemente seguiré siendo del montón y una más de los cientos de pedriatras en medio de la disminución de tasa de natalidad y considerando que no puedo evitar escribir he decidido ser columnista de algo como padres hoy, consejos de pediatra... suenas más digno que seguir los pasos de consuelo aldunate... hmmm ya me veo en el dato aviso envolviendo algo frágil para una mudanza o consumida en una fogara de verano.

LUNES

2008-08-25T19:49:00.000-07:00

Amaneció despejado, parecía un día normal en el hospital, sin novedad. Después de mis cuatro meses de pediatría y profundo estudio de fin de semana, me sentí ahí, en medio de mi clásica inercia sintiendo que estos meses no habían cambiado en nada mi vida, aprender? sí; demasiado?no, permitirme sentir mayor seguridad? tampoco. Dónde está, dónde está el motor de todo esto, que aún no descubro? Es increíble encontrar las esencias, eso imperceptible, pero fundamental. En la visita de hoy tuve que examinar a Matías, el pobre hospitalizado por una tremenda estomatitis y mucositis, dormía tranquilo entre tanto suero, antibiótico y analgésico. Intenté hablarle, con cariño, así como cuando las abuelas despiertan a los nietos, sin presionarlo, traté que me dejara examinarlo. No pude, no me dejó, lo entendí. No importaba, no iba a cambiar conducta terapéutica. Pero seguí ahí, parada, al lado de su camita hablándole, perseverando. En la línea de espera...

Mirar atrás

2008-08-13T18:40:00.000-07:00

Me desperté apurada, como siempre. Durante mi tarde libre aproveché de dormir para luego encontrarme con JH, mi gran amiga de temuco, mi compañera en todo, parte de mi familia. Me senté en el living de su depto de Carlos Antúnez, nunca había estado ahí, nunca en los ocho años en que vivimos en la misma ciudad y frecuentamos la misma comuna. Nos sentamos y conversamos, como siempre, de cosas antiguas, de cosas nuevas, como si nos viéramos todos los días, sin la presión de llenar espacios y sin la necesidad de demostrar en qué nos habíamos convertido en todo este tiempo.
Su cambio de estado civil junto con su partida a Gran Bretaña había motivado mi visita, marcada por lo cotidiano, ahorrándose toda excusa y necesidad de explicación por nuestra ausencia, más que nada mi ausencia, pues había sido yo quien se había ido - no sería la primera vez que hiciera eso. Revisamos las mesas del matrimonio, algunos regalos de la lista de novios, fotos del matrimonio por el civil y su vestido de novia. Vimos recuerdos, y me arrepentí…Me arrepentí de haber dado vuelta una página en forma anticipada, sin concluir ninguna historia, de dejarme llevar por mis ideas adolescentes y por el rencor, por no querer una segunda oportunidad. Luego, de no atreverme a volver y no cerrar el ciclo, temerosa que mi imagen se hubiera modificado, cuando era lo esperable y predecible. ¿Qué es la adolescencia sino la época en que todos cambiamos? Raro, por algún motivo - inconciente o sin querer -hice que mi imagen de crédito quedara intacta, resistente al paso del tiempo y de la vida en general. Quedó ahí, congelada para muchos, atesorada en esa región, en ese espacio de 5 años de mi vida, evocable por todos los que compartimos ahí, excepto por mí, hasta ayer, en que pude mirar para atrás y admitir. Contrario a otros, me cuesta más volver al pasado que mirar hacia delante. Esperanzada porque lo que viene tiene que ser mejor y con la convicción que cualquier experiencia negativa es mejor taparla. Ilusa. Me vine en el auto pensando… necesito tiempo para mirar atrás y pensar, necesito tiempo para arrepentirme y por último reflexionar. Llego a la casa y hago un par de llamadas, he quedado cesante, por primera vez… busco en la planilla excel mi panorama económico, y pienso: tal vez es la tranquilidad que necesitaba, si llegó sola, que así sea.

last chance-no chance

2008-07-27T19:37:00.001-07:00

Winning ground, losing ground... everyday is different. Everyday a chance. Nice way of looking my life. Nothing more to say, nothing else to write, this is my last time. Bye.

Hmm Unless something new happens, new stories, new adventures, new people. Honestly, don't think that it will happen soon. No with this life: study-work-study-work -study-work -study-work-study-work-study-work-study-work-study-work-study-work-study-work-study-work-study-work-study-work-study-work-study-work-study-work-study-work-study-work-study-work-study-work-study-work-study-work-study-work-study-work-study-work--study-work-study-work-study-work-study-work-study-work-study-work-study-work--study-work-study-work-study-work-study-work-study-work-study-work-study-work--study-work-study-work-study-work-study-work-study-work-study-work-study-work-blabla.

2008-07-13T20:21:00.000-07:00

Soy la misma idiota que se pone un cojín en la cara y se disfraza de Pucca, soy la misma que en buzo y bicicleta fui a ofrecerme para trabajar en al SAPU de Colina cuando todavía era interna, la misma que va al mall y se compra todo, la misma que tomaba mi mochila y mp3 y me iba a viajar, sola con la música, que corre en el auto para llegar a todas partes, que le sube las luces a los autos para que se muevan de mi camino, que intenta estudiar y trabajar y que intenta cumplirle a los amigos...la misma que escribe

No me pidan que sea consecuente...

Me aburri. Voy a poner mi música vieja y escucharla una y otra vez, a rush of bood to the head.

Things aren't what they seem

2008-07-01T18:27:00.000-07:00

Odio ser adulta, odio decidir y sus consecuencias, inmediatas y tardías... Odio no tener un respaldo ni un soporte. Odio la racionalidad y la legalidad, los odio, porque ahora ni éstos -considerados pilares para mi antes- son lo suficientemente sólidos para permitirme conformarme con lo que he resuelto. Ni lo más sólido, ni lo más evidente e irrebatible bastan. A veces la verdad no importa, a veces lo racional no gobierna...

Finalmente da todo lo mismo, haga lo que haga me voy a arrepentir. Me siento mal, me arrepiento. Enter sadness...

RETROCEDER

2008-06-12T18:15:00.000-07:00

Lo que el tiempo y la distancia separó, que facebook NO se encargue de juntar. Estoy anonadada, no, más bien atontada... Sin presencia de la necesidad, no se debe buscar la oportunidad, sino, todo puede salir peor. Mejor quedarse con buenos recuerdos o malos recuerdos, pero recuerdos al fin y al cabo, momentos que se evocan cuando uno lo desea, pero que se cierran también a voluntad. Lo contrario ocurre cuando los recuerdos reaparecen y las personas, antes personajes en mi mente, se vuelven reales e indepedientes, ya no los puedo alejar de mis pensamientos, la realidad lo supera todo y todas mis suposiciones sobre mis personajes pasan a ser eso: sólo suposiciones. Quiero retroceder...Poder controlar algo de nuevo, aunque sean mis recuerdos. Será por eso que existe ese rectángulo de IGNORAR en el facebook...

ES DESTINO

2008-06-09T22:25:00.000-07:00

No hay nada tan inimaginable, que no pueda ser soportable... Finalmente valió la pena, una semana corriendo, sacando cuentas, la micro llena, y aún así muerta de frío, mis pies congelados, haciendo un doble esfuerzo para poder concentrarme, aprovechar cualquiera de las situaciones, el contacto con amigos, algún buen consejo, alguna explicación, un nuevo conocimiento, mi celebración, los reencuentros, una buena película, excelente. Un día de estos esta locura va a parar, espero, y me voy a tomar el tiempo de pensar y de decir todo lo que me pasa, dar las explicaciones que debo, o que me están pidiendo. Aclarar las cosas y ordenar las cuentas, partir de cero para seguir de nuevo...

Mis Tr3s H

2008-06-04T20:15:00.000-07:00

De a poquito se va arreglando el camino... Mi breve cesantía ha mejorado mi nutrición y por ende mi peso, por ende talla, por ende aspecto físico, por ende autoestima (jaja si kj, no he cambiado tanto), ha disminuido mis ingresos y por ende mi paz, tranquilidad, sensación de bienestar y seguridad, mi sueño pero no mis sueños. Claro, porque la cesantía me da más tiempo, para qué? no sé muy bien todavía, porque no estoy estudiando ni reflexionando más, tampoco he mejorado mi capacidad física... sino aumentado mis horas en facebook=ocio. Además, el tiempo en casa me permite compartir más y de hecho todas las noches como con mi familia, y es esto lo que más he apreciado, cómo no va a ser interesante comer con tres hombres, mi papa, el pedro (mi padrino, el nuevo integrante de la casa) y el totón, sumado a las intervenciones de carmen??? por ejemplo ayer, se supone que ibamos a comer viendo las noticias, pero en vez de eso, vimos en una pantalla minuscula del notebook, la transmisión como 4 minutos atrasada del partido everton colo colo, donde no se veia nada de nada ni los numeros del marcador se veían, mientras escuchábamos por radio agricultura el partido, 4 minutos adelantado, mientras sintonizábamos las noticias del 13 porque iban minuto a minuto diciendo a cuanto iban, para qué ponen 3 cosas a la vez? ...Son bien raros los hombres, bueno al final terminamos todos saltando ever for ever ever everton...y nadie es de mi casa es de everton, pero no importaba mucho parece, yo me aproveché y también salté. Otra cosa rara, es para las jugadas de gol, yo estoy segura que nunca logran ver los goles, cada vez que hay jugada peligrosa se paran, no importa que estén en el living de la casa, se paran, gritan, y despues como que se llevan la mano a la cara... verán algo si llega a ser un gol?? porque si es gol, se abrazan al tiro, y tampoco ven... hmm son bien extraños. Y para qué decir de las cábalas,mejor no dejo en vergüenza a mi familia. Ahh y otra cosa, y qué onda los domingos, qué onda esas noticias, a las 9:20 parte un canal y ahí parte el zapping, por todos los canales, hasta que se quedan en el mega, se aguantan toda la zarta de comerciales, para ver el partido hasta las 10 :30, por qué no sintonizan al tiro el mega si saben que es el único que pone el partido?? ahhh y tengo otra pregunta?? por qué no me dejan hablar a esa hora? yo creo que digo bastante menos tonteras que los del cdf, algo pasa que me siento censurada... o más bien no oída. Por qué si tampoco escuchan al agilado del CDF... Por qué no ponen la imagen y me escuchan a mi a la vez? acaso no pueden hacer las dos cosas??

Es muy freak ser la única niña de la casa, yo soy bien egocéntrica, pero ser la única es como mucho, sumado al ocio hmmm demasiado...Hoy decidí dejar de ser parte del 9% cesante, así que partí a tocar puertas y así me fue, toqué la misma puerta de siempre y con mi mejor cara aceptaría lo que fuera, y así fue.

DEME CRÉDITO

2008-05-24T17:17:00.000-07:00

ESTIMADA SEÑORA MICHELETE, con todo respeto:

Hola, soy Cata, doctora iatrogénica de la vida, salí de su misma Universidad, estudié la misma lesera que usted, tengo 26 años con dos días, y lo único que puedo decir es que soy fans número uno de los Bunkers, porque crearon la canción que mejor me representa http://youtube.com/watch?v=RkHIe51G158 soy un montón de deudas...y lo peor de todo es que no tengo ni la más mínima idea como solventarla... es demasiado lo que debo: plata, estudio, sueño, oreja para mis amigos y buena onda... en concreto TIEMPO, demonios! estoy loca, me tiene loca andar corriendo por todo santiago con mi auto que consume bencina que sube y sube, millones de papers que los imprimo y no se cuál leer, minutos de celular para solo pelear con la gente, ir al SAPU para puro pelear, alegar con la gente floja y patuda que quieren que uno le regale todo... Será posible mi estimada dama que usted me diera una mano, no sé po, pavimente el camino de mi casa, mejore el sueldo de los funcionarios municipales (del SAPU de Colina), construya un Metro para Colina, dé un bono para que las especialidades médicas sean en realidad pagadas por Estado, mande al Congreso el proyevto Ley de la Siesta, o por último señora presidenta, me confiera una hora para el psicólogo, psiquiatra o guía espiritual? señora, yo confié en usted, es hora que usted me apoye!!!!!!!!! Si no, me voy a ir a paro y conste que yo cumplo con mis amenazas.

MELODÍA MATINAL

2008-04-29T20:25:00.000-07:00

NO TENGO NADA QUE DECIR, ESTOY BIEN, UN POCO ABURRIDA AHORA, POR ESO ESCRIBO: PURAS LESERAS. BAJO MÚSICA, MATO LA MÚSICA, AL MENOS NO ARTISTAS NACIONALES, LO ÚNICO DE MORAL QUE ME QUEDA. ESTOY A FAVOR DE LA PILDORA DEL DIA DESPUÉS PERO NO APERRÉ PARA IR A PROTESTAR, SOY BIEN MULA EN VERDAD, ME QUEDO EN LAS CRÍTICAS SOLAMENTE. TENGO QUE ESTUDIAR PERO ME DA LATA, ES DEMASIADO FOME ESTUDIAR MEDICINA BASADA EN LA EVIDENCIA, PUCHA LA LESERA. LE DOY JUGO A LA GENTE EN EL MSN... NADA MAS. MAÑANA TENGO TURNO, NO SÉ POR QUÉ PERO TENGO LA SENSACIÓN DE VIVIR EN TURNO, KJ ME DICE QUE SI PO, ENTRE COLINA Y EL CALVO, OCUPO LA MITAD DE MIS HORAS ÚTILES.... IGUAL LO PASO BIEN EN LOS TURNOS, EN UNO ME PAGAN Y EN EL OTRO APRENDO. EN LOS DOS ME TRATAN BIEN. Y CLARO, CUANDO ESTOY EN LA CASA DESOCUPADA, SIN NADA QUE HACER, ME SIENTO RARA, NO SÉ QUE HACER CON MI OCIO. ME DEBERÍA COMPRAR UN PLAY STATION.

AY, EN LO SOCIAL NADA ESPECIAL, LO ÚNICO RESCATABLE FUE EL OTRO DIA EN UN CUMPLEAÑOS, ALGUN COMENTARIO SIN NINGUNA INTENCIÓN QUE ME DEJÓ PENSANDO Y CUESTIONANDO TODO LO HECHO ESTE MES CUANDO ME VENIA MANEJANDO CAMINO A LA COLINIDAD.... HMM AL FINAL UNO NUNCA PUEDE ESTAR TRANQUILO, APENAS ENCUENTRO ALGÚN EQUILIBRIO Y PLANIFICO MI EXISTENCIA MEDIATA ALGO PASA Y SE VA TODO A LAS PAILAS, POR OTRA PARTE SI ALGUN AMBITO ANDA MAS O MENOS BIEN, EL OTRO LO DESCUIDO. NADA QUE DECIR, EN VERDAD NADA NUEVO QUE DECIR.

What if the sun refused to shine? What if the clouds refused to rain? What if the wind refused to blow? What if the seas refused to wave? What if the world refused to turn? What if the stars would hesitate? What if, what is isn't true? What are you going to do? What if, what is isn't you? Does that mean you've got to lose? Digging for the feel of something new What if the silence let you dream? What if the air could let you breathe? What if the words would bring you here? What if this sound could bring you peace? What if, what is isn't true? What are you going to do? Digging for the feel of something new What if, what is isn't you? Does that mean you've got to lose?

Verano 2008

2008-04-05T12:38:00.003-07:00

Cuando esté en plena campaña de invierno voy a poner a Bob Marley o Jack Johnson y mirar estas fotos...

ABRIL: LLUVIAS MIL

2008-04-01T20:49:00.000-07:00

En el año más seco de todos los tiempos, llega abril...

Hoy tuve mi primer día de beca, primer día en el nuevo hospital, nuevos compañeros, profesores, jefes, estacionamiento, nuevo todo, no puedo negar que extrañé mi antigua cárcel. El balance, 100% positivo. Hoy fue el primer día de muchos, casi todos, también el primer día de mis amigos en regiones, nuevas casas. Durante el día nos mantuvimos al tanto con la niñas, TR se escuchaba contenta, PR sonaba ocupada pero bien. No pude evitar llamar a algunos para contarles todo, como de mi primer día de clase. En la tarde, KJ se reportó, como siempre con alguna historia. Hoy con las niñas fuimos donde los Teutsch Barros, para disfrutar uno de los últimos días de la Javiera en Santiago, y en realidad, el último día de las 5 juntas. Comemos, tomamos té, del bueno, cerveza, humitas con azúcar y yo café, también del bueno, como todo lo de esa casa. No tengo mucho tiempo, en menos de dos horas, repasamos lo más relevante del último tiempo, el viaje de la Pola a Europa, los preparativos de la Andrea para sus vacaciones, mi primer dia. Con la cámara vieja de la Javiera nos sacamos las últimas fotos... En realidad no había pensado que era nuestro último día, yo creo que ninguna. Sólo vivimos el momento.

Me vengo en el auto con la radio puesta, , estoy cansada, con mucho sueño, preparo mi horario de mañana, pongo la alarma del celular, demonios, cada día me levanto más temprano. Mejor me acuesto. Repaso mi día: hoy día, las nuevas vidas... En un par de meses todo cambió, para todos, todo todo. Extrañamente no me da susto, ni me altera tanto como para afectar mi funcionamiento...como si hubiera estado preparada. Tal vez era lo que esperaba por mucho tiempo o tal vez sólo avanzo por inercia, como estamos tantos en la misma situación no se ve difícil ir en esa dirección...hasta parece lo natural.

Así empieza abril, sin una gota de agua, pero lleno de noticias, nuevas vidas, cambios de casa y de ciudad, una lluvia de novedades que no mojan... pero suficiente para refrescarnos.

NADA HA SIDO EN VANO

2008-03-24T16:52:00.000-07:00

ESTOY EN EL PACIFICO, EN MANCORA, UNA PLAYA DE SURFISTAS AL NORTE DE PERU.

SUENAN LOS RED HOT: HOW LONG HOW LONG WILL I ...

ME LLEGA UN MAIL DEL PAPA. NADA HA SIDO EN VANO...

EL MARTES PRIMERO DE ABRIL EMPIEZO EN EL HOSPITAL CALVO MACKENNA. PEDIATRIA.

NADA HA SIDO EN VANO. Y CADA COSA TIENE SU RAZON DE SER Y SU MANERA DE OCURRIR...ESTOY FELIZ Y PLENA

MOVE ON

2008-03-08T04:45:00.001-08:00

El rey Nimrod quiso edificar una torre que alcanzara el cielo. Dios castigó a la humanidad por su soberbia y la privó de su lengua en común.

Esta semana empecé a ver pacientes del programa de depresión...¿Quién tuvo la maldita idea de incluir la Psiquiatría dentro de la Medicina? Justo cuando llevaba casi tres meses de ejercicio de mi profesión, contenta con no haber sufrido nunca una crisis vocacional durante los siete años de estudio y demasiado motivada viendo mis pacientes y con el trabajo en la urgencia, decir que casi feliz se podría decir hasta que me sale esto!! Odio la depresión, me apesta, odio el insomnio de conciliación, el ánimo bajo, la irritabilidad, los trastornos de personalidad, las cluster B, el AUGE, odio demasiado eso. Es feo odiar, pero filo lo odio. Me voy a seguir quejando de esto, hasta aburrirme...

Hoy sábado desperté a las 6 am, osea, despertar precoz...Pucha, se viene abril y la nueva vida para muchos, para mi no.¿ Por qué? No sé.Yo seguiré acá, en la colinidad, posiblemente detenida en el tiempo, sin ninguna evolución, ningún crecimiento intelectual, tal vez hasta se me atrofie el cerebro.... Algo quiso que las cosas no se dieran esta vez, como un castigo, como la Torre de Babel, quizas por creerme más de lo que soy, por soberbia, vanidosa, cuando soy una más del montón de mediocres. Me da lata y rabia no ser capaz de superar las cosas. Dar vuelta la página como dice papá.

Escucho a Eskobar, suena una y otra vez el coro de la primera cancion del disco There's Only Now...Por suerte existe el indie nórdico, son bacanes. Mejor me voy a duchar mejor y ver que hacer conmigo este fin de semana.

Seconds, hours, minutes they all pass you by
Above your heads, still an empty sky
Shining shies or working mines,
is not your favorite waste of time
And never what you had in mind
Gonna have to move on
Or else your life will be gone
Don't set your level too high
Just lower the line of the sky

Desmitificando Calafquén

2008-02-25T17:23:00.000-08:00

Siempre se agradece poder recordar. Bueno o malo, prefiero el recuerdo al olvido.

En medio de este verano más extraño y rápido que cualquiera, lleno de momentos felices, nuevos, graciosos, divertidos, locos. otros de desilusión, rabia, reflexión y darme vueltas... me permití un respiro y después de cuatro años volví al principio de mis veranos y en suma, al origen de muchos recuerdos....Momentos felices en la casa de Los Troncos con los Tatas. jugando y peleando con mi grupo de puras niñas...el sentimiento provinciano y mi adolescencia, el rechazo a ser más de lo mismo... cuando los de la playa representaban todo lo que yo no quería ser o tal vez, lo que nunca iba a poder ser... Más adelante, las últimos momentos con los papás juntos, las prácticas en Panguipulli, la autonomía y la soledad...

Porque finalmente eso es Calafquén: muchas cosas que se hicieron, juegos, aperitivos, risas, shows, canciones, lanchas, motos, nadar...

Pero también tuvo mucho que ver conmigo, con lo que me iba pasando y con lo que sentía... Tonta yo!!! luego de 7 años evitando volver o intentando acortar la estadía en la cabaña 9, ahora con menos de 24 horas en Santiago sólo quiero volver.

Papá nuevamente tiene razón, bastaba ver mi cara hoy y oir lo que le conté en la tarde. Hija, nada nuevo, si a ti siempre te gustó Calafquén...

Y todos lo que fuimos alguna vez, tenemos que recordar esto:

Cariño

Amistad

Libertad

Algo que te hace

Feliz y

Querer no siendo

Un sueño

Es una

Nueva realidad (hmm parece que no era tan así..)

jajajjaja notable, siempre algo cursi puede ser más cursi, pero era demasiado gracioso lo que salía en esa pared!! qué habrá sido de ese papel pegado?? se lo habrá llevado don Raúl??

En fin, mi Calafquen 08 estuvo bueno, sólo lo más de lo mismo. Fuimos a las típicas playas, me paré solita y sin dificultad en el esquí y al fin pude cruzar la estela de un lado al otro, comí moras con leche condensada... Me sacaron muchas fotos y los Schuda-Godoy-Machado, escuchamos el CD de Don Juan de Marco y por primera vez pude ver distinguir los cuadros que están en el living de Los Troncos, como la Catedral de St Paul de Londres. Y claro, me regalonearon demasiado. Hasta me llevaron a mi Valdivia. Ahhhhhhhh y lo más nerd! obvio que a la vuelta me dejó el bus, una anécdota más para mis historias de buses (tami: voy a hacer un libro de eso) así que tuvimos que salir persiguiendo al famoso Tur Bus por toda la Panamericana Sur, más de 150 Km, casi llegamos a Temuco jajajaj que pavos, Run cata gump. Así que lo acepto, me gusta Calafquén, así que filo con los prejuicios, el próximo año parto de nuevo...

Las fotos

esta última es de Los Molinos, en Valdivia, con el Buby

PD. estimada amiga este post es para ti, aunque no tiene nada que ver jejeje en fin. Se agradece al lector anónimo...

DECIDIR

2008-02-06T16:54:00.000-08:00

Después de la semana de la guzpena, depresión y lamentos, me pongo de pie de nuevo, tal como lo hace Pedro Carcuro... Reinicio actividades, literaria, internísticas, sociales, de organizadora y anfitriona. Toda una guzana.

Lo malo y a la vez bueno - notable contradicción - de no tener que hacer lo mismo por tres años seguidos es que, por lo menos este año, tengo por primera vez en mi existencia el terreno vacío, vacío, para empezar a construir.

Como cual guzana, no tengo idea que hacer, en realidad demasiadas ideas, nada decidido. Mi problema, a diferencia de algunos, es decidir, no concretar. Osea, elegir es la cuestión, no empezar a hacer las cosas. Una vez con la meta clara, me pongo matea, responsable y dedicada para que el asunto funcione...Pucha, me gustaría que alguien, así como KJ o V.E lo hacían en la U, o mis papás cuando más chica (y ni tan chica) decidiera por mí y se impusiera, qué lata pensar ahora!! O no, que pasa si voy a la bruja Mónica, donde van mis amigas de la U y me dice el futuro? O le pregunto a CT que haría, para quedar en la misma de nuevo, porque es tan indecisa como yo, pero empatizaría conmigo... Mejor espero a que vuelva la Xime de Valdivia y decide por mí, prometo hacerle caso...

Por el momento el tema está claro, estoy trabajando a full, requetecontra integrándome en el consultorio y en el SAPU. Bien comunicada con los de la U y las niñas.

Echando de menos a papás y la abuela, ordeno, escucho música y miro fotos. Me acuerdo de los veranos de antes, en Calafquén, filo con que sea cuico, igual era agradable. Las mañanas nubladas, caminar por las piedras y esperar que sea abriera el cielo, tomar sol, ir en las tardes al paraíso de las moras y quedar toda sucia, esperar el 1,2,3 del Flaco o el Papá y pararme en los esquíes sobre el lago que parece una taza de leche, pensar sólo en atreverme y cruzar la estela. Nadar hasta las boyas y mirar la playa, flotar, mirar el cielo. Nadar a la orilla, rápida y decidida, para no morirme de frío....

Hmm eso quiero, quiero despertar en Calafquén. Decidido: me voy a Calafquén.

Cuando la razón se hace evidentemente frágil.

2008-02-01T19:45:00.000-08:00

Por muy racional que sea uno, por mucha experiencia que tenga en la vida o de testigo de otras (creo que es más el caso), hay sensaciones y reacciones predecibles, sin embargo inevitables. Es ésto lo más desesperante de todo: ser incapaz de comandar los propios pensamientos...

Todo en relación a los hechos del pasado lunes. Hoy, en buen estado general, sigo pensando lo mismo, por mucho que lo evite. Este es el hecho noticioso de mi semana y la siguiente mi brainstorm del lunes, sin ediciones...

Si lo mismo que ocurrió un 28 de enero de 2008 hubiera sido en un 28 de enero de 2007, la historia-en hechos la misma- hubiera tenido un sabor diferente. Hoy, al fin, entregaron el resultado de las especialidades de la chile y chan, mi nombre no estaba, ni para neurología infantil ni para pediatría. Yo no tenía internet para saberlo, pero KJ amable y seriamente me llamó contándome que no quedaba, inicialmente no lo podía creer, a ver, pero cómo! no entiendo, no estoy! Pucha, bueno será po.. y corté la comunicación con la I Región. Así como hoy no tenía internet, tampoco tenía contemplado un fracaso de esta clase. En concreto, era la primera vez que no quedaba en algo, era rechazada, mi primer dismiss no amoroso, algo así como estar en NEXT y tener que subirme al tiro al bus, cuando apenas me había bajado de éste…
Quedé callada, quieta y pálida: Anonadada. Empecé a llamar por teléfono CI, la Paz, la Pili,CT… Y ahí recién me vino la pena o rabia nosé, hablé con mi mamá, que se siente más fracasada aún, y yo, trato de explicarle que la fracasada soy yo, no ella. Ni tampoco así.
Uff por suerte que he cambiado, en “lightado” o madurado, ya no soy tan tajante y puedo ver los matices.

Tratando de ver externamente mi situación, el tema no es para nada grave, un año no es nada en tiempo y la experiencia sólo suma, por una parte experimentar la frustración y por otra la vida profesional que se obtiene en una año. Pamplinas! Suena a excusa ultra utilizada, como consuelo, pero no deja de ser cierto.

Los otros me hablan con tristeza cuando no me interesa parecer víctima (si me hubieran conocido hace un año atrás), honestamente sólo quiero que me escuchen, me encuentren toda la razón y fomenten mi auconvencimiento, nada más. Filo, después enfrento... También quisiera mostrarme, así como estoy hoy, tranquila, no deprimida.

Viviendo mi duelo acelerado quisiera que este asunto deje de ser tema lo antes posible, aceptar lo que hay y ver qué es lo que voy a hacer, porque para puro comprar y comer rico no estudié siete años. Algún desafío mayor que lograr el mayor número de ceros en mi sueldo voy a encontrar. Comienza el plan B.

When the plan is...

2008-01-24T18:12:00.000-08:00

Genial! Estaba totalmente tranquila, ocupada y feliz viviendo mi verano en la colinidad, trabajando a seis minutos en un consultorio amable, lindo y limpio. Era bueno el primer trabajo de doctora, más cuando me estaban pagando muy bien y podía venir a almorzar a mi casita algunos días, hay que sumar el hecho de dormir como 2 horas más que en mi vida normal. Viendo a Mauricio Bustamante con Tonka y Martín en TVN. Era buena mi vida, pero sentía que era algo transitorio, así como mis dos meses en Berlin. Ahora no, algo que sería por el momento se puede convertir en el plan b ...¿qué pasa si esto tan bueno por un lado, se transforma en cotidiano?

Hmm evidentemente no soy la única, dedemos ser hartos que estamos en la misma situación.
Demonios, ya no lo encuentro tan gracioso esto, al menos hay un plan b... un buen plan b.

Prometo que si mi plan b resulta:
1. Voy a ir a comer con mi papá al restorán ¿A dónde está coco? que queda al lado de la Concepción, y yo lo voy a invitar.
2. Voy a tener cable, o me voy a comprar en dvd original o pirata todas las series, jeje.
3. Voy a ir a Buenos Aires un fin de semana
4. Tendré que hacer el ACLS, el PALS y todas esos cursos.
5. Mamá: voy a invitarte a un restorán muy pituco a comer puros postres, como no nos gusta la comida el mozo nos mirará raro pero no importa.
6. Vamos a ir a ver muchas veces en el año a la Tía Sara en Valpo.
7. Cambiaré el Vitara
8. En marzo me voy a ir a brasil, ecuador o mexico, sola o acompañada.
9. Me voy a comprar un Ipod para mi auto nuevo
10. Voy a volver a estudiar alemán.
11. Voy a comprarme un Loto y un Kino, porque con mi sueldo en el CESFAM de Colina, el plan B no alcanza. jajajajaja

Valparaíso

2008-01-21T16:26:00.000-08:00

Llegué como a las dos y media a mi casa. Decidí no almorzar para partir al tiro a la playa... de pronto me desperté, peor, me había quedado dormida con delantal por dos horas encima de mi bolso pa irme a Valpo. Pucha!!! que lata ir, para andar en un bus a la hora de más calor, que fome. Por suerte aperré y parti a Valparaíso, la amorosa de la JOYSA me fue a dejar hasta el mismísimo terminal. Compre mis pasajitos y me senté en el típico asiento, con los pies arriba, apoyada en la ventana escuchando a Los Tres. Fue gracioso el viaje, un curado trató de subirse en Pajaritos y el azafato por tratar de impedir su entrada, terminó sin zapatos, sin celular y con casi una fractura costal, pobrecito... por suerte fue solo un golpe, porque me moría de lata con ser la doctora del Pulman Bus. Producto del incidente, el bus se transformó en el bus solidario, todos apoyando y opinando, al más estilo chileno, jejej Fue gracioso, una señora me ofreción galletitas y todo, así que la mitad del viaje estuve puro parloteando se leseras con la gente del bus solidario y el resto me lo dormí con Titae, Parra y Henriquez de fondo, mm Molina tb po.

La llegada bacán, de lo más triunfal, los Rivas Pizarro son la family más amorosa, hasta me dicen guzano, jejjee. Los tíos nos dejaron en Pedro Montt y empezó la aventura por los lugares que dice la canción Valparaíso de mi amor... Valparaíso es demasiado bacán, todo nuevo para mí...parecía la mejor extranjera...

Con las niñas bacán, my entrete, relajado, sin puntos de tensión, las tres iguales, piola, muertas de la risa y dispuestas a pasarlo bien. Comimos, tomamos, riiicoooo, miradores, mesas, jóvenes, bien, repetible...

El domingo me vuelvo a Santiago, llego de día lista para llegar a la Colinidad y dormirme temprano, hablo con la Pili y quedamos en juntarnos, hablamos, hablamos y hablamos, de repente, chuuuuta que tarde, se va a buscar a su pololo que termina el turno y yo sigo, ahora si que me voy a colina, se acaba el finde, comienza una nueva semana...

Demonios, son las dos y no puedo dormir, que raro, si he dormido tan poco, miro de nuevo, cómo!! si no dormí nada y ya es lunes, 7:30 am... maldición y hoy extensión horaria... hasta las 20:30, en fin...

2008-01-18T17:50:00.000-08:00

Cata cata!! necesito un médico para la extensión de la próxima semana, avísame qué día puedes.

¿Pueden ser todos?

Claro!!

Entonces puedo lunes, martes, miércoles, jueves... Hmm viernes no, es el único que no puedo.

No sé si es la plata la que me mueve o la necesidad de planificar algo, de poder determinar alguna cosa en mi vida, por último la posibilidad de decir OK yo quise quedarme acá todas las tardes, porque quiero tener un auto más nuevo, no algo Wow! muy lujoso, sólo algo que camine... Finalmente, hago lo que me gusta, y eso depende de mí, es lo único. Y junto con las noches de carrete con la Paz, la Mene, Adrián y Lillo, es lo que me mantiene distraída, contenta, conforme en este verano. El resto, es todo incertidumbre, no tan mala al fin. Pero extrañamente, y a diferencia de otras veces, no me urje demasiado ni preocupa. Aún así, sería muy cínico decir que esos temas me son indiferentes, porque basta que alguien los toque y algo me produce, no una cosa que angustie, pero algo... Por lo menos no son una obsesión. En algunos temas encontré un patrón, igual es gracioso que sea tan predecible. Por ejemplo, los domingos ocupa todos mis pensamientos, y me quedo pegada cuestionando, dando vueltas al asunto, el lunes algo, ya el martes, casi nada. Pero claro, comienza el fin de semana, reaparece la situación, y pese a que yo intente que el tema no aparezca, algo pasa y todo vuelve... Vamos de nuevo, otra vez. De todas formas, bien, son temas abiertos pero que se cierran y acaban cuando uno o en su defecto, el tiempo, lo decida, es bueno, simple y maduro.

Hmm creo que estoy un poco loca... Mejor me voy a dormir, tengo la guata llena, comimos puras cosas ricas en la Rackett y tomamos champaña en mi casita, mañana Operativo en Colina y después a Valparaíso con T y P.R pal fin de semana. Lo que más me entusiasma es volver a encontrarme en un bus, solita, pegada a la ventana con mi musica, dormir... despertar. La playa, el cielo, la noche fría...Buenas Noches.

My Wonderwall

2008-01-13T19:43:00.000-08:00

Pensaba que el alcohol y la noche me darían el valor de exponerme. Pero no fue suficiente... Me subí al troncal del Transantiago lleno y partí para la casa de la Joysa. Por una parte esperaba que se fuera la borrachera y no marearme, pero también quería mantener la situación como estaba, para no cuestionar nada. Llegué a la casa, dormí y volvió a ser un fin de semana normal. Hoy en la tarde me vine a la colinidad en el auto de papá y puse el Unplugged de Radiohead...

I'm sure you've heard it all before

But you never really had a doubt

I don't believe that anybody feels

The way I do about you now

And all the roads we have to walk along are winding

And all the lights that lead us there are blinding

There are many things that I would

Like to say to you

But I don't know how

Because maybe

You're gonna be the one who saves me ?

And after all

You're my wonderwall

Es como una parodia de Radiohead para Oasis. La original del 95 me parece, era entre 7 y 8 básico, sí, definitivamente: Conguillío marzo del '96.

2007: CHAU CHAU CHAU

2008-01-01T11:04:00.000-08:00

Inicio de año sano, mariscos cocidos en la mañanita del 1ro. Cómo tantoooooo

así estaba la Plaza Italia el primer día del año, como a las 8 am, vacía.

fiesta de año nuevo en "la sede" una casa particular de un amigo del hermano de Lillo, con 130 personas algo asi, un patio grande,todos prendimos y bailamos demasiado... buenísimo.

El típico cotillón, siempre me lo quiero llevar a mi casa, pero nosé que me pasa en esas fiestas que después todo se me olvida. Con el Johnson, ojalá que quede en oftalmo en alguna parte de santiago y no me abandoneeee.

Mi familia pal A.N musicalizando el año.

La Fran pa la Navidad Guzmán. Y la clásica foto de pascua con las valenzuela.

Se fue el 2007 y el nuevo año empieza, anda preparándote cabritoooooo. Fotos varias de fin de año: navidad, visita de la paula de Escocia, el clásico amigo secreto, fiesta de año nuevo, uno de los mejores años se fue, y ya no hay final. Partimos desde cero, lo que es más que excelente. Hoy, primero de enero, me despierto con teleradio donoso y pongo el hit, eras mi persona favorita...claramente dedicada.

Cosechando

2007-12-24T09:03:00.000-08:00

Tr3s situaciones hipotéticas justifican mi ausencia en el blog:

1.- No hay nada que decir: nunca ocurre eso, siempre existe algo

2.- No hay nada de tiempo: es imposible, uno siempre se hace el tiempo

3.- Hay demasiado que decir. Esta es la situación actual. Muchas ideas, muchos pensamientos, demasiadas nuevas viviencias, construyendo nuevos recuerdos, imposible de plasmar. Cosechando... con infinita alegría y esperanza. Agradeciendo cada minuto de este año, de este mes y estos días. Viviendo mi vida.

las fotos: 1. mis amigas de la U . 2. Con mi familia y el Flaco, comida post despedida 3. Con la Pili en el Cajón del Maipo 4. la Tia buena y mañosa y la Joysa, mi mamá, en la celebración post graducación. 4. Primo y Cuñado, en la gran celebración en Centros de Eventos Bremen 5. Con mis Abuelas en la graduación, son las mejores de todas. 6. Con la Caro en la fiesta

Dulce Final

2007-12-08T12:15:00.000-08:00

Cierro los ojos por unos minutos:

Noches de estudio, mañanas muerta de frío, chalecos tejidos por la Xime, idas y venidas de colina en el jeep, el sueño de un mal turno, mi casa, colinidad, el jota, las ventanas, los pisos, la silla de ruedas, el din don del ascensor del roberto que avisa un nuevo niño para ingresar, la puerta que suena en gine: parto o control, el teléfono en pediatría, las canciones en el auto, mr brightside, mi mp3, las idas a valpo-viña, mendoza, uruguay, la pola... , brasil, el jugo, los jugos, algunos comedores, las niñas de oriente, los medio médico, la pancha...loser, hello kitty y beck, la blondie. Pollo con arroz, palmitos y lechuga, el almuerzo de la Carmen, las peleas con la joyce, mis portazos, trotar, alemania, talca, paris, londres... algarrobo, fotocopias, don amable, un café, una delicia, el hipomímico, til til, el johnson , la cleme, el blue, muchas fotos, muchas canciones, muchas risas. Es suficiente, fue suficiente.

S.P en su columna del viernes dijo: algunas épocas se recuerdan, otras te atan.

foto: abril/07

Úuuuultima Semana

2007-12-02T20:31:00.000-08:00

Como decía el bacán de Paulsen: úuuuuultima mirada. Millones de fotos, es la semana en que más fotos tomamos...

Ah... de paso: terminé el asunto, de qué me quejo ahora.¿? Al mejor estilo SCA y Club de la Comedia.

Nos sacamos la foto con el hipomímico. SONRÍAN.

Foto con Lillo que conocí antes de entrar a medicina (en la 428 camino a dar la PAA)Hace tiempo lo paso bien, onda bien bien, hace un tiempo sola, otras no tanto, pero esta semana, con 18 personas...

Para variar terminamos en Colinidad. No gané en ningún juego. Tampoco terminé en la urgencia del Jota.

Esta si que es wena, obvio que la cámara era del Sr. (sin bencina, viva la aventura) Lector. Soy una sirenita!!!!!! y el PANCHO levita.

Saque 100 fotos, todas wenas wenas. Hasta videos. Proximamente: no me digan que los médicos se fueron ohhhhhh que el estetoscopio está de fiesta ohhhhhh

Niñas Felices

2007-11-28T09:35:00.000-08:00

Un Colinidad tranquilo, sin problemas ni complicaciones fue el que pasamos el lunes. El día no estaba radiante, pero en este caluroso noviembre la piscina aporta bastante.

El origen, el principio

2007-11-24T10:24:00.000-08:00

Hace un año se me ocurrió entrar a la blogsfera con todo temporal. Por qué? No lo sé. Pero así fue y ya está.

Todo temporal... es una de las mejores frases encuentro yo, que cayó por fortuna, de pura suerte, jejejej. Todo temporal da calma. Es totalmente tranquilizador ante un problema saber que lo malo dura por un tiempo y después se va; lo mismo ocurre en la situación inversa, es evidente (de evidencia) que las cosas buenas se acaban, porque todo es temporal. En cualquiera de las dos condiciones todo temporal tranquiliza porque da explicaciones en los momentos en que nada lo tiene, como un intento de racionalizar las cuestiones de la vida.

Lo gracioso fue como apareció en mi cabeza la frase: estábamos en el turno de Medicina Interna de HCUCH buscando una Rx de Tórax y alguien me pregunta usuario y password, cata sabes una? Claro, temporal temporal. ¿Cómo, la misma para las dos?Sí, todo temporal, todo es temporal, como todo.

(Jjajaja Grandes Pensadores)

Las fotos: son del Jueves pasado en el HBH. Estuvo divertido, las niñas , los de la U y el Sr. Lector.

Reporte de un Caso: Cumple Esteban en White Beaches

2007-11-18T07:58:00.000-08:00

A tres semanas del fin nos dimos un regalito. El viernes partimos toda la patota a Playas Blancas, la casa de la Mene, a celebrar los ventitantos de Esteban. Bien producido: asado, tortita, juuuuuugo de algunos. Los estuvieron días bacanes, sol radiante ideal para la playita. Que se repita.

Las Lolitas Van de Camping

2007-11-06T16:07:00.000-08:00

Un fin de semana más, más de lo mismo, más de lo de siempre: querido y recordable. Con la Polet Nicol y la Toicha nos fuimos al Cajón del Maipo viernes y sábado: acampamos, hicimos asado, dormimos harto, nos perdimos, conversamos... Aprovechamos uno de los últimos fines de semana de este año. Un regalito/relajito en medio de la incertumbre que nos rodea a las tres. Hace siete años tomamos caminos diferentes y ahora nos encontramos en la misma situación: elegir, dudar y confiar...

Feliz Día 25

2007-11-01T21:46:00.000-07:00

Hace 25 días empezamos una dieta con PD, es una dieta, o sea, régimen alimentario, no importa que sea hipo/hipercalórica, hipo/hiperproteica, hipo/hipersódica, etc. Lo único claro es que se trata de una dieta, de ahí a morirse de hambre y por ende adelgazar hay una gran diferencia... En realidad he bajado cerca de 3 kilos, kilos que sólo noto yo, pero en fin. Ha sido más que nada una prueba de voluntad y nos ha acercado más telefónicamente con mi partner dietética (habrá que ver la parte llena del vaso).

Gracioso, hace como 3 años que no hacía una Dieta, y ha de saberlo usted señor lector que lo más complicado como siempre es dar explicaciones a la gente, eso mucho más que tener que cerrar la boca ante la tentación: "No Gracias, no tomo", "No, no puedo" "Ahhh de veras que tú no puedes" "Oye, pero ¿has bajado algo de peso o no?"...Cosas que se le ocurren a uno, será por el verano que viene, por la proximidad de la adultez, por el exceso de tiempo libre, no sé. Hoy cumplimos 25 días de dieta y como somos freaks y elegimos una dieta no típica, en el día 25 se tiene que romper el régimen, nosotras obedientes lo seguimos al pie de la letra: Mc Donald's, Dunkin Donuts, Chelas, Loops y Galletas. Bien dulce, y ahora, me siento mal, no de cargo de conciencia (todo menos eso, porque lo pa´se requete bien comiendo) sino de enguatada, toda una Simpson, Homero Simpson...

Cumple CF 2007: 22 años

2007-10-28T17:40:00.000-07:00

Una semana después del 18 de Octubre, celebramos el cumple de CF. Asadito veraniego en familia en la Colinidad.

Totón: Es bacán tener el doble par, desde los 22 todo es diferente y mejor. Felicidades.

Pura energía

2007-10-23T18:11:00.000-07:00

En tiempos como estos tomaba mi bici, ponía Paramar y Soda y recorría desde Las Lomas de Mirasur hasta el Cerro Ñielol en Temuco. En tiempos como estos me gustaba tomar el sol, trotar por la colinidad y escuchar el walkman, los Bunkers y Smashing. En el tiempo de hoy me despierto y soy la misma de siempre: sigo con energía, tengo un poco de fiebre, cefalea y odinofagia, al principio creí que era alergia pero mi prueba terapéutica no resultó, así que me quedé con mi virosis respiratoria alta primaveral, no importa demasiado, no voy a faltar ni fallar ahora, como dice mi amiga Jessica, a veces cuando menos lo espero, aparece la energía para terminar bien las cosas, no sé de donde viene... pero llega, ahí está. Aquí estoy. Sitting, waiting , wishing. Responsable y perseverante...eran los peores calificativos que siempre quedaban para mí, me cargaba (en verdad nos cargaba, compartido con CT), era como un premio de consuelo, ni solidaria, ni creativa, ni líder, nunca esencial, pero no tan mala para no ser reconocida. Al final no sé si me importaba demasiado ser reconocida. Bueno, reconocida o no, piola o no, el punto es que ya estoy llegando al final de algo, al fin, y llego, apenas, pero llego. Y finalmente agradezco tener esto, esa energía que sólo suma, no es miedo, no es obsesión, es sólo energía, no es la energía deslumbrante que anima a todo el mundo, pero es la que permite avanzar. Buena y bendita energía, . . Hoy resfriada termino todo lo pendiente, pongo Paramar, recuerdo, me duermo. Vamos de nuevo.

Despedirse

2007-10-10T21:15:00.001-07:00

Al final de todo, el tiempo no importa demasiado. Decir adiós es siempre lo mismo, el mismo sentimiento. Los recuerdos, memorias, esperanzas, espectativas. El futuro. Pocas veces uno se despide, uno nunca cree que ésa será la última vez, la última conversación, las últimas risas. Uno nunca quiere que sea la última vez.

Catagénesis

2007-09-22T14:00:00.000-07:00

El 18 fue el más divertido desde el '94 en la fonda de los Parada (Cleveland) me parece. Medido y desmedido. Familiar, amistoso y solitario. Tuve tiempo para todo: ver dvds, cocinar y hacer sudokus, sólo me quedó pendiente el libro de Saramago y algún momento espiritual. Por lo menos ya me conseguí el librín que quería leer, aunque igual me da un poco de cosa, porque me hice hartas expectativas en mi reencuentro literario no biológico no farandulero. Pa' tener álgún tema más de conversación digo yo, pa' ser la mula de ser alguien interesante y que mi bibliografía sea más que el dato aviso...

Las fotos: 1. Paredes Bahamondes en la dpto de Aldarrobo. 2.Pili y playa 3. Pili ondulais 4. Yop 5. Panchi, Paz y Pili en asado casa de Panchi 6. Hanns el asador .

Volví de Algarrobo y estoy puro desdieciochándome. Abstemia, orgánica e hidratada. Hoy en la noche cumple de alvaritolara. Mañana Guzmanada en la Colinidad y vamos de nuevo...

Escalera al cielo

2007-09-15T21:26:00.000-07:00

Concluido

2007-09-12T14:25:00.000-07:00

4/4 terminados. No hay más pregrados, no hay más estudiatones de cosas que odio. No más formal este año, no más comisión.No más entrar a pabellón este año. Me parece excelente. Ahora estoy comiendo cuchufli en la cama de mamá, viendo programación nacional, nosé hasta qué hora voy a estar a merced de la tele, da lo mismo. Más rato voy a comprar mi libro de Saramago, osea, más rato... Más tarde voy a llamar a C por si quiere salir... De repente me quedo dormida y no salgo nada, filo. Esto es vida.

A little bit closer to the end.

2007-09-08T18:37:00.000-07:00

This time is real... Estoy entre estudio gineco obstétrico, mensajes de texto, msn, invitaciones negadas y escuchando a Mika, Hot hot heat y Belle & Sebastian. Me acelero, me distraigo, me deprimo, me urjo, vuelvo a tomar las Guías Clínicas y vuelvo a estudiar. Mmmm sería bueno cambiar mi lista de reproducción de wmp, veamos qué me ofrece la web nooo mejor busco en You Tube. Mmmm mejor me pongo a estudiar. Demonios!! queda tan poco parece tanto... nunca imaginé que los últimos 6 meses iban a ser tan difíciles. CT me llama o manda sms para que hagamos algo "tengo turno, es martes, lo siento". Paz quiere venir a la colinidad y hacer postre, lo siento amiga, es hora de estudiar. No fui a un cumpleaños para estudiar y ni siquiera tomé el cuaderno, soy lo peor. Quiero salir airosa, que se acabe esto e irme... estar en Calafquén leer a Saramago, ponerme mi parka roja y escuchar musica. Nada más.
Ahhh también quiero un aguinaldo pal 18, mamá me puedes dar algo? acepto tarjeta PRESTO!

Alguien me MIRA

2007-09-01T15:03:00.000-07:00

Risa nerviosa, uhuhuh... esta Mona Lisa mira.

A continuación, el copy paste cultural:

Titulo: La Gioconda

Fecha de realización: 1503 - 1506

Dimensiones: 77 cm x 53 cm (no es muy grande).

Estilo: Renacimiento italiano

Museo: Museo Nacional del Louvre (ese si que es grande).

La pintura es poesía muda; la poesía, pintura ciega.

Leonardo da Vinci. (y ése si que es un gigante).

Este fue el momento cultural a dos semanas del principio del fin. Gracias. No fue mi idea , sino que lo vi en emol.

PD: OYE KJ ya que andas de fotógrafo por la vida (y también por la muerte), me puedes retratar por fa? quiero una foto en que yo salga como mona lisa, onda que mire a todo el mundo, independiente del lugar, se cacha¿? Espero respuesta.

A Pedido

2007-08-27T20:57:00.000-07:00

Qué lindo es ver llover y no mojarse... Más aún si estás dentro del Haussman de Valdivia, siempre lleno, desde que fui por primera vez a los 9.

No hay como la lluvia en Valdivia y no hay lugar en Chile donde tomar mejor cerveza que en la capital de la nueva región, porque si los alemanes eligieron un lugar para sentirse más bávaros que en la misma Bavaria es en el sur de chile. Basta con ser chileno y estar en un mini Oktober Fest en München y te sientes en Valdivia, Puerto Varas, etc. Debería ser al revés, pero es así no más.

El Haussman es viejo, es chico bien chico, pero no apestosamente chico como para no poder moverse pero lo suficientemente pequeño para estar sentado y sentirte un winner .

Los tipos que atienden son los de siempre, y claro ni el más vegetariano se resiste a comer los mejores crudos, con una salsa tártara medio misteriosa, porque aunque te esmeres en prepararla y captar cada ingrediente nunca te queda igual en la casa. Puedes comer mucho, tomar mucho a bajo costo, buen ruido ambiental pero se puede entablar una conversación. El Haussman se supone un cafetería pero es un bar, y de los buenos, todo un clásico.

Hablando de clásicos, la canción que recomiendo: Have you ever seen the rain? (Creedence).

¿Cómo te quedó el ojo?

2007-08-26T20:45:00.000-07:00

La Chabe compró un piano para su casa y es bacán, este fin de semana todos jugamos a ser pianistas por un ratito . Igual hizo una buena inversión, la Fran, mi prima, es demasiado seca. Mírenla. Ocho años y saca canciones a puro oido. Guzmán po.

Nace una Flor...todos los días sale el sol

2007-08-21T15:16:00.000-07:00

Decía Charlie antes de tirarse del séptimo piso e iniciar su apoptosis. Yo pensé que a mi hermano Totón le había dado una fiebre de música de fogata cuando el año pasado se rayó con Charlie, Sui Generis y todo lo relacionado. Claramente producto de la carencia de música que yo considero buena y fundamental... pero la fiebre duró más de un año y ahora nos tiene a todos nostálgicos y más obesos en este frío y oscuro invierno.

Charlie entró a la clasificación de "imperdible" , "re re re repetible" y "calafquenescuchable" de nuestro repertorio Guzmán. Aunque la verdad siempre estuvo, sólo que ahora los tres cantamos sus canciones.

Esta semana floreció el Magnolio y parece que es la primera magnolia que veo...Y acá está solitaria, alta e inalcanzable pero frente a mi ventana, de no estar enferma y en cama no habría cachado, pero como estoy con mi linda virosis respiratoria alta con mi adenovirus que me causó mi fiebre faringoconjuntival, la miro, la disfruto, me abrigo y le saco una foto, me acuesto de nuevo y pienso: Nace una flor.

En confianza...

2007-08-19T08:48:00.000-07:00

Estoy muda, sin habla, así de simple. Cual teleserie venezolana de hora de almuerzo en canal nacional "me han robado la voz" "he quedado muda" , pero no de la impresión...

En vista que no haré nada más social este fin de semana, recuerdo con alegría y risa silente el finde semana pasado. Rico, relajado, buena compañía y en confianza.

Acá van fotos:

Que haya que haber siempre Paparazzi ... no se puede vivir tranquila en ESTE país.

Acá TODO lo hacemos nosotr@s.

2007-08-13T15:37:00.000-07:00

Como dice Vicentico, Los caminos de la vida no son como yo pensaba... y, como digo yo, uno nunca sabe donde va a terminar un viernes...
Y así fue mi fin de semana de sucesos inesperados, algunos de ellos muyyyyy esperados. Mamá Joyce, alias dictadora (ex pareja del Führer, mi papá, ahora entiendo porqué se casaron) me echó de su depto por ser yo misma. Lo siento mucho, pero ni siquiera me da rabia ni pena , sólo un poco de risa. El hecho fue que estuve viviendo en su casa casi una semana, y ningún día hice la cama antes de irme al Hospital, nunca lavé la loza, ni boté las bolsas de té (eso lo hacía para ahorrar, porque el té que joysa compra es muy caro pero tan rendidor que me daba pena botarlo si aprovecharlo), además, se me empezó a acabar mi ropa y quise usar la de ella. Todo esto muy disgustante para Sra Joyce, que decidió no dirigirme más la palabra y sólo comunicarme su enojo con post it (uno decía, en esta casa no hay Nana, todo lo hacemos nosotros) distribuidos en la "pieza" (de totón, mía y de alojados, ja también es el escritorio y sala de estar). Mamá Joyce dice que yo me creo princesa y pienso que ella es mi sirviente... en fin, no le gusta mi forma de ser, por lo menos no le agradé esa semana, incluso amenazó con quitarme la llave de oro de su depto que 4 meses me costó conseguir!!!!!!! En fin, y así me encontraba yo, sin casa para el fin de semana, con la fría y si perros Colinidad esperándome para un común fin de semana pre turno.
Los caminos de la vida, no son como yo pensaba, no son como yo creía ni como imaginaba, tres buenas samaritanas aceptaron mis defectos y mi exceso de sueño crónico y quisieron estar conmigo el fin de semana.
Un viernes lleno de risas, comida rica, vinito blanco para mí, un sábado en la playita... bacán! Lo pasamos tan bien, y aca si que hicimos todo nosotras y nadie se enojó conmigo por mi desidia.
El día precioso, ni siquiera una gota de frío ni viento, así que no me desesperé con la arena que tanto odio. Tampoco me estresé manejando, porque fui pasajera y la mejor de todas, me subí al autito y tuto. Hace tanto tiempo que quería ir a la Playa y no me había resultado, sólo quería sentirme libre por un día o algunas horas. Viajar y vivir...
Los caminos de la vida no son como yo pensaba...son mejores.

Coming soon: las fotos de mene, vivi, moni y yo en playas blancas, el lugar de los hechos .

Yo quiero ser GUZMÁN

2007-08-05T20:28:00.000-07:00

Steps to be an original Guzman

Que la propia casa sea la sede de todos los carretes: familiares y amistosos, de trabajo también.

Hablar de a tres, no de a uno.

No ser flaco

Reirse fuerte.

Ser buen anfitrión.

Amar la cocina, cocinar y comerse la comida.

Gustarle los Beatles, Mecano y Serrat, también Bob Marley.
Tomar pisco sour, vino tinto y bajativo

Ser de la U

Leer el diario los domingos, todo el diario.

Gustarle hacer sudoku

No ir al cementerio a ver a los muertos.
Ser relajado.
Decir yo lavo la loza.

Nosotras que nos queremos tanto

2007-07-30T20:08:00.000-07:00

Ni ahí con Marcela Serrano, sólo pongo esta foto porque estoy orgullosa de ellas y de ser una de ellas. Son ellas el pilar de nuestras familias, aunque muchos no las entienden. Bueno, por lo menos para mí ha sido difícil entenderlas en algunos momentos y algunas decisiones, pero con el tiempo... siento que cada vez me parezco más a ellas. Es increíble la fuerza del cromosoma X, y cómo los patrones de comportamiento se van repitiendo, para bien o para mal. De todas maneras, uno puede aprender de los errores, y tratar de repetir lo bueno, que es supera enormemente lo malo. Entenderlas ha significado entender mi historia y aceptarme. Todas somos una. Valenzuela, y yo las quiero a cada una de ustedes, y por supuesto que me disfruto de cada momento en familia, de nuestras risas, los gritos, los momentos tensos, los alegatos, los recuerdos...

No voy a ser yoooooo

2007-07-25T19:12:00.000-07:00

La realidad

2007-07-23T19:58:00.000-07:00

Estoy en Colinidad, en mi casa, en Chiliiiito, con mi papá, la Carmen, no hay perros, hace frío como nunca en Santiago, pero mi hermano llegó más inspirado que nunca después de unos días haciendo medias aguas para un Techo para Chile en Tierra Amarilla.
Hace frío pero tengo abrigo, hace sueño pero filo, no es tan terrible levantarse a las 6:30, hay gente que se levanta mucho más temprano,. hay que ir al hospital,qué lata, bueno pero por lo menos pude elegir donde estar. Y podría seguir eternamente haciendo comparaciones...

¿Por qué necesito que me restrieguen en la cara la realidad?

When you get what you want...but not what you need

2007-07-16T14:16:00.000-07:00

(ADVERTENCIA: lo que viene es realmente cursi... lo siento, es parte de mi auto terapia de sanación y leseo).

Qué es lo peor que le puede pasar a una persona en la vida, eso pensaba cuando caminaba sola en Londres bajo la lluvia, sin paraguas, siempre tan optimista yo! Lo que viene no es nada de original y lleno de lugares comunes, pero nosé, simplemente es lo que pensé. Lo peor que te puede pasar es:
1.- Llegar al final de la vida, una etapa (o que sé yo ) y sentir que nunca hiciste lo que querías. Recriminarte por lo que no hiciste. Fiiiiiilo el motivo, el hecho es el mismo para todos: dejar de hacer lo que quería o las cosas que te gustaban por el estudio, por el trabajo, por alguno... o algunos.
2.- Haber hecho lo que creiste correcto y lo que querías y cachar que todo lo conseguido se fue a la mierda o estar a punto de alcanzar el objetivo y por ABC la cuestión no resulta... todo está perdido ahora. ¿De qué valió el esfuerzo entonces? mala suerte. El resultado no está y eso es lo que cuenta, finalmente.
3.- Alcanzar todo lo que planeaste o para lo que trabajaste toda tu vida, alcanzarlo, tenerlo y cachar que aun asi no eres feliz, que parece que el asunto no era por ahi. Esto si que angustia o decepciona. Esta es la peor de todas, creo yo.
Creo que todo el mundo ha pasado por estas tres situaciones, en menor o en mayor medida. Durante mucho tiempo estuve con un gran miedo de que mi vida fuera como la opción 1 y para ser honesta creo que durante harto tiempo lo fue, pero no me molestaba realmente, siempre había seguido el conducto regular de las cosas, sin cuestionarme demasiado.
La opción dos, no sé creo que no he pasado por eso... osea, en las grandes cosas. Yo creo que eso debe sentir la gente que se separa...

Y la tres...la tres esa claro que la he vivido, y en distintos aspectos. Muchas veces, después de cada examen importante, qué nerd, pero es cierto (tiene mucho que ver con lo de la situación 1). Aunque la vez en que estuve más conciente de estar pasando por eso fue cuando caminaba en Londres, estaba donde siempre había querido estar, como siempre había querido, con todo lo que quería y con mi mejor ánimo... pero no cachaba... aún así algo me faltaba.

Y así me encontraba yo nuevamente, escuchando mi mp3 con esa sensación típica mía, como bien pero no súper bien, como un poco triste, pero no tanto como para llorar ni quedarme acostada en la cama mirando el techo lamentándome de la vida. O sea, punto medio (desabrido, como mi comida). Las cosas estaban saliendo bien, en realidad estaba puro disfrutando del medio ni que regalo, pero parecía que nada era suficiente...

(continuará).
A propósito, el título no es original mío, sino de Coldplay (Fix You, tema número 4 del disco X&W)

CATALAIS

2007-07-08T13:39:00.000-07:00

Baja, rellenita, morena bien pioooooooooola, pero ojo Tengo PELO LISO!! soy catalaisssss, miembro de mklais Corporation
Vamos con la semana noticiosa de catalais

1.- Volví a Santiago, a mi casa, a mi hospital, mi auto, mis cosas: MI VIDA.

2.- Y ahí estaba esperándome, yo misma: apurada, corriendo, mucho que hacer.

3.- Los Guzmanes, los de siempre.

4.- Las Bahamondes, las de siempre.

5.- El depto de Copihue...lo de siempre.

6.- Algunos no son los de siempre. Cosas extrañas: ¿qué les pasó, es el frío, el cansancio? ¿me perdí de algo? No quiero saber, no me interesa saber. No quiero contagiarme ni contaminarme, suena feo pero es así.

7.- ¿Qué más? Hmm no sé bien en realidad, parece que quiero salir el próximo fin de semana, me gustaría Valparaíso, tomarme un tecito mirando el mar, jugar cartas o hacer sudoku y escuchar "Plans", mi banda sonora de esta semana. Es un excelente disco de Death Cab for Cutie, es perfecto para ahora, amigable, contenido y con contenido.

8.- Dos nuevas cosas: cuando llegué me sosprendieron dos nuevos personajes, uno Luli, una niña que sale en la tele y habla todo cantado (nosé en qué programa). Dos, ser una pelolais (el desperdicio de juventud ABC1, sale en el Mercurio del 8 de julio cuerpo A, una vergüenza)

Volver, volar, viajar. Vivir.

2007-07-02T20:17:00.000-07:00

Volví a Santiago a full: hospital, hockey, clases de alemán, vida familiar, manejar... hmmm eso básicamente. Cero tiempo para escribir en el blog, buuu. De todas maneras la vuelta a full fue intencional , traté de llenar mis días al máximo para no pensar demasiado ni tener tiempo de deprimirme, que era mi principal preocupación antes de volver. Raro, pero en cada minuto mental que tengo libre me vuelo y viajo, cruzo Los Andes, el Atlántico y ya estoy allá. Debo ser bien latera, todo el rato acordándome y comparando, lo evito pero no puedo. Y me acuerdo de todo, de todo, de todo. En todo caso no me deprime... todo lo contrario.

SILENCIO (Los Tres)

2007-07-02T18:17:00.000-07:00

¡Silencio!Silencio en las nubes¡Silencio!Una mancha en las luces¡Silencio!Nadando en un fudreNo puede hablar mi sombraY no me puedo callarCanta fuerte como el MarComo marino al embarcarUn timonel muy sordoY redondo como el solVa quemando el aguaDe la quilla a estribor.

MÜNCHEN /MUNICH is the same

2007-07-02T10:23:00.001-07:00

Mi último fin de semana en Alemania, para no hacer excepciones, no fue en Berlín, sino en München, con mi amiga Tanja.
Conocí a la Tanja en nuestro verano 2007 durante el internado de cirugía, la Tanja es alemana y con pinta de alemana del sur, buena pal leseo, ojitos claros, alta, pero no ultra pálida onda desteñida, osea, entera linda, jeje. Fue a Chile a hacer una práctica al HCUCH (hospital clinico de la universidad de chile, líder en medicina de alta complejidad, también conocido como JJ Aguirre o mi cárcel) y se enamoró de Chile, en todo sentido. Es demasiado simpática y nunca no tiene energías, así que mi estadía en München fue sin parar, sin dormir, sólo conocer y carretear y carretear y carretear. Yo, para no ser menos, le lleve uno de nuestros mejores representantes: una botellita de Alto del Carmen, que fue demasiado bien recibida por los alemanes. Y también por mi elevado paladar, que extrañaba el sabor de la Piscola (cuando en stgo jamás tomo una).
Fueron sólo dos días, pero para mi vida normal como cuatro, porque no dormí nada. Durante el día paséabamos por la ciudad, las plazas, los parques, edificios importantes, las ferias del centro de la ciudad, bonito, muyyy turístico eso sí. En la noche, la previa (como dice el Totón, no yo!) en la casa de la amiga de la Tanja y después bailar, un día pura música latina, buenísimo y otro día a un club, terrible de top, pero no de mi estilo, puro house y esa onda... Igual bien, muy entrete, muy divertido, éramos siempre cinco (las amigas de la Tanja, la Tanja y yo) así que me acordé mucho de nosotras niñas (colegio), nosotras más los amigos de la Tanja, y amigos de amigos, pololas, etc., uen lote. Bueno, también me acordé mucho del verano que pasó, de mi Colinidad, mi fractura, la silla de ruedas, ustedes, amigos compañeros... buenos momentos, buen verano, puras buenas cosas este año...
PD: Para lo interesados, la Tanja vuelve a Chile a principios de 2008 y me declaro su manager. Así que ante cualquier consulta, dirigirse a mi

Amo a mi Familia

2007-06-24T10:25:00.000-07:00

Familia: los quiero y me hace muy feliz verlos a todos, eso no está en cuestión.
Nos vemos pronto...
pd: tú tb eres familia